Muu

Vestlus düstroofikute palatis:
„Kuule, mida sa seal ragistad?“
„Mu vend tõi eile hõlma all ühe Tik-Taki sisse.“
„No kuule, selles on ju kaks kalorit!“
„Seda ma vaatan, et lõi mul mao punni nagu redise!“

?Ühe lääneriigi viietärnihotelli basseini ääres ripub mitu silti.
Inglisekeelne:
„Daamid ja härrad! Vastavalt meie riigi tervishoiuministeeriumi määrusele on avalikus basseinis suplemine ilma ujumismütsita keelatud. Määruse rikkujad võetakse vastutusele!“
Prantsuskeelne:
„Daamid ja härrad! Meie hotelli külastavad turistid kogu maailmast. Palun austage nende poliitilisi ja religioosseid veendumusi…

Neiu kaotab hotelli basseinis supeldes oma bikiinid ära. Ta haarab basseini äärest mingi sildi, katab sellega oma intiimsed kehaosad kinni ja hiilib hotelli. Teda nähes puhkeb vali naer.
„Siin pole midagi naljakat, kui inimesel õnnetus juhtus!“ vihastab neiu.
Oma tuppa jõudes ja peegli ette astudes näeb ta aga, mis teda varjavale sildile kirjutatud on:
„Ainult täiskasvanuile. Sügavus 2 – 10 meetrit.“

Turist küsib Texase väikelinnas möödujalt:
„Oskate te öelda, milline hotell siin kõige vaiksem on?“
„See seal, kohe nurga taga,“ näitab mööduja. „Eelmisel nädalal lasti seal üks liiga häälekas klient maha.“

„Ma ju palusin mind enne kella üheksat mitte äratada!“ kurjustab väikese hotelli külastaja administraatoriga.
„Ma saan teist aru,“ vastab administraator, „aga teie naaber kõrvaltoast tahab hommikust süüa.“
„Mis see minusse puutub?“
„Te magate meie ainukesel laudlinal!“

Üks Austria hotelliomanik kuulutas välja konkursi, leidmaks oma hotellile parim reklaamlause. Võitis järgmine reklaam:
„Laename hotelli külastajaile abielusõrmuseid! Ainult meil!“

Väikelinna hotelli külalisteraamatust:
„Teie hotellis on väga külm, me magasime lastega riided seljas ja mütsid peas. Tekke pole, voodipesu on katkine, WC-paber kasutatud!“

Hotelliteener koputab toa uksele:
„Härra, teile on telegramm!“
„Pistke see ukse alt läbi!“
Teener mõistab, et jääb jootrahast ilma ja vastab:
„Ma ei saa, see on kandiku peal!“

Külastaja pahandab hotelliomanikuga:
„Elan teie juures juba pool aastat, ja teie ütlete mulle alles nüüd, et minu numbritoas pole vannituba!“

Vanahärra pöördub hotelli administraatori poole:
„Ma unustasin vist oma vihmavarju 718. tuppa. See peaks olema kamina kõrval. Lift ei tööta, mul on süda haige. Vaadake, palun, kas see on ikka seal?“
Kümne minuti pärast tuleb portjee seitsmendalt korruselt alla ja lausub higi pühkides:
„Jah, härra, vihmavari on seal, kus te ütlesite. Kas toon ära?“

Vanasse lossi ehitatakse hotell. Üks esimestest külastajaist on endine lossiteener. Omanik küsib, kas tal on selle lossiga seotud mälestusi.
„Üldiselt oli see võrdlemisi sünge koht,“ vastab teener. „Minu ajal oli seal mitu äkksurma. Aga see juhtus peamiselt nende inimestega, kes omanikult tube üürisid...“

Vanatüdruk kaebab hotelli juhtkonna kohtusse:
„Mind piinati! Mulle anti tuba kahe noorpaari vahel, kes pidasid mesinädalaid...“

Keset ööd tuleb pidzhaamas inglane ühe Pariisi hotelli trepist alla, klaas käes ja palub portjeelt vett. Portjee täidab klaasi veega, ulatab soovijale ja inglane läheb sellega oma tuppa. Viis minutit hiljem kordub sama manööver ja nii edasi pool tundi, kuni portjee lõpuks küsib:
„Mis te selle veega ometi teete?“
„Oh, ei midagi erilist,“ vastab inglane rahulikult. „Minu toas on lihtsalt tulekahju.“

Hotelli liftikabiinis ripub hoiatussilt:
„Tulekahju korral ärge lifti kasutage!“
Selle alla on keegi naljahammas kirjutanud:
„Kasutage selle asemel vett!“

„Kas olete abielus?“ küsis portjee hotelli sisenenud paarikeselt.
„Muidugi,“ lõkerdab Marü, „mina kolm päeva ja Jack kaksteist aastat!“

Hilja õhtul tuleb inglane ühte Pariisi hotelli tuba küsima.
„Vabandage, monsieur, kahjuks on meil kõik toad kinni,“ ütleb portjee. „Tõsi küll, on üks katusekamber, aga see on pime ja ebamugav.“
Inglane ei taha tänavale jääda ja otsustab selles katusekambris ööbida. Hommikul küsib portjee, kuidas tal öö möödus.
„Oo, see oli tõeliselt suurepärane!“
„Palun tuhat korda vabandust, monsieur, aga ma unus…

Portjee koputab kell kuus hommikul hotellitoa uksele:
„Härra, teile toodi pakk!“
Unine hääl vastab:
„Jumal temaga, eks ma saa pärast kätte!“
Poole tunni pärast koputab portjee uuesti uksele. Vihane toaelanik küsib:
„Mis jälle lahti? Kas uus pakk?“
„Tulin vabandama eelmise tülitamise pärast,“ vastab portjee, „selgus, et see pakk polnudki teile!“

„Portjee, palun äratage mind päikesetõusu ajal.“
„Aga kust mina tean, millal see päike tõuseb? Te helistage mulle õigel ajal, küll ma teid siis juba üles äratan.“

Pikast teekonnast väsinud rändur ei suuda oma toas kuidagi uinuda, sest hotelli kõrval asuvast tallist kostab pidevalt hirnumist ja korskamist. Hommikul kaebab külaline peremehele:
„Tall ei tohi hotellile nii lähedal olla, see mõjub halvasti tervisele.“
Peremees on äärmiselt üllatunud:
„Tall ehitati siia juba 25 aastat tagasi ja selle aja jooksul pole veel ükski hobune haigeks jäänud.“

Portjee: „Võimatu, me ei saa teid majutada, kõik toad on välja üüritud.“
Külastaja: „Aga külmutuskapp?“
Portjee: „Ka see on kinni. Eile saabus meile grupp eskimoid.“