Restoran ja toit

Lõuna-Aafrikas istuvad baarileti ees kolm valget ja joovad viskit. Korraga prahvatab uks lahti ja baari siseneb kahe meetri pikkune turske neeger. Ta sammub otse leti äärde, haarab esimeselt valgelt viskiklaasi, kummutab tilgatumaks ja põrutab:
„Ma olen valgete naistega maganud!“
„Noh, see on ju tore…“ kogeleb valge.
Neeger haarab teiselt valgelt klaasi, joob viski ära ja kordab:
„Ma olen valgete…

Küsimus: „Miks ei käi blondiin prantsuse restoranis?“
Vastus: „Ta ei taha konnasilmi saada.“

Noormees siseneb bussi, ühes käes hamburger, teises Coca-Cola.
„Kuulge, noormees, see siin ei ole teile mingi restoranvagun!“
„Ma tean, papi. Seepärast võtsingi oma söögi kaasa.“

Bussist väljub keegi naine. Bussijuht hüüab talle järele:
„Proua, te unustasite oma käekoti bussi!“
„Ärge muretsege,“ hõikab naine vastu. „Mu mees töötab leiubüroos. Selles kotis on tema lõunasöök.“

Härra Müller on komandeeringus. Hotelli restoranis tutvub ta küpse daamiga, kes teeb paari tantsu järel ettepaneku tema numbrituppa minna. Millegipärast puudub toas elekter, kuid härra Müller rahustab võõrustajat:
„Ärge muretsege, mul on taskulamp taskus.“
„Kas see oli teil ka tantsu ajal püksitaskus?“ uurib daam.
„Jaa.“
„Siis pole küll mõtet siia jääda, lähme parem tantsusaali tagasi...“

Hotellikülastaja tuleb hommikul söögisaali.
„Mul on väga kahju,“ teatab kelner, „aga kohvi enam pole.“
„See ei pane mind põrmugi imestama,“ vastab külastaja, „sest ta muutus teil ju päev-päevalt järjest lahjemaks.“

Härra Müller broneerib endale hotellis toa. Kohale jõudes näeb ta, et tema toas joovad kuus meest viina ega taha kuidagi ära minna. Müller katsub algul heaga, keelitab ja meelitab – ei midagi. Läheb siis ja tellib alt puhvetist kuus teed, paludes, et need mõne minuti pärast üles toodaks. Siis läheb härra Müller oma tuppa tagasi, võtab stepsli ja ütleb sinna sisse:
„Kapten, palun kuus teed!“
Mehed…

Härra Müller võtab hotellis toa ja küsib portjeelt, millal hotellis saab süüa.
„Hommikusöök on kella 8-11, lõuna kella 12-15, õhtuoode 16-18 ja õhtusöök kella 19-22,“ vastab portjee.
„Tule taevas appi, millal ma siis tööd teen!“ hüüab Müller.

Üks purjus kalamees küsib teiselt:
„Kuule, kui näkineiust suppi keeta, kas siis tuleb kala- või lihasupp?“

Kord ühel pidulikul lõunasöögil võttis porutšik Rževski kahvli valesse kätte.
„Fui, milline kasvatamatus!“ hüüatas vana krahvinna.
Ja sellest sündmusest peale räägitakse porutšik Rževskist igasuguseid jäledusi...

Kerjus koputab rikka pankuri uksele:
„Ma pole juba kolm päeva midagi söönud...“
„Pole midagi,“ lohutab pankur, „tuleb ennast sööma sundida!“

Kerjus: „Proua, ma pole juba kaks kuud liha näinud: “
Proua: „Marü, näita talle kotletti!“

Kerjus pöördub tänaval mehe poole:
„Härra, palun teid, andke mulle 25 krooni: ma pole hommikust saadik midagi söönud.“
„Mina samuti,“ vastab mees.
„Sel juhul andke 50 krooni ja ma kutsun teid koos endaga õhtust sööma.“

Kerjus koputab uksele ja pomiseb pilku tõstmata:
„Olen juba kaks päeva söömata.“
Vaatab siis ukse avanud politseivormis mehele otsa ja lisab kähku:
„Aga ma olen hea meelega ka täna söömata, pisut nälgida on tervisele kasulik.“

Naine mehele:
„Me istume terved päevad kodus, kuskil ei käi. Võiksime minna kinno või teatrisse, sõprade poole või restorani. Kogu aeg muudkui kodu, kodu, kodu!“
„Hea küll, ära tänita, homme lähen prügi välja viima, siis võtan su kaasa!“

Kontorisse siseneb direktor koos kolme mehega. Ta pöördub sekretäri poole:
„Mulle too teed, aga neile mölakatele kolm kohvi!“
„Kahele mölakale kohvi,“ vastab üks meestest, „aga minule teed – ma olen tõlk!“

Taimetoitlaste söögikohta sisenevad kaks kantpead. Nad istuvad lauda, vestlevad veidi, lähevad siis leti juurde, ütlevad midagi baarimehele ja väljuvad mõne hetke pärast.
„Huvitav, mida need kaks tüüpi küll meie restoranist tahtsid?“ imestab kelner.
„Nad tellisid kaks tomatimahla ja 200 000 krooni sularahas!“ vastab baarimees.

Naine ärkab öösel krabina peale.
„Tõuse üles!“ äratab ta meest. „Meie köögis on varas, ta sööb meie eilset kotletti!“
„Maga edasi, ma matan ta hommikul maha!“ vastab mees

Loomaaias hammustab külastajat lõvi. Administratsioon sulgeb suurest ehmatusest loomaaia ja riputab välja sildi: „Lõuna!“

Perekond külastab loomaeda. Juku küsib isalt:
„Aga kui lõvi peaks kellegi meist ära sööma, mis number bussiga ma siis koju sõidan?“