Töö ja ülemus

Politseis loodi küberkuritegevusele, piraatlusele, lastepornole etc spetsialiseerunud allüksus; ülemus hõõrub rahulolevalt käsi:
„Nii – autosid ja relvastust me ei vaja, ruumid ja kontorimööbel on igati tasemel... kui palju vajame me arvuteid, et töö efektiivne oleks?“
„Kõiki..“

Tallinn. Rahvas sõidab lõputult täistopitud linnliini bussis. Tütarlaps käratab enda taga seisvale noormehele:
„No jätke järele! Mida te üldse endast mõtlete?!“
Noormees punastab:
„Neiu, see pole see mida te mõtlete! Ma sain täna palka ja mul on raha püksitaskus rulli keeratud.“
Buss sõidab edasi, kui paari minuti pärast käratab neiu uuesti:
„Ja nüüd te väidate, et pärast Vabaduse väljakut pandi teile palka juurde?“

Ülemus kutsub enda ette kõik oma neli alluvat:
„Selline kurb uudis, et pean teist ühe vallandama.“
Neeger:
„Kui mind vallandatakse, siis on see rassiline diskrimineerimine!“
Naine:
„Kui mind vallandatakse, siis on naiste ahistamine ja võrdõiguslikuse rikkumine!“
Pensionär:
„Kas pean pensionäride ahistamise pärast kaebama minema?!“
Kõik jäävad kõige noorema töötaja otsa vaatama. Poiss nohiseb ja ha…

Purjus mees löristab Tallinna lennujaamas nutta, ligineb valvetöötaja:
„Mis teiega on?“
„Ahh, ma jäin kogu oma pagasist ilma...“
„Nii... kus ja kuidas see juhtus?“
„Helsingis... kork tuli pealt ära...“

Siseministeeriumi pressiteade: Politseiametnikel tõstetakse palka.

Kuulutus:
Firmajuht vajab kogemustega raamatupidajat (võib olla naine). Samas vajatakse kogemustega naist (võib olla raamatupidaja).

Ühe USA provintsilinna pargis kohtuvad hommikuse tervisejooksu ajal kohaliku haigla peaarst ja mootorrattapoe direktor.
„Suurepärane ilm täna, kas pole tõsi,“ sõnab kirurg.
„Ega saa nuriseda.“
„Palju te eelmisel kuul mootorrattaid müüsite?“
„Kakskümmend neli.“
„Jajah. Imelik, kuhu neist kolm on jäänud?“

Asjatundjad uurivad kadumisohus maalambaid! Eestimaa looduse fondi projekti juhtiva Kaia Lepiku sõnul analüüsitakse järgmisena kaheksakuulise projekti käigus põhjalikult ka linnalammaste olukorda, külastades selleks ministeeriume ja kohalikke omavalitsusi, et teha kindlaks lammaste arv ja koht ametnike hulgas. Kui kõik läheb prognoositult, võetakse järgmisena ette eeslid.

Uisuliidus on jerkinud tüli, kuna seal olevat hetkel justkui kaks peasekretäri. Uisuliit ise probleemi ei näe – kummagi uisu kohta pidavatki üks vastutaja olema.

Direktriss on hämmeldunud:
„Huvitav, miks siin asutuses mind ei armastata! Kui ma eelmisest töökohast lahkusin, kinkisid alluvad mulle ilusa hõbeketi.“
„Tõesti või? Meie kingiks kullast…“

Armeenia raadiolt küsitakse, kuidas saada alatasa „hõivatud“ ministrit, direktorit vms. telefoni otsa.
Vastus: kui helistate tema sekretärile ja too küsib, kes helistab, vastake nõudliku häälega: „Öelge talle, et mees helistab. Ta teab küll, kelle!“

Uus direktor lasi ettevõttes nähtavatesse kohtadesse üles riputada sildid „Mis täna tehtud, see homme hooletu“. Ning päev hiljem tööle tulles pidi tõdema – raamatupidaja oli kadunud sularahakassaga, autojuht tema sekretäriga ning töölised aparaatide väärismetallist osadega...

Mees läheba töövastuvõtu komisjoni, ametnik küsib:
„Kui vana te olete?“
Mees vastab, et 25.
„Mitu aastat teil töökogemust on?“
„28.“
Ametnik imestades pärib:
„Kuidas see võimalik on, et te olete ise 25 aastane ja töökogemust 28 aastat!?!“
„Mis, te pole ületundidest kuulnud?“

Noor omavalitsusametnik sõidab esimest korda sanatooriumi, aga naastes on kuidagi tujutu. Töökaaslased küsima:
„Noh, räägi, kuidas oli?“
„Ahh, nõme, nagu siin – lösutad, uneled, ootad lõunat…“

Mees võitis töökoha loteriil 2 reisipaketti Kanaaridele. Ise ei saanud minna, sestap andis ühe neist naisele, teise aga armukesele. Naine naaseb, räägib muljeid, näitab fotosid; äkki märkab mees oma naist armukesega ühel fotol koos. Küsib siis naiselt südame põksudes:
„Kes see teine naine on?“
„Ahh, üks linnuke oli, semmis seal kümnete meestega.“
Tujutuna sammub mees armukese juurde, kes samuti mu…

Sekretar tuleb pisarates ülemuse kabinetti.
Ülemus küsib:
„Mis teiega lahti on?“
Sekretar:
„Ma tulin just günekoloogi juurest ja ta kinnitas mulle, et ma olen rase. Ilmselt ma rasestusin siis, kui me sõitsime teiega koos seminarile. Kuna te olete abielus ja mina samuti, aga aborti on juba liiga hilja teha, jääb mulle ainus võimalus, ennast tappa!“
Ülemus, tehes sügava kaastundliku näo ja silitades…

Klient siseneb pangakontorisse ja soovib firma arvelt raha võtta.
Teenindaja:
„Kas te olete firmas allkirjaõiguslik inimene? On teie nimi B kaardil?“
„Ma ei tea, katseaeg peaks mul läbi olema...“

Tuleb Juku koju:
„Isa, sind kutsutakse homseks direktori juurde.“
„Mille eest?“
„Noh, tuleb bioloogiaõpetaja minu juurde, käes mingi lind, nii et ainult tolle taguots on näha ning pärib, mis lind see on, no ja siis ma ütlesin, mida ma asjast arvan…“
Järgmisel päeval koputab isa direktori uksele, avab ukse, laseb püksid alla ning kummardub, selg ees, palja tagumikuga üle läve:
„Arvake nüüd ära, kelle isa tuli?“

Tõestisündinud lugu Narvast. Olime ühe firma külalised, pärast pidulikku õhtusööki läksime ööklubisse, seal karjus diskor mikrofoni:
„Ja nüüd tervitame külalisi Eestist!“

Turvafirma Falck Eesti andis oma patrullid politseile appi, et taltsutada pühade eel pealinna tänavatel pürotehnikaga paugutavaid noori. Taltsutatud noortest kavatsetakse moodustada oma tsirkusetrupp, kes vanadekodus esinemas hakkab käima.