Religioon

Professor siseneb eksamiruumi, avab akna ja küsib:
„Mis te arvate, noored sõbrad, miks ma akna avasin?“
„Et värsket õhku saada,“ vastavad tudengid.
„Ei, selleks, et lasta sisse “jumala muidu„.“
„Mis asi see on?“ imestavad üliõpilased.
„Andke oma matriklid, ma panen kõigile jumala muidu nelja ära ja te võite koju minna.“
Tudengid on muidugi väga rahul. Öösel toimub ühikas kõva pidu.
Järgmisel päeva…

Vene uusrikas kihutab oma mersuga ja miilits peatab ta kinni ning ütleb:
„Kodanik, te ületasite lubatud sõidukiirust, nüüd peate trahvi maksma.“
Uusrikas imestab ja ütleb: „Mis trahvi, ma olen ju Vasja.“
„Ole või Ivan, aga trahvi peavad ikka kõik rikkujad maksma.“
„Sa ei saa aru, kõik tunnevad ju mind, ma olen ju Vasja. Isegi Boris Jeltsin tunneb mind.“ ajab uusrikas
ikka oma rida.
Sõidetigi siis…

Per Elofsson läheb taevasse ja näeb, et seina peal on kellad, igal kellal riigi nimi all, kuid kõik kellad käivad erineva kiirusega. Küsib siis jumalalt:
„Miks need kellad erineva kiirusega käivad?“
„Vaata, kui mõnes riigis hakkab mõni mees homoks, liigub selle riigi kellaosuti minuti jagu edasi...“
Elofsson vaatab ringi ja küsib siis:
„Aga kus siis Rootsi kell on?“
„Ah, selle osutid käisid nii ki…

Bush läks Venemaale visiidile. Noh venelased uhkeldavad oma teadusesaavutustega ja demonstreerivad võimalust mobiiliga põrgusse helistada. Bush helistabki siis ja räägib paar tundi. Arve tuleb 15 kopikat.
Bush lendab USAsse tagasi ja mõtleb, et kui venelased saavad, saame meie ka ja helistab proovi pärast jälle põrgusse. Räägib jälle tunnikese ja arve tuleb 36000 dollarit. Bushil karp lahti ja hel…

Joonistamise tund:
„Peeter, tule palun siia ja istu minu laua taha. Kas kõik näevad Peetrit? Aga sina Peeter, istu nüüd hästi vagusi. Nii lapsed, nüüd võtke palun välja paber ja pliiats, sest täna joonistame me hobust.“

Kohtuvad vene papp, eesti kirikuõpetaja ja juudi rabi. Räägitakse annetustest.
„Mina viskan saadud raha maa peale joonistatud ringi sisse! Kõik, mis sattub ringi, annan Jumalale, see tähendab kiriku remondiks ja jooksvateks kuludeks. Kõik, mis jääb välja, võtan endale palgaks,“ ütleb kirikuõpetaja.
Vene papp sõnab: „Mina teen samuti, ainult ma ei joonista ringi, vaid ruudu!“
Juudi rabi ütleb: „Ma…

Fotograafi naine vaatab mehe Itaalias tehtud pilte. Vaadates fotot Pisa tornist ütleb ta: „Jumaluke! Küll sa olid sel päeval ikka täis!“

New üorgis maandunud Rooma kardinali olid lennuväljal vastu võtmas ajakirjanikud, kes talt muu hulgas küsisid: „Kas te külastate siin ka striptiisilokaale?“
„Kas New üorgis on ka striptiisilokaale?“ vastas kardinal irooniliselt.
Järgmisel päeval ilmus ühes tuntumas lehes artikkel suure pealkirjaga: „Kardinali esimene küsimus oli: “Kas New üorgis on ka striptiisilokaale?„“

Kirikuõpetaja ütleb köstrile:
„Täna teeme korjanduse enne jutlust.“
„Miks?“
„Tahan täna kokkuhoiust rääkida.“

Millal olid esimesed nõukogulikud valimised?
Siis, kui Jumal lõi Eeva ja ütles Aadamale: „Vali endale naine!“

„Täna esitasin peaarstile ultimaatumi: kui mu palk ei tõuse, lahkun haiglast!“
„Ja kui suure palgatõusu sa saavutasid?“
„Jõudsime kompromissini, kirik keset küla: tema ei tõstnud mu palka, mina ei lahkunud töölt.“

