Religioon

Kui Jumal tahab ameeriklasi karistada, saadab ta neile kaela maavärinad, taifuunid ja orkaanid. Kui Jumal tahab teisi rahvaid karistada, saadab ta neile kaela ameeriklased.

Vestlevad kaks ameeriklast:
„Taevas pole ühtki pilve.“
„See on nende neetud pilvelõhkujate töö!“

Kord satub Jumal seitsmeks päevaks Maale. Kui paradiisi tagasi jõuab, on ta õnnelik ja rahulolev.
"Kas teate," räägib ta inglitele, "ma lõin ühe uue planeedi, mille nimetasin Maaks. Ja tegin nii, et seal oleks kõik üheaegselt vastandlik ja tasakaalus. Näete, Põhja-Ameerikas hakkavad elama rikkad inimesed, aga Lõuna-Ameerikas vaesed. Ja Euroopas hakkavad elama valge nahaga inimesed, aga Aafrikas mu…

Araablane käib Soomes turismireisil ja räägib koju tagasi jõudes sõpradele:
„Soomlased on sama usklik rahvas nagu meie. Neil on seal väga palju bingokirikuid.“
„Mis need on?“
„Seal loeb jutlustaja rahvale seni pühi numbreid ette, kuni keegi kogudusest hüüab:
“Bingo!„. Selle peale tuleb teistel öelda: “Issand Jumal!„.“

?Algul lõi Jumal taeva ja maa ning puhkas siis. Siis lõi ta mehe ja puhkas jällegi. Siis lõi ta naise ja pärast seda pole Jumal enam ühtki puhkepäeva saanud.

Kõigepealt lõi Jumal taeva ja maa. Ja ütles Jumal:
„See on hea!“
Siis ütles Jumal:
„Saagu valgus!“
Ja valgus sai. Ja ütles Jumal:
„See on hea!“
Siis lõi Jumal enda näo järgi inimese. Ja ütles Jumal:
„See on hea!“
Lõpuks lõi Jumal naise. Vaatas teda ja ütles:
„Ah, olgu peale, küll meik asja korda ajab!“

Kui Jumal oli maailma loonud, hakkas ta loomadele jooksuaegu määrama:
„Hobusel iga aasta tagant, lehmal üheksa kuu pärast...“
„Aga meil?“ hüüdsid Aadam ja Eeva.
Jumal ei teinud neist väljagi ja jätkas:
„Lambal viie kuu, seal nelja kuu tagant...“
„Aga meil?“ segasid Aadam ja Eeva vahele.
„Koeral kolme kuu, kassil kahe kuu järel...“
„Aga meil?“ küsisid Aadam ja Eeva jälle.
Siis Jumal vihastas ja käratas:
„Kogu aeg!“

Eeva pöördub Jumala poole:
„Oo, Jumal, sa oled loonud imepärase maailma. See kaunis paradiisiaed, maitsvad õunad ja tark madu! Aga miskipärast on mul vahel ikka kurb meel. Mida ma peaksin tegema, oo Jumal?“
„Ma püüan sind aidata ja loon sulle ühe kaaslase,“ vastab Jumal. „See on tugev ja tiirane olevus, tulvil taltsutamatuid kirgi ja vastuolusid.“
„Jah, Jumal.“
„Ta hakkab jahil käima ja sulle toit…

Püha õhtusöömaaeg. Hilinenud Jeesus jõuab kohale ja jääb tardunult uksele seisma. Majas käib täielik orgia, kõik on purjus, tuba räpane, kergemeelsed tüdrukud löövad tantsu...
„Mis siin ometi sünnib?!“ haarab Jeesus Peetrusel käest.
„J-j-joome...“ pudistab Peetrus. „T-t-t-ähistame...“
„Mida? Mis juhtus?!“
„Ah... Juudasel õnnestus midagi maha müüa...“

Jumal saadab Jeesuse maa peale Vietnami sõda lõpetama. Jeesus satub Ameerika vägede eelpositsioonile, näeb kahte sõdurit kanepit tõmbamas ja küsib:
„Mis te teete?“
„Kanepit tõmbame,“ vastavad talle sõdurid.
„Mis asi see on?“
„Seda ei saa seletada. Võta üks pläru ja proovi ära.“
Nad kõik tõmbavadki ühe pläru ära.
„Aga kes sa selline üldse oled ja mis sa siit otsid?“ küsivad sõdurid siis Jeesuselt.…

