Alkohol

Tudeng mõtleb enne eksamit: „Teen eksami ära ja joon end täis! Kui läbi kukun, joon end ikka täis!“
Ta ostab pudeli viina, pistab taskusse ja läheb eksamile. Närveerib, käed värisevad, eksamipilet kukub põrandale, ta kummardub seda üles tõstma, ja pudel kukub taskust. Ta tõstab pudeli üles ja paneb lauale.
„Kas teil on kurk ka kaasas?“ küsib professor.
„Ei ole,“ vastab tudeng.
„Siis panen teile ne…

Mees sõidab ameerikamaal autoga, aga seal on linnade vahel suured vahemaad ja talle tuleb janu. Mis teha? Näeb, et lähedal on gei-baar.
Otsustab, et tuttavaid niikuinii ei ole, käib supsti läbi, ostab õlle ja asi vask. Astub sisse ja tellib õlle. Selle peale küsitakse talt:
„Mis su peenise nimi on?“
„Miks te seda küsite? Ma ei ütle seda!“ teatab mees otsusekindlalt.
„Siin baaris on sellised reegli…

12. aprillil 1961 on praam teel Virtsust Kuivastusse, kui raadio teatab Gagarini lennust kosmosesse. Kuivastusse jõudnud, küsib üks reisija kõrtsitrepil istuvalt vanamehelt:
„Kas olete siin ka uudist kuulnud? Venelased lendasid kosmosesse!“
Vanamees mõtleb, võtab piibu aeglaselt suust ja küsib vastu: „Kõik või?“

Enne jahihooaja algust kogub jahindusklubi esimees klubi liikmed kokku ja teatab neile:
„Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Võtame kaasa püssid, koerad ja igaüks ühe pudeli. Kas on küsimusi?“
„Aga kas kaks pudelit võib võtta?“
„Eelmisel korral võtsime kaks pudelit ja lasime ühe koera maha.“
„Ärme siis koeri võtame.“
„Hea küll! Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Kaasa võtame püssid, koe…

Üksik purjus politseinik peatab õhtusel tänaval auto, milles istub üksik purjus juht.
Politsei: „Ah et kohe kahekesi roolis?“
Juht: „Ega sellepärast veel autot ümber piirama ei pea!“

Kaks joodikut urineerivad. Järsku tuleb politsei ligi ja käsib kohe ära lõpetada ning püksi panna. Kui politsei on ära läinud, hakkab üks joodik naerma. Teine seepeale, et mis naerad? Esimene vastu: „Ehee, ära petsin mendi. Püksi ma panin, aga ära ei lõpetanud!“

Politsei peatab auto. Kui juht akna avab, on õhus tunda metsikut alkoholi haisu.
Politsei küsib: „Mida te joote?“
Autojuht: „Aga mida teil pakkuda on?“

Mees on kodus selili diivanil ja vahib jalgpalli MMi. Naine tuleb õhtul töölt koju, puruväsinud. Mees hõikab naisele: „Kallis, mine poodi ja too mulle õlut!“
Naine ajabki uuesti riided selga ja komberdab poodi õlle järele. Järgmine päev kordub sama asi. Mees on päev otsa kodus telekat vaadanud ja kui naine õhtul töölt tuleb, saadab mees viimase õlle järele.
Naine räägib töö juures oma muret sõbran…

Kaelkirjak rääbib hundile:
„Pikk kael on väärt asi! Ma võin pudeli viina korraga ära juua ja siis ta läheb ja läheb ja läheb... Kui ükskord makku jõuab, on kõik teised juba ammu purjus.“
„Nojah,“ ütles hunt, „aga kui sul siis paha hakkab, siis ta tuleb ja tuleb ja tuleb... Kui ükskord välja jõuab, on kõik teised juba ammu kained.“

Kolm joodikut roomavad mööda raudteed.
Esimene ohkab: Küll on alles pikk trepp...
Teine ütleb: Ja on alles madalad käsipuud...
Korraga teatab kolmas: Mehed rõõmustage, lift tuleb!

