Loomad

Kaks kauboid kiitlevad oma hobustega. Üks räägib:
„Mul on väga tark hobune. Kord öösel sõites kukkusin ma sadulast ja murdsin jalaluu. Hobune viis mu koju ja galopeeris ise arsti järele.“
„Uskumatu!“ imestab teine. „Kus on alles intelligents!“
„Ära ikka ülearu kiida,“ manitseb esimene. „Ega ta tegelikult nii väga taiplik olegi. Ta kutsus loomaarsti.“

Baaris kohtuvad kaks kauboid.
"Kuule," Jack," ütleb John, "mu hobune on haige. Mis sa oma hobusele andsid, kui see haige oli?"
"Tärpentini," vastab Jack.
Nädal hiljem saavad nad jälle baaris kokku.
"Kuule, Jack," ütleb John, "andsin oma hobusele tärpentini, nagu sa ütlesid, ja ta suri selle tagajärjel."
"Minu oma samuti," vastab Jack.

Küsimus: „Mis vahe on koeratoidu ja mehe vahel?“
Vastus: „Koeratoidus on vähemalt pisutki südant ja ajusid.“

Küsimus: „Mis vahe on naisel ja koeral?“
Vastus: „Koer liputab omadele saba aga võõraste peale haugub. Naine haugub omade peale aga võõrastele liputab saba.“

Küsimus: „Mis on ühist naisel ja koeral?“
Vastus: „Kumbki ei saa jalgpallist aru.“

Üks koeraomanik räägib teisele:
„Minu koer töötab tollis, otsib narkootikume. Ja tead sa, kuidas ta puhkepäevi vihkab!“

Narkomaan töötab koos oma koeraga ehitusel valvurina. Öösel kuuleb ta ehitusplatsilt kahtlasi helisid ja käsutab:
„Kanep, võta!“
Aga koer vastab haigutades:
„E-e-i, ma parem haugun.“

Narkomaan räägib sõpradele:
„Eile tõmbasime kanepit, naersime ja otsustasime siis ka kassile pakkuda…“
„Noh, ja mis kass tegi?“
„Ei midagi – istus meiega, tõmbas kanepit, naeris…“

Pilves narkomaan on üksi toas. Järsku heliseb uksekell. Ta avab ukse. Ukse taga on papagoi, ninasarvik ja elevant.
Papagoi küsib:
„On see tõsi, et selles korteris tarvitatakse hallutsinogeene.“

Narkomaan käib mööda tänavat, väike roosa elevant süles.
„Ma olen väsinud su süles kõikumast! Pane mind maha!“ ütleb roosa elevant.
Narkomaan paneb roosa elevandi maha. Kõnnivad kõrvuti. Mõne aja pärast hakkab roosa elevant jälle vigisema:
„Mul on jalad väsinud! Võta mind sülle!“
Narkomaan teeb, mis kästud. Kõnnivad.
„Mul on külm!“ vingub roosa elevant.
Narkomaan võtab mütsi peast ja asetab roosa…

Kaks jalgpallurit jalutavad linnas ja märkavad äkki kassi.
„Veame kihla, et ma suudan ta üle selle maja lüüa!“ teeb üks ettepaneku.
„Veame!“ on teine nõus.
Esimene virutab kassile tugeva jalahoobi ja kass lendab üle maja katuse. Teisel pool maja aga istuvad hoovis narkomaanid ja tõmbavad kanepit.
„Uhh! On see vast krõbe kama!“ ütleb üks. „Ma näen juba lendavaid kasse!!!“

Narkomaan istub bussis. Tuleb kontrolör:
„Teie pilet, palun.“
Narkomaan tõstab kaks näppu.
„Mis see on?“ imestab kontrolör.
„Jänes!“ vastab narkomaan.

Sõbrad omavahel:
„Sa pole siiani veel abiellunud?“
„Ausalt öeldes mõtlen ma kogu aeg su naise peale!“
„Minu naise peale! No oled ikka siga küll!“
„Ära pabista, ega ma selles mõttes. Ma kardan ainult seda, et mulle ka mõni samasugune satub!“

Kolm pankurit püüavad kala ja saavad kätte kuldkalakese. Nähes, et kala on kaunis niru, pakuvad pankurid:
„Hea küll, kalake, ütle oma kolm soovi. Me täidame need.“

Rahva nõudmistele vastu tulles on valitsus sunnitud Lihula samba uuesti üles panema. Kujult eemaldatakse kõik natsisümbolid ja jäetakse seda igaks juhuks valvama kaks märulipolitseinikku koeraga.
„Kuule, Jaan,“ pöördub üks politseinik teise poole. „Kas meie Reksil on kaks m...nni või?“
„Segi oled või?“ imestab teine. „Kust sa võtad, et meie koeral kaks m...nni on?“
„Aga kui me eile koeraga kohalik…

Ratsapolitseinik peatab väikese tüdruku, kes sõidab jalgrattaga:
„Kuule, tüdruk, sul on väga ilus jalgratas!“
„Tänan, onu,“ vastab tüdrukuke.
„Ja kes selle sulle kinkis?“
„Sain Jõuluvanalt.“
„Kas tõesti? Siis ütle Jõuluvanale järgmisel korral, et ta rattale ka laterna külge paneks.“
Tüdruk silmitseb politseinikku ja küsib:
„Onu politseinik, teil on jälle väga ilus hobune!“
„Aitäh, tütreke!“
„Ja ke…

Talv. Arnold Rüütel jalutab Kadrioru tiigi kaldal, libiseb ja kukub läbi jää vette. Veel enne, kui turvamehed talle appi jõuavad, aitavad presidendi jääaugust välja kolm poisikest, kes tiigi peal kala püüdsid.
„Suur aitäh teile, poisid!“ ütleb Rüütel. „Tänutäheks täidan ma igaühel ühe soovi!“
„Mina tahan koos perega Georg Otsa SPA-sse puhkama!“ ütleb esimene poiss.
„Pole probleemi. Ma lasen su per…

„Kuule, mees, osta elevant ära!“
„Milleks mulle see elevant?“
„Kõik ütlevad, et milleks mulle see elevant, aga sa osta elevant ära!“
„No mul ei ole ju mingit elevanti lihtsalt vaja!“
„Kõik ütlevad, et neil pole elevanti vaja, aga sa osta elevant ära!“
(Eelnev oli pisike osa läbirääkimistest, mida pidasid Eesti president Toomas Hendrik Ilves ja India president Pratibha Devisingh Patil.)

Ansip ja Savisaar lähevad restorani.
„Mida tellite?“ küsib kelner.
„Kana,“ vastab Ansip.
„Aga siga?“ uurib kelner.
„Ja siga võtab ka kana,“ ütleb Ansip.

Politseijaoskonda siseneb mees, papagoi peas.
„Kuidas ma saan aidata?“ küsib korrapidaja.
„Koristage see tõbras mu jalgade küljest ära!“ kriiskab papagoi.