Lapsed ja pere

Kuulutus ajalehes:
„Tütarlaps, kellel puudub haridus, otsib erialast tööd!“

„Mida sa om amehele sünnipäevaks kinkisid?“
„Sada sigarit.“
„Palju sa nende eest maksid?“
„Ei midagi. Viimastel kuudel võtsin iga päev Jacki karbist ühe sigari. Mees ei märganud midagi ja tal oli kingituse üle väga hea meel.“

„Mis sulle sünnipäevaks kingiti?“
„Veesuusad.“
„Oled sa neid juba proovinud?“
„Ei. Väga raske on kaldpinnaga veekogu leida.“

Tütar tahab minna peole, mures isa ei taha teda kuidagi lasta. Pärast pikka nurumist laseb isa tütre ikkagi peole, aga ütleb:
„Kui mõni poiss sulle kätt püksi hakkab ajama, siis ütle, et seal on tuli!“
Tütar lubabki. Isa ootab ja ootab õhtul, aga tütar ei tule koju. Hommikul kell 9 jõuab ta koju ja isa kohe pärima, et kus sa siis jäid?
Tüdruk seletab, et peol hakkas üks poiss kätt püksi ajama. Tem…

Lasteaias käib kaks venda. Vennakesed käisid romurallil. Romurallilt said aidsi teemalise võtmehoidja. Lasteaias on alati mõlemal vennal samasugused asjad. Kuid seekord seletasid vennad tähtsalt. Et vanaema ütles, et see on meile kahe peale. Kasvataja avastas, et võtmehoidja sees on erootiline kaitsevahend.

„Ema, miks sa isa asja ees teist taga läbi sõimasid?“ küsib tütar.
„Saad aru, tütreke, isa läheb kohe õuele vaipu kloppima,“ seletab ema. „Kui ta minu peale vihane on, siis klopib ta vaipu palju energilisemalt.“

Veidi nokastanud eesti turist mingis araabiamaas.
„Tütarlaps! Näita näokest! Nihuta veidi oma parandzaad!“
Õhtul hotellis. Filosoofiliselt.
„Väga humaanne rahvas ikkagi need araablased.“

Sillamäe lapsed õpivad ujudes eesti keelt: nad visatakse vette ning enne neid välja ei tõmmata, kui nad eesti keeles appi hakkavad hüüdma.

Milles seisneb kuninga ja presidendi erinevus?
Vastus:Erinevalt presidendist peab kuningas olema oma isa poeg.

Punamütsike küsib vanaemalt:
„Miks sul nii suured silmad on?“
Vanaema vastab:
„Et ma sind paremini näeksin.“
„Aga miks sul nii suured kõrvad on?“
„Et ma sind paremini kuuleksin.“
„Aga vanaema, miks sul nii suur suu on?“
„Aga kas sa vanaisa m...i oled näinud?“

Perekondlik koosviibimine.
„Mnjaa“, kiidab isa. „tarkuse ja nutikuse on meie tütar pärinud minult!“
„Seda arvan minagi,“ lisab ema. „sest minul on ju need veel alles!“

Teeb Savisorts oma jeebiga Munamäe jalamil topelt triipe. Äkki näeb tipus Kalevipoega seismas. Mõtleb-jälle ML ette jõudnud. Rallib siis mäkke ja küsib: mis vaatab Kalevite poega?
Kalevite poega vastab eestlasliku meelerahuga:
„Vaatan, kus hea elada on.“
Seepeale Savisorts heldib ja kukub filosofeerima:
„Hea on seal, kus meid pole!“
Kalevite poega hoiab pilku kaugustes ja vastab stoilise rahuga:
„…

„Ja nii, härra kohtualune, miks te lõite liftis tütarlast prügiämbriga?“
„Härra kohtunik! Ma olen günekoloog. Mul oli raske päev: 27 läbivaatust,18 aborti. Õhtul kodus käskis naine spiraali panna, sest läheb sanatooriumisse. Tütar soovis spiraali ära võtta, sest läheb mehele. Ja kui läksin prügikasti välja viima, siis liftis ütles kannatanu, et anna 10 krooni ja ma näitan sulle...“

Pojapoeg saadab sõjaväest koju granaadi koos kirjaga:
„Vanaema, tõmba palun splint välja, siis saan mina 3 päeva puhkust...“

„Mulks mulks mulks plurrr...“ ja enam ei söönud ta kunagi vanaema tablette...

Ema:
„Oh sind küll, Kalle! Oled särgile ketshupit ajanud!“
Kalle:
„Kuhu, ema?“
„Sinna kastmelaigu juurde, mahlaplekist natuke ülespoole.“

Kord kogunevad sõbrad Sherlock Holmsi sünnipäevale. Peale väikseid drinke lobisetakse sundimatult. Korraga pärib üks sünnipäevalisi Holmsilt:
„Ma tunnen teid kaua, aga ei saa aru... Te ei ole abiellunud ega tunne ka naiste vastu mingit huvi?“
Holms püüab selgitada:
„Noh, see on elementaarne...“
„Watson?!“ kostub ühine hüüatus.

„Kas tütarlaps võib rasestuda teisest tütarlapsest?“
„Võib küll juhul, kui ta pole enne suud loputanud!“

Küsisin kord vanaemalt, kas ta on proovinud 69-t. Tema vastas, et ei, aga ta on proovinud 53-e. Nii palju meremehi suutis ta ühe ööga läbi käia.

Kurelt küsiti:
„Räägitakse, et teie toote lapsi? Aga kust teie neid lapsi saate?“
„Kapsast.“