Religioon

Koer vaatab peremehele otsa ja mõtleb:
„Ta annab mulle toitu ja peavarju! Ta on vist Jumal!“
Kass vaatab peremehele otsa ja mõtleb:
„Ta annab mulle toitu ja peavarju! Ma olen vist Jumal!“

Kõrbes kõnnivad kaks kaamelit. Päike lõõskab taevas. Möödub nädal, teine, kolmaski ... Äkki ütleb üks kaamel teisele:
„Tead, mind ei huvita, mida nad meie vastupidavusest räägivad, aga juua tahaks ometi!“

Rühm naisi külastab loomaaeda. Känguruaias teatab giid:
„Ja siin näete te ehtsaid Austraalia elanikke!“
„Jumal hoidku!“ ehmub üks vanem naine. „Sellisega mu tütretütar siis eelmisel nädalal abielluski!“

Purjus kauboi märkab koju komberdades amatöörastronoomi, kes statiivile kinnitatud teleskoobiga taevast uurib. Kauboi palub luba pilk läbi teleskoobi heita ja näeb langevat tähte.
„Vapustav!“ lällutab kauboi tunnustavalt. „Te olete arvatavasti Texase parim snaiper!“

Üks kauboi kohtab teist, kel on must leinarüü seljas:
„Mis juhtus?“
„Matsime just mu vanaisa maha.“
„Taevas hoidku! Alles eile oli ta ju täie tervise juures.“
„Seda küll, aga õhtul irvitas ta mul üle nii häbematult, et ta lihtsalt tuli maha lasta!“

„Ema, miks sa mulle valetasid, et mu väikevend on ingel?“ küsib Juku.
„Aga ta on ju ingel!“
„Ega ei ole küll! Kui ma ta rõdult alla viskasin, ei lennanud ta üldse!“

Küsimus: „Miks pääseb paradiisi ainult 30% kõigist naistest?“
Vastus: „Kui neid seal rohkem oleks, oleks see juba põrgu!“

Sõbrad omavahel:
„Ei tea, kes on küll see esimene eestlane, kes kosmosesse lendab?“
„Arvan, et see on minu äsjaabiellunud naaber koos oma naisega. Ämma jutu järgi pidid nad elama nagu seitsmendas taevas.“

Üks naine teisele:
„Minu mees on kogu aeg nii sünge, et ma ei oska talle kuidagi meele järele olla. Aga kuidas sinu omaga on – kas talle on kerge meele järele olla?“
„Jumal seda teab,“ vastab teine. „Kas sa arvad, et ma olen kunagi proovinud või?“

Narkomaan on arsti juures. Arst vaatab ta üle ja ütleb:
"Jaa, teil tuleb rohtu võtta, teil tuleb palju rohtu võtta.
"Doktor, ma võtan rohtu iga jumala päev," vastab narkomaan, "Mõnus on muidugi, aga tervis sellest küll paremaks ei lähe!"

Narkomaan käib mööda tänavat, väike roosa elevant süles.
„Ma olen väsinud su süles kõikumast! Pane mind maha!“ ütleb roosa elevant.
Narkomaan paneb roosa elevandi maha. Kõnnivad kõrvuti. Mõne aja pärast hakkab roosa elevant jälle vigisema:
„Mul on jalad väsinud! Võta mind sülle!“
Narkomaan teeb, mis kästud. Kõnnivad.
„Mul on külm!“ vingub roosa elevant.
Narkomaan võtab mütsi peast ja asetab roosa…

Sume suveöö, tähed, Kuu... Juku ja Mari istuvad pargipingil.
„Kuule, Juku, anna mulle ka pähkleid,“ palub Mari.
„Ei anna!“
„Aga sa ju ütlesid, et tood mulle taevast tähedki alla!“
„No muidugi – tähed! Aga sina küsid pähkleid!“

Kaks pensionäri vaatavad noortekampa. Üks ütleb teisele:
„Jumal hoidku, kui vaene see tänapäeva noorsugu on – viiekesi teevad ühtainukest suitsu!“
„Aga see-eest on nad väga lõbusad ja lahked,“ vastab teine. „Näed, naeravad kui hullud!“

?Jumal lõi Eeva ja kutsus Aadama:
„Kuule, Aadam, Eeva on praegu vaimselt veel väikelapse tasemel, armastab kõike suhu pista. Ole hea ja vaata tema järele, eks?“
„Suhu võtta, ütled?“
„Nojah.“
„Vau, aga see on ju idee!“

Arnold ja Ingrid Rüütel surevad ning satuvad paradiisi. Seal paistab päike, inglid mängivad imelisi meloodiaid, kõikjal on ebamaine ilu… Villu Reiljani ja muid Rahvaliidu sullereid pole kuskil näha… Kõik on rahulik ja vaikne, süda puhkab… Äkki annab Arnold Ingridile kerge etteheitva laksu vastu tagumikku.
„No kuule, Arnold, mille eest see siis nüüd oli?“ pahandab Ingrid.
„Selle eest, Ingrid,“ vast…

Tarmo Leinatamm veab Peeter Oja ja Hannes Võrnoga kihla, et suudab president Toomas Hendrik Ilvese keset vabariigi aastapäeva vastuvõttu naerma ajada. Kui jõuab kätte Leinatamme aeg presidendiga kätelda, teatatakse valju selge häälega:
„Riigikogu liige Tarmo Leinatamm koos abikaasaga.“
Ilves sirutab käe välja. Leinatamm surub seda ja küsib:
„Aga kuidas siis teie nimi on?“
Ilves puhkeb laginal naerma…

Peaminister Andrus Ansip siseneb ühte kauplusesse ja märkab, et leti taga seisab Jumal.
„Oo! Oled see sina, Jumal?“ hüüab Ansip.
„Jaa, see olen mina,“ vastab Jumal.
„Kas ma võin sult kõike osta?“
„Jah, mu poeg, sa võid mult kõike osta.“
„Sel juhul ostaksin ma endale peaministri koha järgmises valitsuses ning siis veel tervist, armastust, edu ja palju raha.“
Jumal naeratab Ansipile heasüdamlikult j…

Politseis heliseb telefon:
„Halloo! Politsei? Rävala pst 16 ees toimus just tapmine! Oi, veel üks! Ja veel üks… Taevas hoidku, kuidas see automaat ometi seisma jääb?!“

Koputus uksele. Vaikus. Jälle koputus.
„Avage!“
Vaikus. Jälle koputus
„Avage!“
Vaikne hääl küsib ukse tagant:
„Kes seal on?“
„Politsei!“
„Jumal tänatud, mina mõtlesin, et sugulased!“

Ema: „Jumala pärast, ära abiellu temaga!“
Tütar„Ära muretse, ema! See kõik on ju ajutine!“