Religioon

Bin Laden saab infarkti, sureb ja satub põrgu. Saatan vaatab tema peale ja küsib:
"Mida küll sinuga teha? Kindlasti kuulud sa siia, aga mul pole ühtegi vaba tuba sinu jaoks. Tead mis, mul on mõned tegelased, kes on vähem halvad kui sina. Ma vahetan ühe neist sinuga ära ja isegi luban sul endal valida

Bill Gates astub pärast surma Peetruse ette, kes ütleb talle:
„Ma ei tea, mida sinuga peale hakata – sa küll täitsid kodud arvutitega ja aitasid ühiskonda edasi, aga sa lõid ka selle kohutava Windows Vista. Tead mis, ma lasen sul nii taevast kui põrgut külastada ja siis saad ise otsustada, kus sinu koht on.“

Nunnal saab autoga sõites bensiin otsa. Lähima bensiinijaamani on kilomeeter maad, seega on probleem ainult anumas, millega bensiin kohale tuua. Ainuke autos olev nõu on aga paraku ööpott

Nunn vaatab kloostriaknast välja ja näeb, kuidas mingi mees siseneb kõrvalolevasse kahtlase väljanägemisega majja. Paarkümmend minutit hiljem mees väljub, peatub ja teeb ristimärgi (nagu preester), seejärel istub autosse ning sõidab minema. Ka järgmisel päeval kordub sama lugu, ning nii edasi terve nädal. Nunn otsustab lõpuks minna asja uurima.

„Anna mulle andeks, püha isa, ma olen pattu teinud!“ palub noormees pihil. „Ma olen peaaegu et naisega olnud…“
„Mis mõttes peaaegu?“ ei saa preester aru.
„Me võtsime riidest lahti ja hõõrusime end üksteise vastu…Siis aga lõime kõhklema ja jätsime asja katki…“
„Väga hea, mu poeg!“ kiidab preester. „Niisugune hõõrumine on sama mis sissepistmine! Ära sellele naisele enam lähene. Loe kümme palvet ja p…

Kui Jumal hakkas looma loomi, valmistas ta kõigepealt lehma. Ja Jumal ütles talle: „Sina, lehm, hakkad teisi olendeid orjama. Hakkad valmistama neile piima ja kaks korda päevas nad tulevad seda sult ära võtma. Seetõttu pead mäluma rohtu isegi magades ning isegi siis, kui sulle sünnib vasikas, pead piima tootma piisavalt ka teistele. Annan sulle 50 aastat elada.“ Lehm vastab: „Oi, Jumal, ma ei jaks…

Üks veidi vindise peaga tädi tutvustab välismaalastele tähistaevast. Näitab suure vankri peale ja lausub: „And this is the big wanker...“

Hotellis peatuv preester kutsub vastuvõtulauas istuva neiu oma tuppa õhtust sööma. Mõne aja pärast hakkab preester neiule ligi ajama.
„Minge ikka!“ puikleb see vastu. „Te olete ju püha mees!“
„See ei loe midagi, see on lubatud,“ vaidleb preester. „Isegi piiblis on nii kirjas!“
Hommikul tahab neiu näha, kus piiblis selline asi lubatud on. Preester võtab öökapi sahtlist piibli ja näitab esimest lehe…

Vaene üksik juut, kes elas ühetoalises kommunaalkorteris oma pimeda emaga, palus oma igapäevases palves Jumalalt, et see parandaks tema eluolu.
Lõpuks otsustaski Jumal vaest juuti aidata, lubades täita vaid ühe tema soovi.
Juut palus: „Kõigepealt tänan sind, kallis Jumal, et vastasid lõpuks ometi mu palvetele! Mu ainuke soov oleks see, et mu pime ema näeks…kuidas mu naine riputaks mu tütre kaela 2…

Jumalal sai siiber, et eestlased nii mökud on ja enda eest ei seisa. Ta mõtles rahva proovile panna ja katse teha.
„Homme puuakse teid kõiki üles!“ ütles ta.
Vaikus.
Jumal kordas lauset.
Ikka vaikus.
Kolmandal korral käratas jumal valjemalt, et homme puuakse teid kõiki.
Tagumisest reast kostub vaikne hääleke: „Kas nöör tuleb ise kaasa võtta või antakse?“

