Religioon

Mis juhtub, kui venelane puu otsa ronib?
Üks venelane maa peal vähem.
Mida arvab blondiin, kui ta lennukiga lendab?
Appi, taevas kukub alla!

Elasid kord pime lätlane, kurt leedukas ja jalutu eestlane. Ühel päeval tuleb jumal nende juurde ja ütleb, et te kõik võite soovida ühe soovi ja see läheb täide.
Lähevad siis kõik ühte tuppa. Natukese aja pärast jookseb lätlane välja ja karjub:
„Ma näen, ma näen!“
Läheb veel natuke aega ja jookseb leedulane välja ja karjub:
„Ma kuulen, ma kuulen!“
Läheb veel natuke aega ja tuleb eestlane välja, ik…

Tavapärane nädalalõpu perekonnaidüll, mees roomab ülinimlike pingutuste tulemil üle koduläve. Naine uksel: „Kallis, no miks sa ometi jood?“ „Vaiki, õnnetu! Joon selleks, et unustada!!“ „Aga mida sa, kullake, tahad siis unustada?“ Pingeline mõttepaus, on kuulda tõsist ajuraginat. Lõpuks kostub alistunult: „Ei tea. Ei mäleta.“

Lapsed jutustavad oma isadest: 'Ma sain uue isa omale, tema nimi on Peeter.'
'Postiljoni Peeter?' küsib teine laps.
'Jah, mis siis?'
'Ah, tema on hea isa, mul oli ta eelmine aasta.'

Ma tulin üks õhtu töölt varem koju et leida oma naine ja mu parim sõber, hingeldades ja higistena elutoas.
Ma küsisin: „Mis siis toimub?“
Mu naine vastas: „Emm...me siis mängisime uue Nintendo Wii Fitiga.“
Ta pilgutas mu sõbrale silma ja ütles: „Tal läks VÄGA hästi.“
Toast lahkudes ma kuulsin, kuidas nad mind jobuks sõimavad, aga mina sain viimasena naerda.
Ma läksin järgmine päev vaatama ning üks…

– 10 eestlased rõõmustavad
– 14 lätlased kurdavad kütte arve üle ja soomes peetakse talirannahooaegaa
– 20 venelased joovad piiritust
– 37türgis käivad streigid ja indias külmuvad elevandid
– 43 tsuksid nõustuvad külmaga aga soomes võetakse sauna ja libistatakse õlut
– 57 lätis külmub õlu ja auto liiklus seiskub külma tõttu
– 79 prantslased kolivad põrgusse sest seal on soojem
– 100 eestlased võta…

Pulmad, preester küsib peigmehelt
Ja kuidas sina, Elmar, vastad oma kallima soovidele, olgu nad nii veidrad kui tahes, tulgu nad kas või hilja öösel või vara hommikul. Kuidas sa vastad nendele soovidele?
Peigmees ütleb selge sõnaga JAH!
Preester jääb lolli näoga vahtima..
JAH,KALLIS! parandab peigmees kohe

Kui Savisaar on juba lugematu arvu kordi teatanud et tulgu jumal tunnistajaks, et ta pole Venemaalt oma parteile raha küsinud, otsustab Jumal Edgari palvetele lõpuks vastu tulla. Täpselt keskööl lööb kogu taevas valgeks ja 2 inglit laskub alla raekoja platsile, käes paber, kuhu on kirjutatud „ Jah Edgar, sa küsisid küll Venemaalt raha oma partei jaoks. Jumal“.
Savisaar loob koheselt keskerakondlik…

Naisterahvas on kaupluses. Ta satub nägema vanaisa ja tema halvasti käituvat pojapoega. On selge, et vanal mehel on käed lapsega tööd täis- too kisendab ja kisub asju riiulitelt.
Vahepeal kostub vanaisa vaoshoitud hääl, „Rahu, Peetrike, rahu...“
Väikemees purskab veel kõvemini karjuma, selle peale kuuleb naine kuidas mees ütleb: „Okei, Peeter, vaid paar minutit veel ja me pääseme siit välja.
Pea v…

