Restoran ja toit

Mees küsib naiselt: „Kas süüa saab?“
Naine: „Varsti!“
Mees: „Ma ei jõua enam oodata – lähen restorani sööma.“
Naine: „Oota 5 minutit.“
Mees: „Kas viie minutiga saab söök valmis?“.
Naine: „Ei, sätin end korda ja siis võime minna.“

Lehm läks loomaaeda, kaasas 3 banaani. Kõnnib siis ahvipuurini ning hakkab banaane sööma. Ahv küsib:
„Kas sa mulle neid banaane ei annagi?“
Lehm vastab:
„Ei!“

Teisipäeva pärastlõunal toimus Riia südalinnas voolukatkestus. Sajad lätlased pidid mitu tundi elevaatoritel ootama, kuni uuesti liikuma pääsesid...

„Miks on lõuna-eurooplased niisugused nagu nad on, valjud ja elavad?“
„Sellepärast, et neile juba väiksest peale sada grammi veini iga päev sisse joodetakse!“

Firma juhatuse esimees võtab vastu visiidil olevaid asiaatidest külalisi.
„Maie, mulle palun tass kohvi ja neile kolmele pedekilile siin kolm tassi teed.“ sõnab esimees sekretärile.
„Kahele pedekilile teed,“ kostab üks külalistest, „mina olen tõlk.“

Matkaja jõuab pimedas vihmase ilmaga talumajani. Pime ja vihmane, ei taha telki üles panna, palub talust öömaja. Seal aga perenaine üksi kodus, ei taha tuppa lubada. Matkamees ütleb, et ärgu naisterahvas muretsegu, tema olevat džentelmen. No saab siis öömajale, hommikul siis joovad kahekesi köögilaua ääres kohvi, akna taga kanad siblivad. Külaline küsib- miks teil kaks kukke on. Perenaine vastu- a…

„Huvitav! Kuidas sinu lehm suudab anda päevas 100 liitrit piima?“
„Eks ikka tänu hellusele.“
„Kuidasmoodi hellusega?“
„Küsin hommikuti tema käest hellalt, et mis meil täna siis ka lõunaks on, kas piim võim loomaliha.“

Mees ja naine söövad vaikides nooblis restoranis lõunat. Äkki libiseb mees toolilt laua alla, naine ei tee aga väljagi. Mööduv kelner on veidi aega hämmingus, kuid kõige halvemat kartes otsustab siiski küsida:
„Proua, vabandust, on kõik korras, sest teie abikaasa vajus juba tükk aega tagasi laua alla ja...“
Mispeale naine tõstab pea ja muigab:
„Ei, minu abikaasa vaatas hoopis restorani uksest sisse...“

Endine kelner läks politseisse tööle:
„Kuidas teile meeldib uus töö?“ küsivad kolleegid.
„Palk on küll väiksem, aga mis mulle meeldib, on see, et jotsi saab kõvasti rohkem!“

Blondiin läheb raamatukokku, istub maha ja ütleb raamatukoguhoidjale:
„palun kuum kohv ja kaks kaneelisaia.“
Raamatukoguhoidja kummardub vaikselt blondiini kohale ja sosistab:
„Aga te olete ju raamatukogus.“
„Ahah“, noogutab blondiin mõistvalt ja sosistab:
„Palun siis kuum kohv ja kaks kaneelisaia.“

Mees läheb kohvikusse istub ühe mehe kõrvale ja ootab oma tellimust. Tema ees istub mees, kes loeb lehte ning kelle kõrval istub mees nagu muiste. Mehel on supp ees. Teine mees on väga näljane. Siis tuleb veel üks mees, kes istub kolmanda mehe kõrvale ja selle mehe vastu, kes istub mehe kõrval, kellel on leht ees. Ta on vist ka näljane. Sest ta vaatab näljase näoga otsa mehele, kes istub tellimust…

Part läheb baari ja tellib lõunaks supi. Baarman ei suuda ära imestada, rääkiv part.
„Ennekuulmatu, sa oskad rääkida.“
„Pole midagi, aga tee ruttu. Ma töötan siin vastas ehitusel maalrina ja pean kohe tagasi minema.“
Part läinud, helistab baarman tsirkuse direktorile.
„Mul on sulle võrratu variant välja pakkuda, kõnelev part.“
„On ka vä, seda tahaks küll näha. Anna talle mu number, las helistab“
J…

Üha rohkem koolitüdrukuid hakkavad suitsetama ning haigestuvad vähki. Et vähi levikut piirata, on koolid sööklate menüüst käskinud suitsuvähid maha võtta.

Mees tuleb restorani:
„Karahvin viina. Ja siis lisaks midagi teie maitse järgi.“
Kelner noogutab ja märgib omale ülesse:
„Kaks karahvini viina.“

Boss on sekretäri peale vihane:
„Mida see tähendab? Arvad, et kui ma sind paar korda restorani ja voodisse viisin, et nüüd ei saagi enam töötada või???“
„Saan küll!“
„Jah? Kolleegid tegid asja selgeks?“
„Ei, günekoloog ja advokaat...“

Lõppude-lõpuks lõpetati meil ülikoolis õlle müümine. Sellega kadus tudengitel komme istuda loengute ajal kohvikus. ...ja üleüldse kadus põhjus ülikooli minna...

„Millal saabub ülemaailmne nälg?“
„Siis kui hiinlased õpivad sööma kahvli-lusikaga.“

Kohvikus. Vanema abielubaari kõrvale prantsatab istuma joodik, niheleb veidi ning siis tõuseb püsti ja teatab:
„Hõkk, tähelepanu: peeretan!“
Ja lasebki hirmsa haisu ja vilinaga. Naine on shokeeritud, mees jõllitab vihaselt:
„Kuule, sina, sa lasid peeru just mu naise ees!“
„Ohh, hõkk, vabandust, ma ei teadnud, et tema kord oli...“

„Mis on jooming vene moodi?“
„Kast viina, kast õlut, vorst ja koer.“
„Aga milleks koer?“
„Keegi peab ju vorsti ära sööma...“

Kelner:
„Teate, enamik meie külastajaid on natuke imelikud ja söövad ainult kõige paremat mis meil pakkuda on.“
Külastaja:
„Ja ma imestasin, miks nad ainult taldrikuid siin söövad.“