Eestlane, venelane, soomlane

Sünnitusmajas läksid segamini sakslase, juudi ja venelase lapsed. Isad mõtlevad, mida teha, korraga hüppab sakslane püsti, sirutab käe ette ja röögatab:
„Heil Hitler!“
Selle peale tõstab üks laps ka käe ja laliseb midagi „heil“ sarnast; sakslane võtab lapse ja lahkub. Venelane silmitseb lapsi, võtab siis vasema ja teatab:
„See on minu!“
„Aga kuidas sa otsustasid?“ küsib juut.
„Noh kui sakslane “He…

Üks juut läheb Rabi käest nõu küsima:
„Mul on poeg. Tegin testamendi tema nimele, lasi ennast ära ristida. No ütle rabi, mida ma pean tegema?“
Rabi vastab:
„Aga mul oli sama lugu- tegin testamendi poja nimele, lasi ennast ära ristida!“
„Mis siis edasi sai?“
„Eks mina pidin jumala enda poole pöörduma. Aga temal ka sama lugu:
tegi testamendi poja nimele, too lasi ennast ristida.“
„Mis siis jumal teg…

Kord otsustand eestlased sõdima hakata. Mõeldud – tehtud, läksidki Lätile kallale. Suure hooga vallutand Leedugi ja trügind ikka edasi lõuna poole. Lõpuks jõund ühe suure laia jõe äärde. Istund sinna maha jalga puhkama.
Äkki ütled meie pealik: „Nii ilus jõgi.“
Sestsaadik hakandki kohalik rahvas jõge Niiluseks kutsuma.

Vana armeenlase viimased hetked on kohe kätte jõudmas. Tema surivoodi ümber seisavad tema lapsed. Üks neist küsib:
„Isa! Sina lahkud peagi meie juurest. Ütle meile, kuidas meil tuleks edasi elada.“
„Hoidke juute.“
„Mida sa nüüd räägid, isa? Sa ütle, kuidas meie peame edasi elama.“
„Lapsed, ma ütlesin selgelt – hoidke juute.“
„Milleks meile siin juudid? Me oleme terve elu elanud Armeenias, me oleme…

EMOR-i poolt läbiviidud küsitlus näitab, et eestlased on üks vabadustarmastavamaid rahvaid Euroopa Liidus – 576-st küsitletust ei taha keegi vangi minna.

Ostab tšuktš auto, sõidab koju, väljub ning hakkab autokatust vasaraga taguma. Mööduv venelane küsib:
„Kuule, miks sa autot vasaraga taod?“
„Samune, et muidu ei mahu garaaži ära ju.“
„Aga miks sa siis kumme tühjemaks ei lase?!“
„Samune, et loll oled või – altpoolt mahub küll ju!“

Miks on juutidel suur nina?
Sest õhk on tasuta.

Tuleb poiss isa juurde ja küsib:
„Issi, kas me oleme juudid või venelased?“
„Aga miks sul seda vaja teada?!“
„Noh, hoovis müüb üks vinget jalgratast. No ma siin mõtlesin, et kas tingida ja ära osta või varastada ja ära lõhkuda?“

Tšuktšid omavahel:
„Tead, naaberküla Jukagat oli FSB superspioon, aga lasti lahti!“
„Mille eest?“
„Murdis sisse Pentagoni kõige salajasemasse ruumi, nägi arvutiekraanil kõige salajasemaid andmeid – ja varastas monitori...“

Ameeriklase autol saab Texases sõites äkki bensiin otsa. Õnneks ratsutab mööda üks indiaanlane, kes on nõus ta oma hobusel lähimasse bensiinijaama viima. Ratsutades laseb indiaanlane iga paari minuti takka kuuldavale valju hüüde. Lõpuks laseb ta ameeriklase bensiinijaamas hobuselt maha, hõigates veel kord:
„Jaaa-huuuuuu!“ ja kihutab seejärel oma teed.
Tankija küsib mehelt:
„Taeva pärast, mis te se…

„Pojake, mis on selle sakslase nimi, kes mind juba aastaid hulluks ajab?“
„Alzheimer, emake, Alzheimer...“

Läks soomlasest hunt põrsakese Naf-Nafi tellistest ehitatud maja juurde ja kus alles puhus – maja vajus laiali.
„Hunt!“ mõtlesid põrsakesed.
„Eesti ehitajad...“ mõtles hunt.

Üks grusiin teisele:
„Tead, mu riist on juba nagu legendiks saanud!“
„Mismoodi?“
„Liigub suust suhu...“

Sõidab grusiin Tallinnas trammis, siseneb Falcki vormis naisterahvas:
„Teie pilet.“
„Jahh-jahh, see on minu pilet...“
„Näidake lähemalt!“
„Ehh, tibuke, osta endale ise ja vahi niipalju kui tahad...“

Euroopa Liit tahtis ära keelata vene lennukompanii „Aeroflot“ lennud üle Euroopa liigse lärmi pärast. Venelased leidsid lahenduse – lendudel ei müüa enam viina ja kohe on palju vaiksem.

Grusiin ja armeenlane istuvad restoranis ja räägivad naistest.
„Naine on nagu grammofoniplaat,“ arvab grusiin. „Kui oled korra kuulanud, siis järgmisel korral pole enam üldse huvitav.“
„Miks sa nii arvad?“ küsib armeenlane. „On küll nagu grammofoniplaat, aga kui kuulad vaheldumisi mõlemat poolt, siis on vaheldus täiesti olemas.“

Soomlane, rootslane ja Claudia Schiffer istusid samas kupees. Rong jõudis tunnelisse ning lomulikult läks pimedaks. Kostis suudlemise hääl ning seepeale kõva plärts.
Kui rong väljus tunnelist, istusid Claudia ja soomlane nagu midagi poleks juhtunud, rootslane aga hoidis põske kinni.
Rootslane mõtles: „Soomlane on ilmselt suudelnud Claudiat ja too lõi soomlasest mööda, tabades mind“.
Claudia Schiff…

Läheb maksuametnik sünagoogi kontrollima. Midagi seadusevastast ei leia.
Hakkab siis juuti norima, et näe teil pole ühtegi luuda maha kantud. Juut seletab, et me viime vanad luuad luuavabrikusse ja saame sealt uued vastu.
„No olgu pealegi, aga küünlad?“ küsib ametnik, „need ju põlevad ära?“
„Päris ära ei põle, me korjame jäägid kokku ja viime küünlavabrikusse, nemad varustavad meid uutega.“
Ametni…

II Maailmasõda. Sakslased piiravad tabamuse saanud vene tanki ümber ja karjuvad:
„Venelane! Anna alla!“
Tanki luuk avaneb ja sealt kostub:
„Venelasi põle! Kas usbekk kõlbab?“

Kasahhi muinasjutt.
Läinud kord vennakesed Geidar ja Eidar Balhaši järve peale kalale. Sõudnud paadiga keset järve, võtnud pajuridvad välja ja hakanud õngitsema. Õngitsenud siis...
Järsku karanud Geidar üles, hüpanud vette ja sukeldunud. Olnud kaua ära...
Eidar läinud paanikasse. Hakanud hirmsasti kätega vehkima ja kalda poole röökima.
Läind veel aega, kuid siis pistnud Geidar pea vee alt välja, n…