Aasta 1920 – sinine on meie taevas, must on meil mullapõu ja valge on meie vabadus, aasta 2010 – sinised on meie esmaspäevad, must on mure tuleviku pärast ja valge{vabandust – roosakashall on sambarist}

Politseinik sureb ära, läheb taevasse. Jumal küsib mehe käest: kas sa oled teinud oma elus midagi halba? Politseinik vastab: ma ei tea. Jumal küsib mehe käest: aga kas sa oled teinud oma elus midagi head? Politseinik vastab: ma ei tea. Jumal läheb kärsituks: no kuhu ma siis su saadan, põrgusse või paradiisi. Otsusta ise! Mees vastab: aga kas ma siia samale ristmikule ei võiks jääda?

Põrgu.
Jumal teeb ülevaatust. Katlates keevad erinevad rahvad. Iga katla juures on valvur aga eestlaste juures pole kedagi.
Jumal: „Miks siin valvurit pole?“
Pole tarvis, kui keegi hakkab välja ronima, siis tõmbavad seesolijad ta tagasi.

Mees tuleb kirikusse pattu kahetsema.
– Püha isa, olen pattu teinud. Läksin mina kuskil kaks nädalat tagasi tänavat mööda ja äkitselt läheb taevas pilve. Jalutasin siis kiirelt vihma eest naise õe juurde teed jooma. Lõpuks tegin naiseõega pattu.
– Mu poeg, jumal andestab sulle.
Aga kuskil nädal tagasi jalutasin pargis ja jälle tõmbus taevas pilve. Jooksin siis kiirelt ämma juurde vihma eest pakku…

Naine
– Oi jumal kui loll sa oled, no nii loll, lollide lollim, kui oleks lollide konkurss, jääksid sa teisele kohale.
Mees – Aga miks siis teisele?
Naine – Sest sa oled nii loll!

Ülemus kutsub alluva oma kabinetti ja küsib: Kas sa Jumalat ja Jeesust usud?
Alluv: Ei usu
Ülemus: Väga hea, siis tuled Suurel Reedel tööle.

Eestlane, venelane ja sakslane peavad jooksma sajandale korrusele. Neile räägitakse alguses mingi nali. Ja nad peavad ilma naermata jõudma sajandale korrusele, ehk kus asub jumal. Venelane läheb esimesena. Jõuab 25-ndale korrusele. Hakkab naerma valvurid võtavad ta kinni. Järgmisena läheb sakslane. Jõuab 35-ndale korrusele. Hakkab naerma, valvurid võtavad ta kinni. Eestlane jõuab 100-ndale korruse…

Külamehe vana sapakas läheb keset Venemaad katki. Mersuvend sõidab mööda ja aitab sapakajuhti. Lepivad kokku, et kui Mersuvend liiga kiiresti sõidab vilgutab külamees tuledega. Sõidavad ja sõidavad. Äkki äsab mingi bemm 200se lennuga mööda. Mersuvend kohe seitsmendas taevas ja lükkab punni põhja ja kimab järele.
Järgmisel päeval räägib ment, et nägi bemmi mis sõitis 200ga, järel mersuvend ja nende…

Masust räsitud ja euro ootel eestlane roninud kord Siinai mäe otsa ja küsib siis Jumalalt: „Oo kõikvõimas, mis on sinu jaoks miljon aastat!“
„Minut“, vastab Jumal
„Mis on sinu jaoks miljon eurot?“
„Sent“, vastab Jumal
„Oo kõikvõimas, kas võiksin siis saada selle sendi?“
„Loomulikult, minuti pärast“ vastab Jumal.

Kui jumal inimestele mõistust jagas olid sportlased trennis.

On lebotund, õpetaja küsib siis lastelt, et kelleks nad tahavad tulevikus saada:
Hans: mina tahan torujüriks
Peeter: mina aga autojuhiks
Anni: mina tahan emaks
Juku: aga mina aitan Annil selleks saada