Kartulipanek ehk mõtteid Eesti rahva kevadisest ühisüritusest: „Paneme maha!“
1. Uudishimulik naaber:
„Panete ka varast vä?“
2. Tööka mehe väsinud mõte:
„Terve päev otsa panin Laurat igasse vakku.“
3. Noor pastor:
„Panime Ando mulda.“
4. Vähetreenitud külamees:
„Panin põllul Birgitit seni, kuni selg valutama hakkas.“
5. Kirjanduslik klišee:
„Panime isaga Arnot kooli taga põllul.“
6. Kirikuõpetaja…

„Oh jumal, te näete ju välja nagu mu kolmas mees.“
„Mitu abikaasat Teil siis olnud on?“
„Kaks.“

Preester, pastor ja rabi vaidlevad selle üle, mis hetkel saab alguse inimese
elu.
Preester: „Inimelu algab siis, kui munarakk ühineb seemnerakuga.“
Pastor: „Inimelu algab hetkel, kui viljastunud munarakk kinnitub ema
– kaseinale.“
Ja rabi ütleb selle peale: „Härrased! Inimelu algab hoopis siis, kui sinu
naine sureb, sinu koer sureb, ja sinu lapsed kolivad välja!“

Preester, pastor ja rabi sõidavad rongiga. Preester suurest taktitundest
ja rabi suurest tarkusest ei taha rääkida tundlikel teemadel, aga pastor
tahab kangesti provotseerida ja alustab vaidlust. Seepeale ütleb rabi:
„Härra pastor! Kui messiast veel pole tulnud, siis on juutidel õigus; kui
messias on juba tulnud, siis on katoliiklastel õigus, aga sinul pole mingil
juhul õigus.“

Jalgpallisteerid suurustavad õlleklaasi taga.
Ronaldo ütleb: „Jumal saatis mu siia maa peale, et ma näitaksin inimestele kuidas jalgpalli mängida.“
Messi kohe vastu: „Mina küll ei mäleta, et ma oleksin kedagi saatnud...“

Juut läheb rabi käest nõu küsima: „Mul on poeg. Tegin testamendi tema nimele. Tema aga lasi ennast ära ristida. Ütle, rabi, mida ma nüüd pean tegema?“
Rabi vastab: „Mul oli täpselt sama lugu. Tegin testamendi poja nimele, tema lasi ennast ära ristida!“
„Mis siis edasi sai?“
„Eks ma pidanud jumala enda poole pöörduma. Aga temalgi sama lugu – tegi testamendi poja nimele, too lasi ennast ristida.“
„J…

Emakeele tunnis.
Õpetaja: „Täna määrame lauseliikmeid. Võtame kõigepealt lause, Peeter ei armasta tüdrukuid. Kes on Peeter antud lauses?“
Juku: „Peeter on pede.“

Naisterahvas on kaupluses. Ta satub nägema vanaisa ja tema halvasti käituvat
pojapoega. On selge, et vanal mehel on käed lapsega tööd täis- too kisendab
ja kisub asju riiulitelt.
Vahepeal kostub vanaisa vaoshoitud hääl, „Rahu, Peetrike, rahu...“
Väikemees purskab veel kõvemini karjuma, selle peale kuuleb naine, kuidas
mees ütleb: „Okei, Peeter, vaid paar minutit veel ja me pääseme siit välja.
Pea…

Jürgen Ligi, preester Salo ja üks hipi lendavad lennukiga. Korraga mootorid seiskuvad ja lennuk hakkab alla kukkuma, reisijatele on aga vaid kaks langevarju. Jürgen Ligi teatab, et tema kui ülepea Euroopa kõige targem rahandusminister ja Eestile täiesti asendamatu poliitik peab kindlasti langevarju saama – võtab lang...
evarju ja hüppab. Preester Salo ütleb hipile: „Mu poeg. Mina olen juba vana me…

Rikkuri tütar toob oma poisi vanematele külla.
Rikkur poisile: „Elamispind on olemas?“
Poiss: „Kui Jumal annab, siis saab olema.“
Rikkur: „Aga auto on?“
Poiss: „Kui Jumal annab, siis saab olema.“
Rikkur: „Aga sa mu tütrele hea elukvaliteedi suudad kindlustada?“
Poiss: „Jumala abiga suudan.“
Rikkuri naine küsib sosistades rikkurilt: „Kuidas sulle poiss tundub?“
Rikkur vastab: „Täielik jobu, aga mul…