Restoran ja toit

Vanamees müüb turul kartuleid.
„On hea kartul?“ küsib ostja.
„Ei, väga vilets kartul.“
„On külma saanud?“
„Kas te ei näe – puhta sinine!“
„Aga mädaplekke on?“
„Jubedalt!“
„Miks te neid siis müüte?“
„Aga kas ma pean selle kõik siis ise ära sööma?!“

Vestlus asutuse kohvikus:
„Mida võtame? Õlut?“
„Töökohas? Oled sa hulluks läinud?!“
„Õige. Ettekandja, meile kaks õlut!“

Sõbrad kutsuvad Jaani õhtul õlut võtma. See ajab vastu:
„Ei, mehed, mitte kuidagi ei saa! Mul on tööd kõriauguni! Hommikul lähen kontorisse, lõuna ajal pean restoranis olema, siis kasiinosse ja lõpuks sauna.“
„Kuule, Jaan, sinust on mingi ärimees saanud või?“ imestavad sõbrad.
„Ei, sõbrad, ma olen killer – teen prussakatõrjet.“

Uusrikas läheb autopoodi, uurib autosid ja teatab müüjale:
„Ma võtan need kaks musta mersut.“
„Palun väga. Aga miks peavad mõlemad autod mustad olema?“
„Mõni päev tagasi tegi vana sõber mulle välja kaks tassi musta kohvi. Pean ju tagasi tegema!“

Kaks uusrikast väljuvad jaapani restoranist.
„Noh, läheks nüüd õige kuhugi sööma?“ küsib üks teiselt.

Võlausaldaja läheb uusrikkalt võlga sisse nõudma ja leiab tolle rikkaliku lõunalaua taga kalkunit söömas.
„Miks te võlga ära ei maksa?“
„Pole raha!“
„Aga samal ajal sööte kalkunit?!“
„Mul polnud enam raha, et vaest lindu toita.“

Vang saadab naisele kirja:
„Kallis, saada mulle paar viili. Me saame siin kaasvangidega pärast lõunasööki kokku ja teeme maniküüri.“

„Kallis, siia paneme riiulid, siin hakkame lõunat sööma, siia aga tuleb magamistuba…“
„Kuule, kullake, pea nüüd kinni! Me saime ainult 15 päeva, aga mitte eluaegse!“

Merel kohtuvad Inglise, Ameerika ja Vene sõjalaev. Kaptenid saavad lõunasöögiks kokku, einestavad, joovad rummi ja hakkavad siis vaidlema, kelle madrused on kõige julgemad.
Inglise kapten kutsub ühe oma madruse ja annab talle käsu:
„John, rongige masti ja hüpake merre!“
„Just nii!“ vastab madrus, ronib masti, hüppab sealt merre, ronib välja ja läheb end kuivatama.
Ameerika kapten kutsub oma madrus…

Polüneesias upub kruiisilaev. Kaks polüneeslast lehitsevad kaldale uhutud „Plaüboü'd“.
„On neil aga alles menüü!“ ütleb üks.

Ämm külastab noorpaari. Pärast õhtusööki lähevad noored välja, ämm aga otsustab vahepeal nõud ära pesta. Kui noorpaar tagasi jõuab, kutsub ämm poja kõrvale ja sosistab talle:
„Kuule, su naisuke on pannil midagi kõrbema lasknud. Ma küürisin seda pool õhtut, hädavaevu sain puhtaks. Mis asi see oli?“
„Ei midagi erilist, emake – teflon…“

Ameeriklane lendab Aerofloti lennukiga Moskvasse. Stjuardess astub tema juurde ja küsib:
„Kas soovite lõunastada?“
„Aga mis valik teil on?“
„Jah või ei.“

Lennukis istuvad kõrvuti kaks reisijat. Üks neist on rahulik, loeb ajalehte, sööb lõunat, joob kohvi. Teine istub ja väriseb, ei söö ega joo.
„Mida te kardate?“ küsib esimene teiselt. „Autoga sõita on palju riskantsem. Minu sõber sai juhiloa, ostis auto ja sõitis rahulikult mööda maanteed. Kiirust ei ületanud. Ja mis te arvate? Tema auto peale kukkus lennuk!“

Inimsööja lendab lennukiga.
„Kas soovite menüüd?“ küsib stjuardess.
„Ei, tänan,“ vastab inimsööja, „aga reisijate nimekirjaga tutvuksin küll hea meelega.“

Reisilennuki meeskond avastab juba õhus viibides, et 100 reisija jaoks on kaasas ainult 40 portsjonit lõunasööki.
„Reisijad, kes on nõus oma lõuna loovutama, saavad kogu teekonna vältel tasuta konjakit!“ teatab stjuardess.
Tunni aja pärast kõlab taas stjuardessi hääl:
„Juhuks, kui keegi reisijaist on ümber mõelnud, siis on meil hea meel teatada, et lõunasööki on saadaval 38 portsjonit!“

Kaks kirpu otsustasid lõunasse puhkama sõita. Leppisid kõrtsi kokku, kus trehvata. Teine kirpudest jõuab kohale täiesti külmavõetuna, hambad plagisevad. Sõber uurib, mis viga.
„Ah, terve tee sõitsin mootorratturi habemes, jõle külm oli.“
Sõber lollikest õpetama: kas sina siis ei tea, kuidas lõunasse sõidetakse? Lähed lennujaama baari, viskad kokteili hinge alla, otsid mõne kena stjuuardessi, ronid…

Nelja käpaga ja kolme käpaga kass arutavad omavahel, kuhu sööma minna. Nelja käpaga kass ütleb:
„Lähme sinna nurgapealsesse restorani, seal on head toidud.“
Kolme käpaga kass vastas: „Ei, lähme parem lihakombinaati, mul on seal käpp sees.“

Potsataja ja Gena söövad maja katusel pannkooke. Üks pannkook kukub alla ja Potsataja läheb sellele järele. Gena mõtleb, et saab kiiremini. Jõudnud alla, hüüab Potsataja üles Genale: „Kumb pannkook võtta, kas kollane või roheline?“

Veoautojuht peatub öösel kohviku ees, et veidi süüa. Olles juba poolenisti omadega valmis, astuvad sisse kolm karmi välimusega tsiklimeest. Ilma mingi põhjuseta hakkavad nad juhiga tüli norima, üks valab pipratoosi talle pähe, teine sööb ära tema koogi ja kolmas valab kohvitassi talle sülle. Juht tõuseb selle peale sõna lausumata püsti ja lahkub kohvikust.
„Kutt pole suurem asi kakleja,“ irvitab ü…

Küsimus: Kes on Dave Benton?
Vastus: Padari piparkook!