Autod ja liiklus

President Ilvese ametiautole sõidab sisse teine masin. Ilves kargab välja, tormab avarii põhjustanud auto juurde ja karjub vihast värisedes:
„Kas sa ka tead, idioot, kui kalliks see litakas su isale läheb?!“
„Hea küll, isa, ära nüüd pahanda,“ vastab Luukas Kristjan Ilves talle rahulikult.

President Ilvese ametiauto aetakse ära. Ilves jalutab nukralt Kadrioru pargis, talle tuleb vastu asotsiaal:
„Kuule, Tom, kui pooliku teed, siis ütlen, kes su auto ära ajas.“
Ilves tormab poodi ja ostab pooliku asemel terve liitri. Asotsiaal kulistab viina. Ilves küsib:
„Noh, ütle nüüd, kes mu auto ära ajas?“
„See on ju selge, kes, Tom – lurjused!“ vastab asotsiaal.

Kuninganna Elizabeth II saabub Tallinnasse riigivisiidile. Lennuväljal on teda vastu võtmas peaminister Andrus Ansip. Kui kuninganna lennuki uksest väljub, tormab Ansip trapist üles, haarab ta käe ja püüab suudelda.
„Härra peaminister,“ sosistab kuninganna, „seda pole vaja. Mul on ekseem.“
„See pole midagi!“ sosistab Ansip vastu. „President George Bushil olid isegi hemorroidid!“

Peaminister Andrus Ansip sõidab õhtul kodu poole ja märkab linnapargis meest, kes rohtu sööb. Ansip laseb auto peatada, väljub ja küsib rohusööjalt:
„Kuule, mees, miks sa rohtu sööd?“
„Sest mul pole muu toidu jaoks raha,“ vastas see.
„Hästi, ma võtan su endaga koju kaasa ja toidan sind.“
„Aga härra Ansip, mul on naine ja kaks last, kes on samuti näljas. Nad on seal eemal, puude juures, näksivad ka…

Maailma lühim anekdoot:
„Andrus Ansip ja Edgar Savisaar kohtuvad trammis...“

Politseiniku juurde tormab mees:
„Appi! Aidake! Mul aeti just auto ära!“
„Nägin, nägin...“ vastab politseinik rahulikult. „Päris professionaalne töö oli, pole midagi öelda!“

Varastatud auto omanikule helistatakse politseist:
„Meil on teile hea uudis! Me leidsime teile ärandatud auto.“
„Suur tänu teile! Ma ei usu oma kõrvu, et te mu auto üles leidsite!“
„Mitte just päris nii. Teilt varastati Mercedes, aga me leidsime teile Opeli...“

Sõbrannad omavahel:
„Minu horoskoop ütles, et mul tuleb põrutav kohtumine ühe tähtsa mundris mehega.“
„Ja mis juhtus?“
„Ära parem küsi! Ma sõitsin autoga liikluspolitseinikule otsa!“

Noor politseinik on esmakordselt patrullimas. Ta istub roolis, tema kogenum kolleeg kõrvaistmel. Neil on käsk kõik kahtlased rahvakogunemised laiali ajada. Ühest tänavast läbi sõites märkab noor politseinik rahvahulka ja karjub neile läbi akna:
"Teie seal! Kähku laiali minna!"
Keegi ei liiguta. Siis peatab politseinik auto, kargab välja ja röögatab kumminuiaga vehkides kogu kõrist:
"Ma ütlesin – l…

Üks psühhiaater teisele:
„Teate, mulle sattus selline patsient, kes kujutab ette, et ta on auto.“
„Ja kuidas te teda ravite?“ küsib teine.
„Ega ma ravigi. Ma sõidan temaga!“

Psühhiaater küsib uuelt patsiendilt:
„Nii, kes te selline siis olete?“
„Ma olen John Kennedü!“
„Noh, presidente on meie majas palju olnud…“ venitab psühhiaater.
„Ma pole mingi president!“ põrutab patsient. „Mina olen lennukikandja!“

