Religioon

Kohtus:
„Süüalune! Ise olete väitnud, et olete homo, ometi vägistasite nunna!“
„Ma palun väga vabandust – tagantpoolt oli ta nii Zorro moodi...“

Esmakordselt võidupüha puhul toimuv mereparaad Saaremaal Küdema lahes on pannud küsimärgi alla presidendi osalemise sellel. Kuhu ehitada tribüün, millelt president paraadi vastu võtab? Mereparaad on iigi kulukas... Ühe variandina on kaalutud varianti, mill ekohaselt võtab president paraadi vastu rannas supeldes või ujudes.

Aadam räägib jumalale:
„Aitäh, kallis jumal, aitäh, et sa mind tegid, andsid mulle need riided ja selle õunapuu ja selle veidra mao....Aga ma olen ikkagi õnnetu...Miks Eeva?“

Suri nunn, püha ema Margarita, ning sattus taevase näpuka tõttu põrgusse. Helistab paanikas Peetrusele:
„Püha Peetrus! On juhtunud kohutav arusaamatus! See pole võimalik, et ma olen tõepolest põrgu ära teeninud!“
Peetrus lubab aidata, kuid päeva jooksul ei muutu midagi...
Margarita jälle helistama:
„Aidake, isake! Homme on neil plaanis mingi jälestusväärne orgia ja kõik on kohustatud osalema. Pääs…

Jookseb metsas hunt, hingeldab, kõhu alt verine... Vastu tulevad puuraidurid. Hunt küsib:
„Mehed, Punamütsikest olete näinud?“
„Tüdrukut korvi ja pirukatega?“
„Ei, noa ja karvaste munadega...“

Koer vaatab inimesele otsa ja ütleb:
„Sa annad mulle toitu ja peavarju! Sa oled vist jumal!“
Kass vaatab inimesele otsa ja ütleb:
„Sa annad mulle toitu ja peavarju! Ma olen vist jumal!“

Vanapaar sureb ühel ajal ja satub paradiisi: päike paistab, linnud laulavad... Järsku keerab taat end eide poole ja paneb litaka vastu nägu.
„Miks sa nii tegid?“ on naine hämmeldunud.
„Sina ja su pudrudieet – oleksime võinud juba mitu aastat siin olla!“

„Millest sul nägu nii paistes on?“
„Ah, üks krdi musklipumpaja pillas kangi maha!“
„...ja sulle molu pääle, vä?“
„Ei, endale varba pääle.“
„Püha jumal, mis sul sellest?“
„Poleks olnudki midagi, kui naerma poleks hakanud...“

Maal elavad naabertaludes kirikuõpetaja ja talunik. Talunik kasvatab lambaid. Tal surevad lambad tihti ja talunik jätab korjused kirikuõpetaja maa peale vedelema.
Kirikuõpetaja kirjutab viimases hädas kirja kohalikule valla volikugule, et talunik nii alatult käitub.
Valla volikogu aga on irooniline ja vastab kirikuõpetajale, et matmine on nagu tema amet.
Kirikuõpetaja kirjutab vastu:
„Ma saan aru…

Bill Gates suri autoõnnetuses ja sattus jumala juurde. Jumal ütles:
„Sa oled maailmale nii palju kasu toonud, ma lasen sul endal valida taeva ja põrgu vahel.“
Läksid siis kõigepealt põrgut vaatama. Bill nägi troopilist randa tuhandete ilusate naistega, kes vees hullasid ja lõbutsesid.
Seejärel heideti pilk paradiisi, kus inglikoor jahedates pilvedes mängis puhkpillimuusikat. Bill valis põrgu.
Kuu…

Peale abielu registreerimist tuleb peigmees vaimuliku juurde:
”Öelge palun, palju ma teile võlgnen?”
”Te ei võlgne mulle midagi," vastab vaimulik.
"Meil on tseremoonia läbiviimine tasuta, aga kui te tahate teha annetust, siis me oleksime küll rõõmsad!”
"Aga kui palju on vaja annetada”
"Nii kuidas te oma naise ilu hindate, nii annetage!
Mees annab vaimulikule 10 krooni.
Vaimulik vaatab raha, tõstab…

Meestejuuksuris. Juuksurid lõikavad kõrvuti kahel kliendil juukseid. Ühele klientidest on Jumal kinkinud suurepärase karvkatte...ka selja peale, nii et karvad lausa krae äärest välja turritavad. Selle kliendi juuksur ütleb nii muuseas teisele juuksurile kõrval:
„Ole hea, tuleta mulle meelde, et ma kasuka keemilisest ära tooksin!“

Vladimir Belõi palvetas:
„Slaava, aida mul jeesdi geel zjelgegs zaada,“ mille peale ütles Jumal: „Ei,“ ja pööras pea ära.

Peeter Oja jälitas kolmapäeval noort liiklushuligaani, kes ei andnud talle teed. Huligaani Viru keskuse juures lõpuk skätte saades andiski kihutaja Ojale paki teed – täpsemalt jasmiini teed. Mida Oja teegi tegi, on teadmata.

Eino Baskin läheb massööri juurde ja soovib massaazi. Massööriks osutub Peeter Volkonski, kes kannab boksereid, millel on suur ahvi nägu peal. Volkonski teeb siis Einole massaazi ja äkki Eino ütleb:
„Mul on kodus samasugune ahv, nagu sul pükste peal.“
Volkonski teeb bokserite ees asuva ava lati ja võtab sealt oma suguelundi välja, ning küsib:
„Aga kas sinu ahvil on ka selline nina?“

Eestlastest põhjapooluse vallutajate päevikust.
„Liigume juba terve nädala, lumi, tuisk, aga poolust pole veel kusagil. Peeter vaeseke on juba päris nõrgaks jäänud. Meid on tema kelgu peal ikka liiga palju....“

Naine mehele:
„Vaheta poosi! Aja jalad harki! Pane paigale! Tõmba välja! Vasakule! Veel vasemale! Jumal küll, paremale! Kõrgemale! Kõrgemale! Allapoole! Vaat see on juba hästi! Ära kiirusta! Nüüd oota! Jumal küll, jälle rikkusid ära! Sa ajad mind hulluks! Kas sa tõesti ei saa aru? Sa oled ju mees! Kas sa tõesti ei osaka antenni õigesti paigale seada?“

8. märtsi hommik. Väljas valgeneb, viltides ja viisnurkadega pidzaamas Arnold hiilib põleva tõrvikuga Ingridi voodi juurde.
„Õnnitlen võidupüha puhul, kallis!“

Ameerika uusrikas sõidab Cadillaciga ja näeb, et tema kõrval on indiaanlane Cadillaciga. Uusrikas poordub Looja poole:
„Jumal, miks on indiaanlasel Cadillac?“
Jumal vastab:
„Ega Istuv Hobune pea maas istuma.“

Gena ja Potsa lähevad sõbrale küla, kes elab 15-ndal korrusel. Jõuavad siis Gena ja potsataja 5 korrusele, kui Potsataja hüüab hingeldades Genale: „Gena, Gena oota!“
Gena Potsatajale vastu: „Tule nüüd, kõigest 10 korrust veel“
Jõuavad nad siis 10 korrusele ja Potsataja jälle: „Gena, Gena oota!“
Gena: „5 korrust veel, et puhkad siis kui kohale jõuame.“
Jõuavad nad siis 15-ndale korrusele ja potsata…