Kolm sõpra satuvad avariisse ja saavad surma. Leiavad endid peagi Paradiisi väravast kus siis Peetrus neid küsitlema hakkab.
„Mitu korda oled sa oma naist petnud“, pärib Peetrus esimeselt.
„Kui ausalt siis 2-3 korda nädalas“, vastab too.
„Selge“, jätkab Peetrus. „Sinu sõidukiks Paradiisis on Žaporožets!“
„Mitu korda oled sa oma naist petnud“, pärib Peetrus teiselt.
„2-3 korda elu jooksul“, vastab…

Vana karvane tsiklimees on oma pikal üksildasel suvetripil ja peatub keset pärapõrgut suvalise kõrtsu juures. Peatuma sunnib teda suur reklaamsilt:
KÜLM ÕLU – 2 €
HAMBURGER – 2,25 €
JUUSTUBURGER – 2,5 €
KANASANDWITCH – 3 €
RAHMAKAS PIHKU – 50 €
Noh, kontrollib siis vana tsiklimees oma rahakotist järgi, et kas vajalik summa ikka on kaasas ja astub baari. Seal näeb, et imekaunis baarinäitsik serveer…

Kord tulnud piiskop väikesesse kolkasse jutlust pidama. Mõistagi kogunesid seda kuulama kõik ümberkaudsed usklikud. Jutlus venis aga pikale ja asjaolude sunnil pidi kohalik preester hilja peale jäänud nunnale küüti pakkuma. Pool sõitu möödus vaikuses, siis aga asetas preester hajameelselt oma käe nunna põlvele. Sõitsid siis paar minutit sedapsi kui järsku nunn ütles: „Isa, kas te mäletate, millist…

Mees tuleb kirikusse pattu kahetsema.
"Püha isa, ma olen pattu teinud. Umbes kaks nädalat tagasi kõndisin ma rahulikult mööda tänavat ja äkitselt läks taevas pilve. Astusin siis kiirelt naise õe juurest läbi, vihmavarju... Lõpuks tegin naiseõega pattu."
"Mu poeg, Jumal andestab sulle."
"Aga siis nädal tagasi jalutasin ma pargis ning jälle tõmbus taevas pilve.

Nunna juurde jookseb vene sõdur. Ähib, puhib ja palub: „Kas ma tohin ennast sinu rüü alla peita? Pärast seletan, miks.“
Nunn jääb nõusse. Varsti tormavad kohale kaks miilitsat ja küsivad: „Õde, kas sa siin sõdurit oled näinud?“
– „Sinnapoole läks,“ viipab nunn.

Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei suutnud isegi korralikult rääkida. Enne teist jutlust järgmisel pühapäeval õpetas peapiiskop, kuidas end lõdvestada. Ta pakkus välja järgmise lahenduse: järgmisel korral valage paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja jooge see ära. Siis näete, kuidas pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete end palju rahulikumalt. Järgmisel pühapä…

Ühes Ameerika väikelinnas otsustas ettevõtja avada baari. Kuna sealsamas peatänaval asus ka linnakese kirik, siis usumeestele selline naabrus muidugi ei meeldinud ja igal jumalateenistusel palusid nad Jumalal ettevõtjat karistada. Just enne baari avamist puhkes linna kohal tugev äike, mis lõigi baari sisse.

Kunagi tegeles Toomas puuraiumisega. Ühel korral metsa minnes kukkus Toomasel mootorsaag jõkke. Tom hakkas nutma. Ootamatult avanes taevas ja Issand Jumal küsis:
– Miks sa halad?
– Miks ma ei peaks nutma, kui mul kukkus saag vette ja ma kaotasin ainsa vahendi, millega elatist teenida.
Jumal tõstis jõest kullast sae ja küsis:
– Kas see on sinu saag?
Toomas vastu, et ei ole.
Jumal tõstis jõest hõbed…

Kaasaegne elurajoon – haljastust pole ollagi, naaberkruntidel käib alles vundamendiehitus.
Logistiliselt heas kohas – raudtee või mõni suurem autotee on kohe kõrval.
Kaasaegne planeering – kõik on avatud, panipaikasid pole, maja kajab nagu kirik.