Mees istub kirikus. Äkki kuuleb ta sosinat:
„Hei, aita mind!“
Mees vaatab ringi, kuid ei näe kedagi.
„Kuule, aita mind!“ kostab sama hääl.
Nüüd märkab mees seinal rippuvat ristilöödud kuju.
„Aiata mind,“ palub kuju. „Tõmba see nael mu jalast välja.“
Mees on hämmastunud:
„Okei, ma aitan... Aga miks?“
„Et ma saaksin sulle jalaga anda, idioot!“

Viikingilaev satub hirmsa tormi kätte, pääsu ei paista, sõdalased valmistuvad surema. Äkki kostab ühest tormipilvest jumal Odini kõuehääl:
„Viikingid, kas te usute minusse?“
„Oo, Odin! Muidugi usume!“ vastavad viikingid kooris.
„Siis pange oma soomusrüüd selga, haarake mõõgad-kilbid kätte ja hüpake üle parda!“
Viikingid hüppavadki üle parda, relvad käes, ja upuvad kõik ära. Pilvest kostab taas hää…

Šotlane püüab Loch Nessi järvel kala. Äkki ilmub veest koletis, lükkab paadi ümber, paiskab mehe õhku ja ajab lõuad pärani, et meest otse õhust alla neelata. Ateistist šotlane hüüab:
„Jumal, aita mind!“
Samal hetkel tardub kõik paigale, mees õhus ja avatud lõugadega koletis tema all. Taevast kostab hääl:
„Ma arvasin, et sa ei usu minusse!“
„Ära pahanda!“ palub õhus rippuv šotlane. „Minut tagasi ei…

1943. aasta. Poola ksjonds põgeneb fašistide eest metsa, sakslased järel. Lõpuks jääb teda taga ajama vaid üks sakslane. Mehed tormavad läbi metsa, kuni jõuavad jõeni. Nähes, et ta on lõksus, pöörab poolakas ringi ja tõstab käed. Sakslane tõstab juba automaaditoru, kui taevast kostab hääl:
„Ära tapa teda! Lase tal minna!“
„Miks?“ küsib sakslane.
„Temast saab paavst!“
„Aga mis mul sellest?“
„Sinust…

Paavst Benedictus XVI juurde tuleb kardinal ja teatab külastajast, kes ootavat audientsi juba 2000 aastat. Sellisest visadusest meelitatud paavst laseb külastaja sisse paluda. Siseneb vana küürus juut, rullib lahti maali „Püha õhtusöömaaeg“ ja küsib:
„On need teie lapsed?“
„Minu...“ vastab paavst nõutult.
„Ma tulin küsima, kes õhtusöögi kinni maksab?“ teatab juut.

Härra Müller filosofeerib:
„Maailm on tõesti väga kahepalgeline! Kui mina räägin Jumalaga, siis öeldakse, et ma palvetan. Kui aga Jumal minuga räägib, siis nimetatakse seda ... skisofreeniaks!“

Mees kirikus:
„Jumal küll, kui loll mu naine ikka on! Tänan sind, Jumal!“

Mees kurdab omaette:
„Mis elu see on? Naine jättis maha, auto varastati ära, raha pole, töökoht koondati… Mu jumal, mu jumal!“
Äkki kostab ülalt hääl:
„Mees, ära nuta! Pea vastu! Elus võib veel palju halvemini minna!“
Sellest jõudu saanud mees unustas oma mured ja hakkas tulevikku optimistlikult suhtuma. Ja ennäe imet – tal läkski palju halvemini!

Mees astub sita sisse ja karjatab:
„Jumal küll, miks jälle mina?“
„Aga miks mitte?“ vastab talle hääl ülalt.

Blondiin palvetab kirikus:
„Armas Jumal, palun lase vihmal lõppeda! Muidu saab mu auto märjaks. Kallis Jumal, mu auto saab väga märjaks. Palun tee nii, et vihm lakkaks!“
Kuskil kõrgelt kostab mürisev hääl:
„Põllud ja heinamaad vajavad vihma! Aga sina tõsta lihtsalt oma autol katus üles, lollpea!“