Autod ja liiklus

Mees otsustas langevarjurite kursusele minna. Teooria osa selge ja viimased juhtnööridki instruktorilt saadud, otsustas ta teha esimese hüppe. Lennuk viis ta parajale kõrgusele ja peagi oli esimene vabalangemine. Veidi aja pärast tõmbas mees käepidemest, mis pidi avama langevarju ... ei midagi. Sattunud juba väikesesse paanikasse otsustas ta seepeale avada varulangevarju ... ikka ei midagi.
Vaatab…

Eesti tennisenaiskond alustas eile sõitu ajaloolisele kohtumisele Belgiaga.
Ent sõiduvahendiks polnud lennuk, vaid treener-kapteni Rene Buschi isiklik buss.
Kahjuks katkes sõit Taanis, sest bussist leiti 75kg Kanepit...

Kaks meest arutlevad rongis, et miks rong kord raudteel, kord põllul sõidab. Lähevad küsivad siis ronigjuhi käest, et mis toimub. Rongijuht vastu: „venelane oli tee peal ees“. Mehed vastu: „ajanud siis alla!“ Rongijuht seepeale vastu: „Seda ma ju üritasingi, aga alles põllu peal sain raisa kätte.“

Lumine Tallinn. Taksojuht seisab taksopeatuses. Äkki koputatakse takso aknale. Taksojuht kerib akna alla ja märkab väikest jaapanlast.
Jaapanlane
– Matsu osa hota ki nasi no kuati Coca-Cola?
Taksojuht
– Ma ei saanud teist nüüd päris lõpuni aru. Te küsisite, et kus ma leiaks selles lumises linnas pudeli mida??

Muusik avastas pimedas parklas, et auto aken on sisse löödud. Muusik kohe kontrollima, et kas tema akordion on ikka alles. Kui auto avab, siis avastab, et sissetungija pole midagi kaasa võtnud, vaid veel kolm akordionit on tagaistmele visatud.

Tänaval seisab BMW, ohutuled põlevad, taha sõidab Lexus, mille roolis kena blondiin, seisab pool tundi kuniks BMW juht tuleb. „Miks te mööda ei sõida?“ blondiin uurib mõlemalt poolt ja ütleb. „Teil on lihtne öelda, ma ei tea ju kummale poole te pöörate.“

Lennuk viib järjekordset gruppi langevarjureid üles kui piloot ütleb abile:
– mine ja rahusta nad hüppeks maha, et probleeme poleks.
Abi lähebki salongi ja küsib:
– noh kuidas on, kas rihmad mune ei pigista? Avab samas ukse, kuseb lennukist välja, raputab kuivaks, suleb ukse ja mainib, et „taevaga, peab ikka Sina peal olema“.
Läheb siis kabiini tagasi kus piloot küsib:
– noh, kuidas oli, kas nad r…

Miks ei pea blondiinid mootorrattaga sõites kiivrit kandma?
– kuna kukkumisel pole neil aju mida ära lüüa.

„Jagajale jäävad näpud,“ ütles autojuht mõtlikult, kätt mootori juurest eemaldades.

Kuskil Aafrika kohal satub lennuk lennukatastroofi. Ellu jäävad ainult kapten, tüürimees ja stjuardess. Ekslevad siis ringi, kuni neid püüavad kinni kohalikud inimsööjad. Pealik vaatab teraselt nad üle ja näitab näpuga piloodi poole
– See kõhna läheb hommikusöögiks.
Siis torkab tüürimehele näpuga kõhtu ja teatab
– See paks aga lõunaks.
Pealiku lapsed, kes jooksevad ümber tema näitavad näpuga stjua…

Terroristi õudusunenägu:
Raudteele paigaldatud pommi paneb paukuma rong, millega veetakse Venest Hiinasse korraga 200 000 kassi.

