Religioon

Vanajumal oli just valmis saanud maakera kokkuplätserdamisega ja vaatas oma töö üle.
„Suurepärane!“ leidis vanajumal ning pühkis käed puhtaks.
Järgmisena nikerdas ta valmis Aadama, pani valmistoodangu nurka seisma ja astus paar sammu eemale, et oma järjekordset taiest imetleda.
„Suurepärane!“ nentis vanajumal, olles sellegagi ülimalt rahul.
Järgmisel päeval eemaldas vanajumal Aadamalt ühe küljekon…

– Kallis, ütle mulle midagi sooja...
– Et sa põrgus põleksid!

Ilmar pomises mõne sõna kirikus ja osutus abielumeheks.
Aasta pärast pomises ta mõne sõna unes ja osutus lahutatuks...

Nagu alati, on ameeriklane, sakslane ja venelane koos vangi sattunud. Sedakorda Venemaal. Vangivalvur on nina täis võtnud ja lubab nüüd, et mees, kes joob ära ämbritäie viina, surub karul kätt ja vägistab kloostris nunna, saab vabaks. Lähevadki siis neljakesi taharuumi, kus kolm ämbritäit viina.
Esimesena läheb ameeriklane. Võtab lonksu, võtab kaks, võtab tüki kolmandastki, veel mõne, kuni viis li…

Vene president Putin on ettekuulutaja juures ja tunneb huvi, kas ta jääb ka kolmandaks valitsemisajaks presidendiks. Ettekuulutaja segab kaarte, asetab need lauale, siis vaatab taevast ja keerutab klaaskuuli, ning vastab:
„Ei Vova, see on su viimane talv presidendina!“
Putin mõtleb hetke, ning vastab:
„Noh, siis enam talve lihtsalt ei tule ja kõik!“

Prorgrammeerija
lõpetab
oma palve: „...Isa, Poja ja Püha Vaimu nimel.
Enter!“

Kord tahtis üks inglise õpetaja minna puhkama Saksamaale.
Ta kirjutas oma saksa kolleegile ja küsis, kas hotellis WC ka on.
Saksa proua aga ei teadnud, mida lühend WC tähendab.
Ta arvas, et kirikuõpetaja on tark mees ja tema kindlasti teab.
Proua küsis kirikuõpetajalt, mida võiks lühend WC tähendada ja viimane arvas, et inglane soovib teada, kas neil on kohalikku kirikut, Wood Church.
Saksa proua…

oli aasta 2001 11. sept hommik
George Bush mõtiskleb omaette et mis teha järgmised neli aastat. Midagi välja ei mõtle. Hakkab siis palvetama- Armas jumal, mida teha selle presidendi värgiga. Mina küll ei tea..Armas jumal anna mulle nõu, anna mulle mingi märk.... JA LENDAB ESIMENE LENNUK WTC torni...
George: Ei, ma ei saa aru, mis ma pean tegema?, saada mulle uus märk
JA LENDAB TEINE LENNUK...

„Mü name is Bush – George Walker Bush, and I'm here to...“
„Tere! Mina olen Peeter Võsa Kanal 2st: jälgige meie saadet!
Nii – esimene küsimus siis: kas asja kah oli?
Ning siis et – kuidas muidu läheb kah?“
Püsige lainel: Kanal 2 võsa

Mees istub ahervaremetes maja ees. Maja põles ära, sisse jäid nii naine kui lapsed.
Istub vaikselt ja nutab. Mööda läheb naabrimees:„ Mis juhtus naabrimees?“
„Näed, maja põles maha.“
„Oh jumal, oli seda veel vaja, aga kus naine on?“
„Naine jäi põlevasse majja.“
„Oh jumal milline õnnetus, aga kus lapsed on?“
„Lapsed põlesid samuti sisse.“
„Oh jumal milline õudus, aga kuidas muidu ka läheb?“