Mees kirjutab psühhiaatri vastuvõtul paberile:
„Arvan, et olen parkimisautomaat!“
„Miks te seda suuliselt ei ütle?“ küsib arst.
„Ma ei saa rääkida,“ kirjutab mees, „muidu kukuvad mündid suust välja!“

Perekonnaseisuameti töötaja räägib pruudile:
„Enne, kui ma teile abielutunnistuse väljastan, nõuab seadus, et ma paneksin kirja teie eelmised abielud.“
„Oh, jumal!“ hüüatab naine. „Ja mina palusin taksojuhti, et ta mind ootaks!“

Eestlane sõidab autoga mööda maanteed ja näeb, et asfaldil vedeleb surnud vares. Mees peab auto kinni, võtab varese ja paneb pakiruumi – võib vaja minna. Kolm kuud hiljem sõidab ta uuesti sedasama teed. Ta jõuab paika, kust varese leidis, peab kinni, võtab pagasiruumist surnud varese ja viskab teele tagasi – ei läinud vaja.

Grusiinlasest taksojuht sõidutab klienti ja põrutab külmalt punase tulega üle ristmiku.
„Mida te teete?“ hüüatab klient õudusega.
„Ma olen džigitt!“ vastab grusiinlane ja sõidab edasi.
Mõne aja pärast jõuab takso teisele ristmikule. Seekord peatub juht aga rohelise tule all.
„Aga te olete ju džigitt!“ üllatub klient.
„Asi on selles, et siin nurga taga elab veel üks džigitt,“ seletab grusiinlane.

Indiaanipealikul läheb Nevada polügooni lähedal auto katki. Kuna pealikul on raha otsas, siis teeb ta suure lõkke ja saadab oma hõimule suitsusignaaliga teate:
„Saatke raha!“
Mõne aja pärast kerkib mitmekümne miili kauguselt üles signaalsuits küsimusega:
„Milleks sulle raha, pealik?“
Samal hetkel pannakse polügoonil plahvatama tuumapomm ja taevasse tõuseb hiigelsuur aatomiseen.
Hõimu järgmises sig…

Politseiteade:
„Eile hoidis vanem naissoost ekskursioonijuht turismibussis vangis 42. isikut, sundides neid kuulama lugusid kõrvalasuva hüdroelektrijaama ajaloost. Politseil õnnestus turismigrupp hullunud giidi käest päästa alles kuue tunni pärast.“

Mees sõidab USA-sse puhkama. Pärast üht linnaekskursiooni siseneb ta autobussi, et hotelli tagasi sõita. Mees läheb bussi peale ja märkab, et juht on neeger, konduktor on neeger ja et ka kõik reisijad on neegrid, peale ühe. Mees astub selle ühe juurde ja ütleb:
„Ja teie olete siis tõenäoliselt Eminem, jah?“

Näljane turist peab auto ühe Norra fjordi ääres asuvate kalakuivatamisrestide juures kinni ja hüüab kalurile, kes parasjagu turskasid roogib:
„Müüge mulle kõige suurem tursk, mis teil siin ripub!“
„Seda ma müüa ei saa, teisi aga küll,“ vastab kalur.
„Miks siis kõige suuremat ei saa?“ imestab turist.
„Sest see pole tursk ega kuulu mulle. See on Harald, kes ennast täna hommikul oksa tõmbas. Kui taha…

Blondiin palvetab kirikus:
„Armas Jumal, palun lase vihmal lõppeda! Muidu saab mu auto märjaks. Kallis Jumal, mu auto saab väga märjaks. Palun tee nii, et vihm lakkaks!“
Kuskil kõrgelt kostab mürisev hääl:
„Põllud ja heinamaad vajavad vihma! Aga sina tõsta lihtsalt oma autol katus üles, lollpea!“