Politsei ja õigus

Vana olija küsib uuelt vangilt:
„Kui palju aastaid sul on?“
„Kokku viiskümmend,“ vastab see. „Nelikümmend on omad ja kümme anti!“

Jaan saab eluaegse vanglakaristuse. Kui ta on juba 10 aastat ära istunud, avatakse korraga tema kongi uks ja öeldakse:
„Kuulutati välja üleriigiline amnestia ja te saate vabaks!“
Jaan viskab rõõmu pärast kukerpalli, kargab siis laua peale ja lööb tantsu lahti.
„Te võiksite ka naeratada,“ öeldakse talle „te olete saates “Varjatud kaameraga„…“

„Kuidas te siin ilma naisteta elate?“ küsib uus vang oma kongkaaslaselt.
„Mul on siin üks foto,“ vastab too, „vaatan seda ega taha enam mitte midagi.“
„Aga sellel pildil on ju Mendelejev!“
„Ei ole au tunda, aga mulle meeldib.“

Naine külastab eeluurimisvanglas oma meest:
„Nii et sa oled siis nüüd siin.“
„Nagu näed,“ vastab mees.
„Noh, ja kuidas läheb?“
„Mis siin ikka minna: koiku, puder, parask.“
„Sind idiooti küll! Seda kõike oleks sa ju kodus ka saanud!“

Valvur vangile:
„Müller! Teile tuli teie naine külla!“
„Eh-hee, jääb ära!“ vastab vang. „Sellist karistust mu kohtuotsuses ei olnud!“

Naine külastab oma vanglas istuvat meest:
„Sa oled nüüd vaba! Ma tõin sulle abielulahutuse dokumendi.“

Naine läheb oma mehele vanglasse külla.
„Kuidas elad?“ küsib mees.
„Pole viga,“ vastab naine. „Peaasi, ole rahulik ja ära pabista. Kogu raha, mis sa põranda alla peitsid, raiskasin ma juba ära. Pole mingeid tõendeid, võivad otsida kas või sada aastat!“

Vang pöördub valvuri poole:
„Ega teil juhuslikult ole postkaarti vangla vaatega? Tahaksin koju naisele saata.“

„Ja kui kenasti me naisega mere ääres aega veetsime,“ räägib üks vang heldinult oma kongikaaslasele. „Ujusime, päevitasime, matsime üksteist valge liiva alla... Nagu mind siit lahti lastakse, nii lähen ja kaevan ta jälle välja.“

Vang saadab naisele kirja:
„Kallis, saada mulle paar viili. Me saame siin kaasvangidega pärast lõunasööki kokku ja teeme maniküüri.“

Vang kaebab valvurile:
„Toitlustamine on teil siin ikka jäle küll! Kujutage ette, ma leidsin oma kotleti seest viili!“

Valvur tormab vanglaülema juurde:
„Vang 216. kongist on põgenenud!“
„Jumal tänatud!“ ohkab vanglaülem. „See pidev viilikrigin hakkas juba närvidele käima.“

Mees kirjutab vanglast sõbrale:
„Enne, kui ma vangi läksin, oli naine mu parem käsi, nüüd aga on parem käsi mu naine.“

Vangil juhtub pidevalt tööõnnetusi. Lõpuks kutsub vanglaülem ta oma kabinetti ja ütleb:
„Te olete treipingil töötades kaotanud parema käe, vasaku jala, nina, kolm hammast ja silma, kuid kui te arvate, et teil õnnestub siit tükkhaaval põgeneda, siis te eksite!“

Kongis istuvad vangid räägivad, mille eest nad istuvad:
„Mina olen romantiline – vägistasin esimesel kohtingul ühe neiu ära,“ räägib esimene.
„Mina olen poliitiline – rääkisin vales kohas valesid asju,“ teatab teine.
„Aga mina olen grammatiline,“ ütlen kolmas.
„Mismoodi grammatiline?“ ei saa teised aru.
„Lihtsalt, ajasin meessoo ja naissoo segamini...“

Ühes kongis istuvad mõrvar, varas ja narkomaan.
„Las ma tapan valvurid ära ja põgeneme!“ teeb mõrvar ettepaneku.
„Ei, las ma parem varastan võtmed – ja me põgeneme!“ vaidleb varas vastu.
„Tõmbame end parem pilve, vangla katus sõidab pealt ära – ja me põgeneme!“ pakub narkomaan.

Ülemaailmne varaste kongress. Püsti tõuseb Ameerika osavaim varas ja palub tule pooleks minutiks kustutada. Poole minuti pärast pöördub ta oma kohalt ühe kolleegi poole:
„Härrasmees valges smokingis, täpselt minu vastas üle saali, palun võtke oma sulepea.“
Aplaus.
Siis tõuseb venelane ja ütleb:
„Tuld pole vaja kustutada. Vasja, ole hea, anna kõigile härrasmeestele nende sokid tagasi.“

Välismaa delegatsioon satub kogemata vene vangilaagri värava taha. Kähku riietatakse kõik vangid lühikestesse pükstesse, pannakse neile kaelarätid kaela ja teatatakse välismaalastele, et tegemist on pioneerilaagriga. Delegatsioon jalutabki laagriülema saatel tsoonis ringi. Üks välismaalane kõnetab treipingi taga töötavat kinnipeetut:
„Vabandage, kui vana te olete?“
„15.“
„Kas tõesti? Mina oleksin…

President Ilves ja justiitsminister Lang lendavad Eesti kohal. Murru vangla kohal küsib Ilves:
„Kuule, Rein, oskad sa öelda, mis hoonekompleks see meie all on?“
„Ah see..?“ kokutab Lang. „Teate, see ... noh ... see on kool erivajadustega lastele.“
„Väga hea!“ hüüatab Ilves. „Me külastame seda.“
Kopter maandub. Ilves lastakse väravast sisse. Ta kõnetab ühte hallis türbis noormeest:
„Kui vana sa ole…

Vang helistab sõbrale:
"Ma mängisin eile kambrikaaslasega uut mängu "Torka tal silmad välja!"
"Ja kuidas läks?" küsib sõber.
"Viik, 2:2."