Ärimehed ja raha

Hullumaja peaarst vaatab aknast välja ja näeb, et patsiendid roomavad miskipärast mööda teed. Ta palub oma noorel assistendil vaatama minna, milles asi. Assistent tuleb tunni aja pärast tagasi, endal kittel must.
„Mis seal oli?“ küsib peaarst.
„Ah, üks patsient tõmbas kriidiga asfaldile joone ja lubas 10 000 krooni sellele, kes suudab selle joone alt läbi roomata.“
„Aga miks te seal siis nii kaua…

Vene uusrikas sõidab oma Hummeriga karujahile, kaasas kõige kallim varustus. Metsas kohtab ta vatijopes vanameest, kes laagrilõkke ees suitsu tõmbab.
„Tere, kallis külaline!“ tervitab taat lahkelt uusrikast. „Kuhu tee viib?“
„Karujahile,“ vastab uusrikas.
„Jaa, see on ohtlik amet...“ vangutab vanamees pead. „Karu on kõige ohtlikum loom! Minu vanaisa läks talle karuodaga vastu, isa läks karuodaga v…

Kaks uusrikast lendavad väikelennukiga karujahile. Piloot paneb nad keset taigat maha ja ütleb:
„Pidage meeles, et lennuk võtab peale ainult ühe karu. Kui kaalu on rohkem, me sihtkohani välja ei vea.“
„Selge-selge,“ vastavad uusrikkad.
Kahe päeva pärast pöördub piloot taigasse tagasi ja näeb, et maandumiskohas on kaks surnud karu.
„Ma ju ütlesin teile – üks karu!“ karjub ta. „Rohkemaga ma õhku tõu…

Vene uusrikas läheb ühte agentuuri, mis tegeleb jahiretkede korraldamisega ja teatab:
„Olen küttinud karusid, tiigreid, lõvisid ja elevante. Nüüd oleks vaja midagi teravamat!“
„Selge,“ ümiseb direktor ja hüüab kuhugi tahapoole:
„Hei, Vasja, sulle on siin klient!“
Tuleb keegi kantpea:
„Eksootiline jaht. Linna lähedal. Teravad elamused garanteeritud. Pange kindlasti selga punane jahipintsak. Läki!“…

Kaks uusrikast lähevad jahile. Äkki hakkab ühel neist halb. Ta haarab endal südame kohalt kinni ja vajub meelemärkusetult maha. Teine võtab mobiiltelefoni ja helistab päästeteenistusse:
„Aidake! Me oleme sõbraga jahil, tal hakkas äkki halb! Mulle tundub, et ta on surnud!“
„Rahunege,“ vastatakse talle. „Ma püüan teid aidata. Kõigepealt tehke kindlaks, kas teie sõber on ikka tõepoolest surnud.“
„Koh…

„Püssi eest tuleb teil maksta kümme krooni päevas,“ öeldakse mehele laenutuspunktis.
„Palun! Kuhu te soovitate mul jahile minna?“
„Meie maakonnas on palju metsi, aga ma ei soovita teil jahile minna, sest neis metsades pole enam ammu ühtki jahilooma.“
„Miks te siis mulle selle püssi laenutate?“
„Äri on äri.“

Blondiin annab müüjale sada krooni ja ütleb:
„Ma sain jõulukingi, aga see on liiga väike. Palun vahetage see suurema vastu.“

Välisuudistest:
„Kolumbia kooliõpilased valmistasid jõuludeks lumememme, mille väärtus on 3 miljonit dollarit.“

Kaks uusrikast otsustavad kalale minna. Nad ostavad selle jaoks spetsiaalselt džiibi, skuutri, varuvad süüa-juua. Kui mehed on nädal otsa lakkunud, õnnestub neil püüda üks pisike kalake. Üks meestest vaatab seda särjepoega ja ütleb:
„Kuule, sõber, tuleb välja, et see närune kalake läks meile umbes kaks miljonit krooni maksma…“
„Hea, et me ainult ühe kätte saime!“ vastab selle peale teine.

Kalurid tõmbavad merest välja pudeli, milles on järgmine kiri:
„Palun teil see pudel oma taaravastuvõttu viia, kuna meil importtaarat vastu ei võeta. Pudeli eest saadud raha palun saata mulle samal kombel sellises pudelis, mida teil vastu ei võeta.“

Mees püüab kuldkala.
„Lase mind vette tagasi,“ ütleb kala inimkeeli, „siis täidan ühe su soovi.“
„Mida ma pean soovima?“ küsib mees.
„Ma ei tea, sa pead ise otsustama. Eile näiteks püüdis mu kinni üks uusrikas ja küsis miljon dollarit. Aga mida sina soovid?“
„Selle uusrikka aadressi!“

Kohtuvad kaks sõpra:
„Kuidas elad?“
„Mis elu see on?! Lähed supermarketisse selleks, et leiba osta, ja ostad siis 500 krooni eest igasugust träni… Mis elu see on?!“

Kaks meest satuvad juttu ajama:
„Kas teie naine töötab?“
„Töötab. Inkassaatorina.“
„Kus?“
„Poodides.“
„See tähendab, viib poodidest raha panka?“
„Ei, viib minu raha poodidesse.“

Naine hakkab välja minema:
„Kuhu sa lähed?“ küsib mees.
„Lähen kaubanduskeskusesse.“
„Raha võtsid?“
„Võtsin.“
„Vaata siis, et sa seda ei kuluta!“

„Kas sa tead, miks ma nutma hakkasin?“ küsib naine mehelt, kui nad kaubamajast väljuvad.
„Tean küll, kuid mul ei jätku tõesti selle jaoks raha,“ vastab mees.

„Miks te pole kasumi pealt tulumaksu maksnud?“ küsib maksuinspektor.
„Mis kasum? Mul on ainult kahjum!“ vaidleb kaupluseomanik vastu.
„Aga millest te elate?“
„Laupäeval on mu pood kinni, sel päeval kahjumit ei ole. Selle rahaga elangi!“

„Teie kaupluses on pidevalt puudujäägid, konfliktid, pea kohal on pankrotioht. Ma ei saa aru, miks te välismaale ei sõida?“ küsib maksuinspektor omanikult.
„Kuulge, ma olen 80-aastane. Kaua ma seal elan, noh viis aastat. Kui ma aga siia jään, antakse mulle kümme aastat!“

Mees võtab poes rahakotist 100-kroonise rahatähe.
„Kahjuks ei saa te selle raha eest midagi osta,“ teatab müüja, olles rahale pilgu heitnud. „See kupüür on võltsitud!“
„Ega ma osta tahagi,“ vastab mees. „Ma tahaksin selle raha peeneks vahetada.“

Klient poes müüjale:
„Andke andeks, aga te ei andnud mulle raha tagasi!“
„Olgu, annan andeks!“

Kassiir ostjale:
„Äkki saate peenraha vaadata?“
„Hea küll, eks näidake!“