Mees tuleb koju, täis kui tarakan.
Naine – Kus sa siis nüüd ringi aelesid vana siga?
Mees – Sa ei usu kallis. Astun, astun, äkitselt tuleb nurga tagant auto ja sõidab mind pikali. Ärkan lõpuks üles ja siis tulevad hobused ning kohe kapjadega otsaette. 15 minuti pärast ärkan jälle üles, kui lennuk oma tiibadega sõidab mind taas pikali!
Naine – Valeta aga valeta vana tõbras!
Mees- Kui ei usu, küsi k…

Austrias sõidab rongis ema koos oma noorukese tütrega, nende vastas pingil noormehed- sakslane ja prantslane. Ühes järjekordsetest tunnelitest kostab pimeduses kõigepealt musutamise hääl, seejärel kõrvakiilu plaks. Kui rong tunnelist väljub, on kõigil peas näod, nagu poleks midagi juhtunud. Millest nad mõtlevad? Ema mõtleb:
„Küll mul on tubli tütar!“
Tütar mõtleb:
„Huvitav, kumb mind suudles?“
Sak…

Vanaisa, räägi kuidas sa suure sõja ajal kaks lennukit alla tõmbasid.
– Nooooo, ma ei ütleks et just alla tõmbasin, vaid ütleks nii, et unustasin tankimast!

Teadaanne ajalehes.
Eile aeti ära Kakumäe rajoonis Porche Caüenne, numbrimärgiga 666AAA, kui teil on mingeid andmeid selle auto asukoha kohta, siis helistage numbril 6554873 ning me püüame ta paremini ära peita.

Sõidab üks austerlane üle Saksa-Austria piiri. Toll peab ta kinni ja teatab rõõmsalt:
„Te olete esimene juht, kes ei ületanud kiirust! Selle eest saate auhinnaks 2000 DEM-i.“
Selle peale austerlane:
„Tore! Selle rahaga saan lõpuks juhiload ära teha!“
Kõrvalistuja:
„Ärge teda uskuge! Ta hakkab alati loba ajama, kui ta purjus on.“
Tagaistmelt kostab:
„Ma ju ütlesin Teile, et see trikk varastatud aut…

Vedanud kord lendur ja autojuht kihla, et kumb ennem teise ameti peale araks lööb. Esimene teist hirmutama oli lendur. Tõusid pisikese kipaka lennukiga õhku ja alustasid katset. Lendur tõuseb järsult, pea püstloodis üles, ja teadustab ise: „100 meetrit juurde!“ Autojuht ei tee teist nägugi. Lendur kordab üritust veel paar korda, kuni satuvad pilve sisse, ning teadustab siis: „Nähtavus null, lendan…

Mees sõitis oma mootorrattaga mööda Tallinna tänavaid. Järsku läks taevas pilviseks ning oli kuulda Jumala kõmisevat häält:
„Kuna sa oled üritanud jääda mulle igati ustavaks, võin ma täita ühe sinu soovi.“
Mootorrattur jäi seisma ja ütles: „Ehita sild Tallinnast Stockholmi. Siis saan igal ajal Rootsi sõita.“
Jumal ütles: „Su soov on liiga materialistlik ja raskesti teostatav. Mõtle, millised silla…

Hääletab neeger kesklinnas taksot: „Vennas! Sõidame kesklinna, vennas?“
Taksojuht: „Pole ma sulle mingi vennas. Ahv on sulle vennas!“
Neeger: „50 taala, vennas!“
Taksojuht: „Sõidame, vennas!“

Mees peatab takso. Hakkavad siis sõitma, kui reisija kõrval küsib
– Kas ma tohin ka oma rooliga juhtida.
Taksojuht
– Juhi kui tahad, mis mul sellest.
Mees võtab portfellist oma rooli ja hakkab ka siia sinna keerama.
Vastassuuna vööndis sõidab neile vastu Mersu. Selle juht märkab, et takso on kahe juhiga.
Mitte midagi taibates keerab ta otsa ümber ja sõidab takso kõrvale, et vaadata mis toimub.
Näe…