Lõvi loeb jänesele moraali: „Vaata et sa enam ei joo, sest muidu lendad sa metsast välja! Kui sul on alkoholiga probleeme, pöördu AA-klubisse.“
Jänes vastab: „Hea küll – see oli mu viimane pudel, enam ma ei joo. Ma luban.“
Jänes läheb siis minema, aga näeb põõsa all viinapudelit ja joob selle ära. Järsku kuuleb lõvi tulemas. Jänes hüppab kähku lähedal asuvasse tiiki, kuid kõrvad jäävad välja. Tule…

Kaks kirpu otsustasid lõunasse puhkama sõita. Leppisid kõrtsi kokku, kus trehvata. Teine kirpudest jõuab kohale täiesti külmavõetuna, hambad plagisevad. Sõber uurib, mis viga.
„Ah, terve tee sõitsin mootorratturi habemes, jõle külm oli.“
Sõber lollikest õpetama: kas sina siis ei tea, kuidas lõunasse sõidetakse? Lähed lennujaama baari, viskad kokteili hinge alla, otsid mõne kena stjuuardessi, ronid…

Mida see tähendab, mis see on: seisab, käib ja jookseb?
See on argipäev Nõukogude Liidus: töö seisab, pudel käib ringi ja palk jookseb.

Politseisse pöördus naine:
„Üks mees jälitas mind täna terve õhtu. Arvan, et ta oli purjus.“
Politseinik vaatas hindavalt naisterahvale otsa ja lausus: „Ilmselt küll...“

Võromaa mees tuleb päälinna. Istub kõrtsis maha ja nõuab õlut. Tuuaksegi ilusas puhtas klaasis, klaasi alla pannakse ka kena papist alus. Õlu otsas, küsib uut. Papist alus kuhugi kadunud... pole viga, kõrtsmik toob sellegi uue.
Teinegi klaas tühi, sama nali: papist klaasialus jälle läinud.
Kõrtsmik toob kolmanda õlle ilma aluseta, mille peale võrokas küsib: „Aga küpsis?“

Ameeriklasest kõrtsilaulja kurdab inglasest kolleegile: „Sain hiljuti Alaskas olles koledasti tõmmata, kui nõustusin terve öö laulma...“
Nähes, et inglane ikka veel ei taipa, küsib ameeriklane igaks juhuks üle: „Te ikka teate, kui kaua kestab polaaröö?“

Vana karvane tsiklimees on oma pikal üksildasel suvetripil ja peatub keset pärapõrgut suvalise kõrtsu juures. Peatuma sunnib teda suur reklaamsilt:
KÜLM ÕLU – 2 €
HAMBURGER – 2,25 €
JUUSTUBURGER – 2,5 €
KANASANDWITCH – 3 €
RAHMAKAS PIHKU – 50 €
Noh, kontrollib siis vana tsiklimees oma rahakotist järgi, et kas vajalik summa ikka on kaasas ja astub baari. Seal näeb, et imekaunis baarinäitsik serveer…

Kõnnivad kolm memmekest tänaval. Näevad, et rentslis vedeleb purupurjus vennike. Kuna vennike näoga mudas, ei suuda keegi kolmest aru saada, kelle mees see olla võib. Kõnnib siis esimene memmeke vennikese juurde, pistab tollele käe püksi, ja teatab:
„Õnneks pole see minu mees“.

Purjus mees tuleb koos koeraga koju.
„Noh jälle joonud,“ karjub naine „Palju jõid?“
Mees: „Mis sa nüüd, naisuke, võtsin ainult kaks õlut. Ka Kläf võib seda kinnitada.“
Naine küsib: „Kläf, mitu kannu õlut peremees jõi?“
Kläf: „Auh, auh.“
Naine rahuneb maha.

Kolm müügimeest võtavad napsu ja hakkavad ärplema.
Esimene: „Kujutate ette- ma müüsin kurdile viimasepeal stereosüsteemi!“
Teine: „See pole midagi, ma müüsin pimedale ülivinge LED-teleka!“