Poliitika

Andrus Ansip külastab spordikauplust. Tema ihukaitsja vahib pingsalt seina, mis on suuski täis riputatud ja pöördub siis konsultandi poole:
„Palun öelge mulle kui lollile kantpeale, kus teil siin veesuuski müüakse?“
„Teile kui lollile kantpeale ütlen: on tarvis minna meie veespordiosakonda, teie aga olete talispordiosakonnas,“ vastab konsultant.
Ihukaitsja tormab Ansipi juurde ja hüüab üle saali:…

Peaminister Andrus Ansip siseneb ühte kauplusesse ja märkab, et leti taga seisab Jumal.
„Oo! Oled see sina, Jumal?“ hüüab Ansip.
„Jaa, see olen mina,“ vastab Jumal.
„Kas ma võin sult kõike osta?“
„Jah, mu poeg, sa võid mult kõike osta.“
„Sel juhul ostaksin ma endale peaministri koha järgmises valitsuses ning siis veel tervist, armastust, edu ja palju raha.“
Jumal naeratab Ansipile heasüdamlikult j…

Pubi turvamees astub Andrus Ansipi juurde, kes üksi piljardit mängib:
„Kuidas läheb, härra peaminister?“
„Näete, juba kolm tundi mängin, aga pole veel ühtki palli sisse saanud! Kõik lendavad üle lauaääre maha!“
„See on ju ka arusaadav, härra Ansip – te mängite ping-pongi laual…“

Peaminister Andrus Ansip kutsub arsti ja kaebab, et kõht on kogu aeg kinni – mitte midagi ei taha välja tulla. Arst vaatab Ansipi läbi ja vangutab pead:
„Kohe ei teagi, mida teile öelda, härra peaminister... Kuidas ma seda nüüd... Noh, olgu, ütlen lihtsalt – nii palju on lakutud, et sülg on augu ära ummistanud!“

Pärast valimisi istub peaminister Andrus Ansip oma kabinetis, vaatab oma seinal rippuvat portreed ja pomiseb:
„Jaa, tundub, et meid võetakse varsti maha…“
„Ei, kulla Andrus,“ vastab talle portree. „Mind võetakse maha, aga sind riputatakse üles!“

Justiitsminister Rein Lang helistab Ansipile:
„Kuule, Andrus, teeme nii, et 24. detsembril lähed jõuluvanakostüümis Riigikogusse. Saab vast nalja!“
„Nojah, Rein, aga kuidas ma siis ikkagi niimoodi klouni mängin, maine ju langeb ja...“
„Maine, Andrus, võibolla langebki, aga see-eest tõuseb reiting!“

Maailma lühim anekdoot:
„Andrus Ansip ja Edgar Savisaar kohtuvad trammis...“

Vestlevad peaminister Andrus Ansip ja Edgar Savisaar.
„Neljakümne aasta pärast saab Eestist rikas riik,“ ütleb Ansip.
„Kahju, et meid siis enam ei ole,“ ohkab Savisaar.
„Mitte “kahju„, vaid “sellepärast, et„…“ parandab Ansip.

Ansip ja Savisaar lähevad restorani.
„Mida tellite?“ küsib kelner.
„Kana,“ vastab Ansip.
„Aga siga?“ uurib kelner.
„Ja siga võtab ka kana,“ ütleb Ansip.

Savisaar teeb Ansipile ettepaneku partii malet mängida.
„Suurepärane idee!“ haarab Ansip ettepanekust kinni. „Aga luba minul valgetega mängida.“
„Hästi, Andrus, aga mina käin esimesena.“

Psühhiaater küsib uuelt patsiendilt:
„Nii, kes te selline siis olete?“
„Ma olen John Kennedü!“
„Noh, presidente on meie majas palju olnud…“ venitab psühhiaater.
„Ma pole mingi president!“ põrutab patsient. „Mina olen lennukikandja!“

Eestlased kuulutavad Hiinale sõja. Hiina kaitseminister läheb presidendi juurde:
„Mis me nüüd teeme? Eestlased kuulutasid meile sõja ja on juba varsti siin!“
„Mis siin ikka teha,“ vastab president rahulikult. „Tuleb välja mõelda, millisesse hotelli nad majutada.“

Uudis:
„Eile läks kuulus mustkunstnik David Copperfield läbi Kremli müüri. Teisel pool müüri olid teda vastu võtmas seltsimees Brežnev, seltsimees Gromõko, seltsimees Suslov ja teised ametlikud isikud.“

Suure Isamaasõja ajaloost:
„Ka fašistliku olupatsiooni aastatel joonistasid Timur ja tema meeskond kommunistide, partisanide ja põrandaaluste majadele ja väravatele punaseid viisnurki.“

1941. aasta sügis. Smolenski all sööstab Nõukogude sõdur fašistide tankile vastu, pudel Molotovi kokteiliga käes. Ta valmistub juba viskama, kui lähimast põõsast hüppab välja vanamutt suure kõliseva kotiga ja karjub:
„Pojake, ära sa pudelit katki tee!“

Suur Isamaasõda. Nõukogude komandör sõdurile:
„Reamees Ivanov!“
„Mina!“
„Võtke tellis. Hävitage vaenlase pommitaja!“
„Tellisega???“
„Te olete ju kommunist, Ivanov!“
Ivanov lööb tellise vastu pead kaheks:
„Ma hävitan kaks pommitajat!“

II maailmasõja. Nõukogude luurajad kannavad staabis ette:
„Külas on sakslased!“
„Ka linnas on sakslased!!“
„Kõikjal on sakslased!!!“
„Ma ju ütlesin, poisid, et on juba aeg siit Saksamaalt uttu tõmmata!“

Vestlevad kaks ema:
„Kuidas elab teie poeg?“
„Nagu Paganini – ikka viiul, ikka viiul… Aga teie poeg?“
„Nagu Lenin – ikka vanglas, ikka vanglas.“

President Ilves ja justiitsminister Lang lendavad Eesti kohal. Murru vangla kohal küsib Ilves:
„Kuule, Rein, oskad sa öelda, mis hoonekompleks see meie all on?“
„Ah see..?“ kokutab Lang. „Teate, see ... noh ... see on kool erivajadustega lastele.“
„Väga hea!“ hüüatab Ilves. „Me külastame seda.“
Kopter maandub. Ilves lastakse väravast sisse. Ta kõnetab ühte hallis türbis noormeest:
„Kui vana sa ole…

Heliseb telefon Venemaa presidendi Putini laual.
„Tere õhtust härra president, siin üks Coca Cola omanikest tülitab teid. Meil on teile väike ettepanek. Kui te seda oma hümni hakkate vahetama, siis võiksite ka riigilipu selle vana ja punase vastu vahetada. Ja nurka võiksite ilusate valgete tähtedega Coca-Cola kirjutada. Me aitaksime teie riigi finantsraskustest välja...“
Putin varjab käelabaga tel…