Religioon

Kolm juudimutti istuvad pingil ja arvustavad teisel pool tänavat asuva lõbumaja külastajaid. Teiste seas suundub bordelli ka õigeusu preester.
„Ai-ai-ai!“ vangutavad mutikesed pead. „Kuhu küll vaimulikkond omadega jõudnud on!“
Mõne aja pärast siseneb bordelli katoliku preester.
„Ei, te ainult vaadake, millega need vaimulikud tänapäeval tegelevad!“ vadistavad memmed. „Mitte mingit au ega südametunn…

Kirikuõpetaja vaidleb rabiga:
„Teie olete lihtne rabi ja surete rabina. Aga mina võin aja jooksul piiskopiks saada.“
„Ja mis edasi saab?“ küsib rabi.
„Piiskop võib saada peapiiskopiks, sealt edasi kardinaliks.“
„Väga hea. Mis edasi saab?“
„Edasi võib saada paavstiks!“
„Ja edasi?“
„No kuulge! Ega inimene saa ju ometi Jumalaks muutuda!“
„Kuidas öelda. Üks juudi poiss sai sellega igatahes hakkama!“

Asotsiaal palub naljatades öösel Jumalat, et ta näeks järgmisel päeval sajakroonist, aga seda ära korjata ei saaks. Järgmisel päeval kõnnib asotsiaal mööda tänavat ja näeb, et prügikasti kõrval vedeleb sajakroonine. Ta proovib seda üles võtta, aga ta ei saa, sest Jumal on talle radikuliidi andnud.

Ema ja tema 5-aastane tütar jalutavad linnas ning näevad rentslis surnud kassi.
„Emme, mis kassiga lahti on?“ küsib tüdruk.
„Kass suri, kullake, ja sattus taevasse jumala juurde,“ vastab ema.
„Aga miks jumal ta siis maa peale tagasi viskas?“

Vaimuliku seminari õpilased lähevad lõunastama. Õunavaagna kohal on kiri:
„Võta ainult üks õun. Jumal jälgib sind!“
Laua teises otsas on pirukakorv, mille kohale keegi on kirjutanud:
„Võta pirukaid, palju tahad, kuni Jumal õunavaagnat jälgib!“

Papp näppab kirikust ikooni. Kohtus ütleb tema advokaat kaitsekõnes nii:
„Teie ees seisab inimene, kes aastate jooksul andis teile andeks kõik patud. Ja neid patte oli sadu. Andke teie nüüd talle see üksainus patt andeks!“
Ja papp mõistetigi õigeks.

Venelane kõnetab kirikus preestrit:
„Öelge, püha isa, miks katoliiklaste kirikus laulab koor oreli, klavessiini või harmooniumi saatel, aga meil, õigeusklike, lauldakse ilma saateta?“
„Asi on selles, mu poeg, et tõelist annet ei saa maha juua! Aga harmoonium on tarbetu, selle võib maha müüa.“

Usklik vanatüdruk palub preestril hauakivile kirjutada: „Sündinud neitsina, elanud neitsina, surnud neitsina“. Pärast vanatüdruku surma palub preester need kuus sõna kivisse raiuda, aga laisad kiviraidurid lühendavad iseseisvalt teksti ja kirjutavad kivile:
„Saatjale avamatult tagastatud.“

Uus kirikuõpetaja küsib pärast esimest kuud ühelt koguduseliikmelt, kuidas talle jutlused meeldivad.
„Kohutavalt meeldivad!“ vastab see. „Võiks öelda, et enne teie tulekut ei teadnud me patust üldse mitte midagi!“

Noormees vestleb kirikuõpetajaga:
„Öelge, püha isa, kas siis koos tütarlapsega magada on tõesti patt?“
„Muidugi mitte!“ naeratab kirikuõpetaja: „Asi on aga selles, et teie, noored, ju ei maga ainult…“

Mees läheb kirikusse pihtima.
„Ma ei saa sind pihile võtta, mu poeg,“ ütleb tähelepanelik preester. „Sul on ju kuuetaskus pudel veini. Mine ja vala väljas tühjaks!“
„Ma ei saa, pool sellest on sõbra oma,“ vastab mees.
„Vala siis ära ainult enda pool!“
Mees läheb välja ja tuleb hetke pärast tagasi.
„Valasid?“
„Ei saanud, minu osa on allpool!“

„Anna mulle andeks, püha isa, ma olen pattu teinud,“ palub mees pihil. „Ma olen peaaegu et naisega olnud...“
„Mis mõttes “peaaegu„?“ ei saa preester aru.
„Me võtsime riidest lahti ja hõõrusime end üksteise vastu... Siis aga lõime kõhklema ja jätsime asja katki.“
„Väga hea, mu poeg!“ kiidab preester. „Niisugune hõõrumine on sama, mis sissepistmine. Ära sellele naisele enam lähene. Loe kümme palvet…

„Püha isa, ma onaneerisin. Kas see on patt!“
„Patt, mu poeg, on sellest rahuldust saada!“

Preester kirikus:
„Mu tütar, kas oled patustanud?“
„Jah, isa.“
„Kas kahetsed?“
„Jah, isa.“
„Suudle siis krutsifiksi... Jumal hoidku – ilma keeleta!“

Kolumbia palgamõrtsukas on pihitoolis:
"Püha isa, ma olen mõrvanud kaks ministrit, viis koloneli, seitse parlamendiliiget, kolm suursaadikut, viis kuberneri…"
"Mu poeg," katkestab teda preester, "sa oled pihitoolis. "Ära räägi poliitikast, vaid oma pattudest."

Enne laulatust küsib kirikuõpetaja noorpaarilt, kas nad soovivad traditsioonilist või moodsat laulatust. Noored valivad moodsa laulatuse.
Pulmapäeval puhkeb tõeline paduvihm ja peigmees on sunnitud kirikusse minekuks teise tee valima. Et tänavad on vee all, käärib peigmees oma ülikonnapükste sääred üles. Kui ta kirikusse jõuab, kiirustab isamees ta kähku altari ette, kuna laulatus on kohe algamas.…

Kirikuõpetaja laulatab pruutpaari:
„Kui kellelgi on midagi selle vastu, et need kaks inimest abielluvad, siis rääkigu ta nüüd või vaikigu igavesti!“
Just sel hetkel astub sisse keegi naine ja hüüab:
„Jah, minul on midagi selle vastu – see mees on juba kaks aastat minuga abielus!“
Üleüldine jahmatus. Kõik pööravad pead, et skandaalset vahelesegajat näha. Võõras naine näeb peigmeest, punastab ja pom…

Kirikuõpetaja küsib peigmehelt:
„Kas olete nõus selle neiu endale naiseks võtma?“
„Ei!“ vastab peigmees.
„Aga selle?“

Kirikuõpetaja küsib laulatusel peigmehelt:
„Kas te olete nõus selle neiu oma abikaasaks võtma?“
„Aga kas teil on kedagi paremat pakkuda?!“ küsib peigmees.

Pärast pulmatseremooniat küsib värske abielumees kirikuõpetajalt:
„Kui palju ma teile võlgnen?“
„Vastavalt teie pruudi ilule,“ vastab see.
Mees mõtleb viivu ja annab 100 krooni. Kirikuõpetaja piilub pruudi loori alla, muigab ja annab 90 krooni tagasi…