Alkohol

Külastaja kutsub ettekandja:
„Minu õlleklaasis on ainult vaht!“
„See tähendab, et tegemist on hea õllega.“
„Olgu peale, aga ma tulin siia ikkagi õlut jooma, mitte habet ajama!“

„Mida te täna õlle kõrvale pakute?“ küsib külastaja baarimehelt.
„Värsket vahtu!“

Kaks sõpra baaris:
„Miks sa äkki näost valgeks läksid?“
„Lugesin just lehest, et õlu sisaldab 89% vett!“

Tuttav kõnetab baarimeest:
„Küll ikka aeg lendab, sõber! Kaupled siin õllega juba kümnendat aastat…“
„Jaa, nii ta on,“ vastab baarimees. „Mõelda vaid, kui palju selle ajaga vett on voolanud…“

Keegi mees pahandab õllekas:
„Kuulge, see õlu on soe!“
„Vale jutt!“ vastab kelner. „Alles ma valasin paar pange külma vett hulka!“

Mees tellib õllesaalis võileiva ja 19 pudelit õlut.
„Miks mitte terve kast?“ küsib kelner.
„Ega ma elevant ole!“ vastab mees.

Jaanil on kange õlleisu, kuid taskus leidub vaid viiekas. Kannu eest küsitakse aga paraku kümme krooni. Õllekas märkab ta Juhanit, kelle ees laual ilutseb kann värsket õlut. Jaan astub ligi ja ütleb:
„Kuule, Juhan – veame viieka peale kihla, et joon selle õlle nii ära, et sa midagi ei märka!“
„Noh, seda tahaks küll näha…“ venitab Juhan.
Jaan rüüpab kannu imekiiresti tühjaks.
„See pole aus! Ma nägi…

Mees ostab baaris kaks kannu õlut ja läheb nendega tualettruumi. Mõne aja pärast väljub ta sealt tühjade kannudega ja läheb leti äärde uute järele. Ja nii mitu korda järjest.
Baarimeest hakkab asi huvitama, ta järgneb mehele tualettruumi ja näeb, kuidas too seal kannud pissuaari tühjaks valab.
„Vabandage, kas teile ei maitse meie õlu?“ kõnetab ta meest.
„Mis te nüüd, õlu on hea, mul on lihtsalt va…

Kõrtsis istuvad ühes lauas kaks ameeriklast ja nende vastas venelane. Üks ameeriklane sosistab teisele:
„Kuule, see venelane jõi just ära klaasitäie viina, ja temaga ei juhtunud midagi!“
„Nägin! Võimas!“
Mõne aja pärast:
„Kuule, see venelane jõi just ära teise klaasitäie viina! Ja ikka ei midagi!“
„Hullumaja!“
Möödub veel viis minutit:
„Nägid, venelane pani just kolmanda klaasitäie viina hinge all…

Turske noormees läheb oma tüdrukuga baari. Ta tellib joogid ära ja läheb ise tualettruumi käsi pesema. Kõrvallauas istuvad kaks purjus asotsiaali. Üks neist märkab üksi istuvat kena neiut ning läheb teda kõikuval sammul ja pehme keelega tantsule paluma. Samal hetkel tuleb noormees tagasi, näeb, mis toimub ja põrutab:
„Kuulge teie, kaks jobukakku, segi olete või!?“
„Kas kuulsid, Mart?“ ütleb lauda…

Noormees ja neiu istuvad baaris ja mekutavad oma kokteilide kallal. Äkki tellib neiu 200 grammi viina, joob selle noormehe ehmunud ilmest välja tegemata ära ja tellib kohe veel 200 grammi.
„Ära joo nii palju,“ saab noormees sõna suust, „sul sünnivad värdjad!“
Neiu vaatab noormeest pika pilguga ja vastab:
„Saabki kõvasti naerda!“

Kamp sõpru istub kõrtsis. Kõik joovad, ainult üks on morn.
„Mis viga, Jaan?“ küsivad semud.
„Ah, täna avastati, et mu naine on HIV-positiivne… Miks te, mehed, kõik näost valgeks läksite, ma tegin ju nalja?“

Mees istub baaris ja joob pits pitsi järel viina. Seda märkab tema parim sõber, astub ligi ja küsib:
„Mis lahti?“
„Minu naine läks minu juurest minu parima sõbra juurde...“
„Oot-oot, ma mõtlesin, et sinu parim sõber olen mina?“
„Olid... Nüüd on tema!“

Mehed istuvad baaris, õllekannud ees ja räägivad naistest.
„Huvitav, millal naine aru saab, et ta rase on?“ küsib üks.
„Siis, kui on juba hilja…“ vastab keegi talle melanhoolselt.

Mehed istuvad kõrtsis, räägivad naistest.
„Kõige parem naine on ikkagi pime, kurt ja tumm!“ ütleb üks.
„Eeiii!“ venitab teine. „Olgu või pime, kurt ja tumm – ikkagi edvistab ja flirdib!“

Küsimus: „Kuidas kõlab blondiini paaritumishüüd?“
Vastus: „“Issand, ma olen nii purjus!„.“

Sõbrad omavahel:
„Mis on suurim hädaoht meie teedel?“
„Purjus blondiin, kes sõidab uue autoga koju banketilt, kus tähistati autojuhiloa õnnestunud ostmist!“

Purjus mees siseneb esiuksest rahvast täis bussi, ootab veidi trepil, siis aga võtab vasakust silmakoopast välja klaassilma, viskab selle mitu korda üles ja püüab uuesti kinni. Reisijad on hämmeldunud:
„Mida te ometi teete?“
„Mma vv-aa-tan, kas ttagappool on rrrohkem rruuumi...“ vastab joodik.

Bussi siseneb räpastes riietes joodik, sätib end ühe noore kena tütarlapse lähedale istuma ja laseb häälekalt kõhutuult. Kõik reisijad vaatavad sinnapoole, tütarlaps punastab.
„Kuuled sa,“ pöördub joodik tema poole, „aja aga kõik minu peale! Ma olen ju ainult joodik…“

Purjus mees pöördub varahommikul bussis reisijate poole:
„Inimesed, vaadake välja! Akna taga on kevad!“
Keegi ei tee väljagi, unised inimesed sõidavad tööle. Joodik ei jäta:
„Ei, ma palun teid – vaadake! Missugune ilu, kõik õitseb, linnud laulavad!“
Keegi ei reageeri. Kõik on vaiksed, oma mõtteisse süvenenud.
„Hea küll, mis siis ikka,“ ümiseb joodik, „kui siin tõesti kedagi ei ole, siis ma lasen ühe kõva peeru...“