Hollandi lillad sõidavad läbi Eesti. Hull gaas peal muidugi.
Politsei peatab kinni ja kukub seletama, et teeme trahvi jne... „Ei, jumala eest...olge hea härra...meil on väga kiire. Saage aru. oleme juba hiljaks jänud ja teised ammu ootavad. Kas tõesti kuidagi teistmoodi ei saa?“ Politseinik on ka vähe lilla ja käratab: „Okei poisid, kui teie kolme riista pikkus üksteise otsa panduna teeb 22cm siis…

Naine ja mees surevad ära ja lähevad paradiisi värava taha. Seal kiri:-Naisi paradiisi ei võeta-. Mõtleb mees, mida teha? Paneb naisele nööri kaela ja käseb käpuli laskuda. Põrutab siis rusikaga vastu väravat ja nõuab sisselaskmist. Tuleb Peetrus ja ütleb:- Naisi ei võeta-
Mees aga vastu:- See pole naine vaid kits-.
Vaatab siis Peetrus eest ja tagant ning lausub:-Olen mina ka enne kitsi näinud, ag…

Mees satub teise ilma. Näeb enda ees kaht ust. Ühe peal Paradiis ja teisel Põrgu.
Mees suundub siis Paradiisi väravast sisse. Kohe astub tema juurde ingel kes küsib:„Mida te ka head tegite oma elu jooksul?“
Mees: „No ükskord kõndisin öösel tänaval ja näen kuidas kaks igavest ambaari nurga taga vaeselt tüdrukult kotti ära võtavad. No ja astusingi tüdrukule appi.“
Ingel: „See on muidugi heategu, kui…

„Halloo, kas Peetrit saaks?“
„Peeter on objektil.“
„Olgu, kui ta seal lõpetab, las helistab Aivole.“
„Aga ta enne ütles, et kuna objekt on uus, siis ta lõpetab vähemalt kaks korda...“

On santehnika eksam. Õppejõud:
„Peeter! Kuidas saa teed kindlaks, et kaevus pole mürgiseid ega plahvatusohtlikke gaase?“
Peeter:
„Ma saadan Viira poisi iin alla. Ta om suitsumiis.“

Sõbrannad omavahel:
„Tead, kõik ütlevad, et mu uus kutt on väga jumala moodi.“
„Tõesti? On sul tema foto?“
„Jah.“
„Anna ma vaatan... Oh jumal küll!“

Üks juut läheb Rabi käest nõu küsima:
„Mul on poeg. Tegin testamendi tema nimele, lasi ennast ära ristida. No ütle rabi, mida ma pean tegema?“
Rabi vastab:
„Aga mul oli sama lugu- tegin testamendi poja nimele, lasi ennast ära ristida!“
„Mis siis edasi sai?“
„Eks mina pidin jumala enda poole pöörduma. Aga temal ka sama lugu:
tegi testamendi poja nimele, too lasi ennast ristida.“
„Mis siis jumal teg…

Personaliosakonnas:
„Teie soovitud töö on väga pingeline ja närviline. On Teil tõend vaimse tervise kohta?“
„Kahjuks mitte – teel siia võtsid tulnukad selle ära...“

20 t õ d e m u s t:
• Tänasida toimetusi ära viska homse, vaid ülehomse varna – saad 2 vaba päeva!
• Mis sellest, et sulle selga löödi – sa oled ikkagi neist ees!
• Üks pea on hea, kaks pead aga juba inetu.
• Võidelda joomarlusega poodide lahtiolekuaegu piirates on sama, kui võidelda kõhulahtisusega WC-de lahtiolekuaegu piirates.
• Kui naine on kuri, siis ta mitte üksnes ei eksi, vaid ta ka mõista…

Sureb Rooma Paavst.
Paradiisi väravas ootab teda Peetrus:
„Kuidas su nimi on?“
„Ma olen Rooma Paavst!“
„Rooma Paavst? Sihukest mul küll nimekirjas pole.“
„Kuidas pole? Ma olin Jumala asemik maa peal!“
„Jumalal asemik maa peal? Huvitav, ma pole sellest midagi kuulnud!“
„Ma olen Katoliku kiriku pea!“
„Katoliku kiriku? Misasi see on? Kuid oota, ma lähen küsin bossi käest.“
„Kle boss“ uurib Peetrus Ju…