Töö ja ülemus

Vana kogenud apteeker räägib uuele töötajale:
„Kas teate, mis on meie töös praeguse gripiepideemia ajal kõige raskem? Mõelda ühe ja sama ravimi jaoks välja järjest uusi nimetusi!“

Küsimus: „Mis vahe on direktori ja abielumehe vahel?“
Vastus: „Direktor tunneb oma asetäitjat, abielumees aga mitte.“

Mees tuleb töölt ja leiab oma naise võõra mehega voodist.
„Aga kallis, mis ma teha sain,“ vabandab naine. „Tuli vanakraamikaupmees ja küsis ilusasti, kas mul on midagi sellist, mida mu mees enam ei tarvita...“

Mees jõuab töölt varem koju. Magamistuppa sisenedes märkab ta, et abieluvoodi alt paistavad meesterahva kingatallad. Ta võtab sahtlist habemeajamisnoa ja hakkab seda teritama.
„Mida sa teha kavatsed?“ küsib hirmunud naine.
„Kui nendes kingades kedagi pole, siis habet ajama,“ vastab mees.

Mees jõuab töölt varem koju kui harilikult ja leiab oma naise perearstiga voodist:
„Mis teie siin siis teete?“ käratab mees.
„Temperatuuri mõõdame!“ vastab arst.
Mees võtab sahtlist püstoli ja teatab:
„Nii, austatud doktor, kui nüüd selgub, et su kraadiklaasil puuduvad numbrid, siis süüdista iseennast!“

Vestlevad kaks Eesti arsti:
„Mille peale teie raha kulutaksite, kui saaksite sama suurt palka kui Ameerika arstid?“
„Ah, sellest pole huvitav rääkida! Palju huvitavam oleks ette kujutada, mille peale kulutaks raha üks Ameerika arst, kui saaks samasugust palka kui meie sinuga.“

Microsoft tutvustab klientidele uut programmi. Firma esindaja räägib:
„See on täiesti uus programm. Kõik käsklused antakse häälega. Ta täidab kõik, mida kasutaja ütleb. Seega suur palve, daamid ja härrad – säilitage täielik vaikus....“
Selle peale kostab saalist röögatus:
„FORMAT C: ENTER!!!“

Arvutifirmas heliseb telefon:
„Minu printer on hakanud halvasti trükkima!“
„Küllap on teda tarvis lihtsalt puhastada,“ vastab tehnik. „See maksab 500 krooni. Aga teile on vast kasulikum, kui loete instruktsiooni läbi ja teete selle töö ise ära.“
Sellisest avameelsusest üllatunud klient küsib:
„Kas teie boss ka teab, kuidas te tema äri saboteerite?“
„Tema idee see ongi,“ vastab tehnik. „Me saame pa…

Arvutifirmas heliseb telefon:
„Mul ei lähe arvuti enam käima. See teie kiire internet ajas ta rikki.“
„Mida te silmas peate?“
„Ma ju räägin teile – arvuti ei hakka tööle.“
„Aga ta ju töötas, kui meie tehnik teile interneti sisse pani.“
„Jah, aga pärast seda, kui ma ta kinni katsin, ta enam ei tööta!“
„Mida te tegite?“
„Ma mähkisin oma arvuti kilesse, et karvu sisse ei läheks. Mul on väga palju kas…

Mees helistab arvutifirmasse:
„Ostsin teilt eile arvuti, aga see ei tööta. Mida teha?“
„Kas te lugesite instruktsiooni ikka tähelepanelikult?“
„Lugesin. Tegin nagu kirjas, aga ei tööta!“
„Lugege veel korra.“
„Hea küll, loen: vajutage nupule Enter. Vajutan. Ei tööta!“
„Lugege edasi.“
„Loen: laske nupp lahti… Oi, nüüd hakkas tööle!“

Arvutifirmas heliseb telefon ja ähmi täis mehehääl hädaldab:
„Tere! Teate, ma olen nüüd internetis ... mis ma edasi teen? Ei saa nagu kuidagi välja ... Kui ma arvuti välja lülitan, kas ma siis saan internetist välja?“

„Edaspidi hakkame me Eestis ainult kolmnurkseid liiklusmärke kasutama,“ räägib maanteeameti peadirektor pressikonverentsil, „sest paraku on meie inimesed avastanud, et ümmargused sobivad suurepäraselt tünnikaanteks ja nelinurksed lumelabidaiks...“

Autopesula juhtkonna koosolekul arutatakse, miks on kliente nii vähe.
„Ainult 25% autoomanikke kasutab pesulat, ülejäänud 25% pesevad autot kodus,“ ütleb direktor.
„Aga ülejäänud 50%?“
„Need ootavad vihma!“

Autouudistest:
„Pariisi autonäitusel tekitas Saksa autotööstusele parandamatu haava Vene auto IŽ-kabriolett. BMW peadirektor lämbus naerust ja suri.“

Telefonikõne mehele kontorisse:
„Ma helistan teile autoremonditöökojast! Teie naine sõitis siia ja me ei tea, kes...“
„Aa, selge, saan aru! Auto remondi eest maksan mina!“
„Jah, jah, seda me teame! Probleem on nimelt selles, kes maksab töökoja remondi?“

Klient küsib hotelli vastuvõtulaua töötajalt:
„Kas teie voodid on ikka piisavalt tugevad?“
Üllatunud hotellitöötaja silmitseb meest pika pilguga ja küsib:
„Jaa, on küll... Aga vabandage, miks te seda küsite?“
„Te lihtsalt ei kujuta ette,“ vastab mees sügava ohkega, „kui raske uni mul on...“

Paarike kirjutab end hotelli sisse. Hotelliametnik täidab ankeeti, mees vastab lakooniliselt:
„Te tulite puhkama?“
„Jah.“
„Kas lapsi on?“
„On.“
„Aga seekord ei võtnud kaasa?“
„Ei.“
„Niisiis olete vaid kahekesi? Romantika…“
„Jah.“
„Aga kes lapsi hoidma jäi?“
„Naine.“

Abielupaar vajab öömaja ja pöördub hotelli direktori poole:
„Millist numbrituba võite meile pakkuda?“
„Meil on praegu vaba üks väga ilus tuba, vaatega merele. Aga vabandage, kas olete juba ammu abielus?“
„Kümme aastat.“
„Selge. Noh, siis ma annan teile hoopis sellise toa, kus on televiisor.“

Professor sõidab Pariisi, seab end hotellis sisse ja läheb siis linnaga tutvuma. Möödaminnes astub ta sisse postkontorisse ja saadab abikaasale telegrammi, milles teatab ka oma Pariisi aadressi. Professor külastab muuseume, astub sisse poodidesse ja läheb õhtul teatrisse. Pärast etenduse lõppu tahab professor oma hotelli minna, kuid ei suuda kuidagi selle aadressi meenutada. Ta läheb uuesti postko…

Ühe hotelli administraator on oma ala meister. Direktor on temaga alati rahul. Kord tuleb hotelli abielupaar, kellele administraator kõhklemata parimad toad annab. Nüüd tekib direktoril kahtlus ja ta küsib administraatorilt:
„Kas olete kindel, et mees maksta suudab?“
„Täiesti kindel, mees on väga rikas.“
„Kust sa seda tead?“
„See on väga lihtne! Ta on vana, paks ja inetu. Naine on tal aga verinoor ja piltilus.“