Restoran ja toit

Hobune läheb baari.
Kelner küsib: Miks nii pikk nägu?
Hobune vastab: Mul on aids.

Mustlane siseneb Klafira kohvikusse. Võtab menüüraamatu ja valib roogasid. Ei leidnud midagi sobivat! Siis küsis: „ Kas teil kurikasuppi on?“

Hobune läheb baari
Kelner küsib: Miks nii pikk nägu?

Noorpaar kohvilauas.
Naine: „Ja palk on sul KA VÄIKE!“
10 aastat hiljem.
Naine: „Ja palk sul KA ei TÕUSE!“

Lõunamaa kuurordis.
– Sellest hetkest, kui ma teiega tutvusin, ei saa ma enam süüa, juua, ega suitsetada.
– Kas te tõesti nii tugevasti armusite minusse?
– Ei, mul ei jätku lihtsalt enam selle jaoks raha.

Mees läks laupäeva õhtul pubisse ja tellis omale 3 õlut.
Kelner tõi lauda soovitud kolm õlut ja mees hakkas neid tühjendama. Kui ta oli õlled ära joonud, siis kutsus ta kelneri ja tellis ta uued kolm õlut. Kelner vaatas mehele otsa ja ütles: „Härra, kas tohiksin Teile tuua õlled ükshaaval? Te saaksite nii alati külma ja värske õlle. Ma ise jälgin millal klaas hakkab tühjenema ja toon koheselt uue.…

Sarnaselt siseministrile, kes tutvus Päästeteenistujate ja Piirivalvurite tööga, otsustas ka justiitsminister tutvuda oma haldusalas olevate asutuste tööga. Neljapäeva hommikul tõmbab ta selga oma tööülikonna mis kannab numbrit 01042010 ja alustab tutvumist Tartu vanglaga. Kell 8.00 suundub ta osakonda kus hoitakse vargaid ja teisi pisisulisid. Peale lõunat suundub ta osakonda, kus veedavad oma ae…

Restoranist astub tuigerdades välja purupurjus mees ja hakkab pargitud autode katuseid katsuma.
– Millega te siin tegelete? – küsib restorani turvatöötaja.
– Ei näe või, otsin oma autot.
– Imelikult ikka otsite. Miks te neid auto katuseid käperdate?
– Mu auto katusel peab vilkur olema!

Sõidavad rongis vanem naine mustikakorviga ja mees hanega (mille ta on püksi pistnud).
Hanel on õhupuudus ning ta pistab pea välja ja hakkab mustikaid sööma. Mutike: „Olen palju elus näinud aga seda, et m... mustikaid sööb pole ennen näinud.“

Ühel mehel juhtus tõsine õnnetus, mille käigus jäi ta lõuna poolsest otsast veidi lühemaks. Arstidel ei olnud muud lahendust, kui asenduseks jupp elevandi londist siirdada. Mõned kuud pärast haiglast vabanemist tuleb mees korralisse kontrolli ja arst küsib, et kuidas ta oma keha uue osaga läbi saab. Mees vastu: „Muidu on väga hea, ainult aegajalt kipub laualt suhkrutükke näppama.“

Naine restoranis: „Kelner, öelge palun millest see praad on valmistatud?“
Kelner: „Ahvi munadest.“
„Huvitav, ma ei teadnudki et ahvid munevad...“

Restoranikülastaja näeb seinal silti: „Kui me ei suuda teie tellimust täita,
anname teile viissada dollarit“. Mees otsustab õnne proovida. Kui kelner
tuleb tellimust võtma, nõuab külastaja elevandimune hapukoorega.
Varsti tormab köögist välja restorani omanik, laob kliendile viis sajalist peo peale ja sisistab vihaselt:
„Seekord võtsite meid vahele. Aga see on ka ainus kord kümne aasta jooksul, ku…

Tuleb asutuse juhataja ükspäev tööle ja vaatab et uusi töötajaid hulganisti juurde tekkinud. Mõtleb et peaks kõik uued kokku kutsuma ja tutvustama neile asutust ja põhimõtteid. Kõik kenasti koos ja räägitud asutuse ajloost ja plaanidest jõuab juhataja jutuga tööaja ja korralduste juurde. Vaadake esmasp. on selline nädalavahetuse järgne päev, kus nagu midagi ei suju ja töö ei lähe, teisip. on selli…

– Kuule, kuidas su naisel õnnestus nii kiirelt kõhnaks saada?
– Tal on praegu kõik kalorid loetud. 40 Tic-Tac-i hommikusöögiks, 70 lõunaks ja 30 õhtuks.
– Kaal on kogu aeg normis ja hingamine kogu aeg värske, kuid nõrguke....

ameeriklane, vanal vene ajal, küsib hotellis
– kas teil mullivanni ka on
admin vastab
– on aga vene variant s.t 3 kaussi hernesuppi, lähed vanni ja mulle tuleb igast august.

Lõunamaa meres ujuvad koos kaks haikala – vana ja noor. Elutark vana kala näitab supelranna lähistel veepinnal ukerdavat ujujat ning seletab nooremale:
„Vaata, see on üks hõrk suutäis. Aga sellele tuleb õigesti läheneda. Kõigepealt tuleb tõusta otse ujuja ees veepinnale, nii et seljauim veest välja kerkib. Siis tuleb teha mõõdukas tempos niisuguseid ringe ujuja ümber – esimene... teine... kolmas..…

Lennuk saavutas lennukõrguse ja komandör soovis reisijaile head lendu! Unustas aga mikrofoni välja lülitada.
„No nii poisid – autopiloot sisseja tass kohvi. Siis võtame stjuardessi ette.“
Kõik oli kuuldav loomulikult ka salongis ja seal karastusjooke jagav stjuardess tormas raadiovõrku välja lülima. Komistas vahekäiku asetatud koti otsa pillates ühe reisija sülle mineraalvee topsi.
„Kuhu Sa hull t…

Keskealine daam sööb keskklinna kohvikus lõunat. Supi, kotletid ja 200 g veini. Meesterahvast kelner toob arve – 1000 krooni.
– Mis, 1000 krooni lõunasöögi eest?
– Jaa, meil on täna erilised tariifid!
Daam võtab rahakoti välja
– No nii, olge hea võtke mu rindadest kinni ja mudige neid niikaua kui ma raha loen.
Hämmeldunud kelner asub siis rindade kallale.
– Mulle meeldib kui mu rindu katsutakse kui mind „kepitakse“!

Kuulsused:Jüri oli Mõisas, aga eemal Anne Veskis Loopis Uuno Evet Kividega. Samalajal kui Rein Langil oli, läks Jaan omapead Krossi sõitma, sinna põllupeale, kus Ellen Niitis. Eemalt Võsast filmis Peeter, kuidas Tõnu Karguga tuli, Kalevi Kruus käes ja jõi Hillari Kohvi. Tõnis Mäe otsas Noolis Erki Reeta Linnast. Anu läks Jaani Kirsipuud Saagima ja Mart Juuris Jüri Tamme välja, hiljem Meelis Ladus…

Kaitseväe eri – kohviku ettekandjast relvastuse sektsiooniülemaks. Blond ja kunstküüntega. ha-ha-haaa