Religioon

Bussis vaatab 1 mees teisele mõnda aega otsa ja lausub siis:
"Kuulge, te olete täitsa Jeesus Kristuse moodi."
"Hmm, te pole esimene, kes nii arvab. Kui ma sisenesin, öeldi mulle: "Jumal, kuhu te ometi trügite?"

Jüri oli Mõisas, aga eemal Anne Veskis Loopis Uuno Evet Kividega. Samal ajal kui Rein Langil oli, läks Jaan omapead Krossi sõitma, sinna põllu peale, kus Ellen Niitis. Eemalt Võsast filmis Peeter, kuidas Tõnu Karguga tuli, Kalevi Kruus käes ja jõi Hillari Kohvi. Tõnis Mäe otsas Noolis Erki Reeta Linnast. Anu läks Jaani Kirsipuud Saagima ja Mart Juuris Jüri Tamme välja, hiljem Meelis Ladus kõik rii…

Seitse liiki kirglikke naisi:
1.Optimist
– "Jah! Jah! Jah!"
2.Pessimist
– "Ei! Ei! Ei!"
3.Segaduses
– "Jah! Ei! Jah! Ei! Jah! Ei
4.Astmaatik
– Pidev hindgeldamine
5.Sprinter
– "Kiiremini! Kiiremini! Kiiremini!"
6.Usklik
– "Oh Jumal! Oh Jumal! Oh Jumal!
7.Matemaatik
– "Veel! Veel! Veel! Veel!

Ühel päeval mees sureb ja leiab end
põrgust. Olles meeleheitel, on tal
tema
esimene kohtumine deemoniga...
Deemon: „Miks nii mossis?“
Mees: „ Mis sa arvad? Ma olen põrgus!“
Deemon: „ Põrgu ei ole nii halb. Meil on
siin tegelikult üsna lõbus. Sa
jood?“
Mees: „Muidugi, mulle meeldib juua.“
Deemon: „Tore, siis hakkavad sulle
esmaspäevad meeldima.
Esmaspäeviti on
joomine, kõik, mida me teame. Viskit,…

Lähinädalail kuulutab Eesti välja õhutõrjerakettide hanke, sellega saavutab Eesti esimest korda arvestatava võime tänapäevaseid lennukeid ja koptereid taevast alla tuua. Tegu on rakettidega, mis lennumasinatel kütuse paagist nii ära solgivad, et lennumasinad ise alla kukuvad.

Järgnev on tegelikult esitatud küsimus Washingtoni Ülikoolis keemia vaheeksamil. Ühe tudengi vastus oli nii „sügav“, et professor jagas seda ka oma kolleegidega interneti teel.
Lisaküsimus: Kas põrgu on eksotermiline (annab sooja välja) või endotermiline (neelab soojust)?
Enamus tudengeid põhjendas oma teooriaid Boüle seadusega, et kui gaasi ruumala suureneb ta jahtub ning kokku surudes kuumeneb v…

Hommik. Mees avab silmad ja hoiab kahe käega peast kinni ning mõtiskleb:
„Pagan, eile oli reede.... Homme on laupäev! Jumal küll, aga mis päev siis täna küll võiks olla??!“

Kord enne suurt veeuputust elasid paradiisiaias Aadam, Eeva ja kõik ülejäänudki pudulojused. Eeva oli aga täielik nümfomaan ja oli oma suure saamahimuga kõik üdini ära hirmutanud. Ärkab ühel hommikul, tahaks, aga Aadam juba jooksu pannud.
Läheb metsa ja näeb paaviane oma päevaseid toimetusi tegemas. Hiilib ligi, krabab kõigest jõust, aga paavian on väledam ja saab lõiget. Ainult paaviani tagumikun…

Kaks blondiini omavahel:
„Kas tead, et järgmise Uue Aasta vastuvõtt langeb reedesele päevale?“
„Annaks jumal, et mitte kolmeteistkümnendale kuupäevale!“

Privaatpakett
“Reisibüroosse astub sisse kantpea, raske kuldkett ümber härjakaela.
“Kas te soovite reisipaketti?” küsib ametnik.
“Tead, käkk, oleks tarvis jah. Ja Kanaaridele.”
“Teil vedas, sest meil on teile pakkuda kõige odavamad, mis meie piirkonnas saada on.”
“See ei kõlba. Mulle on šefi jaoks tarvis. Talle kõlbavad ainult kõige kallimad.”
“See pole meile probleem, sest me võime teile pakkuda…

Noormees kallistab neidu, see aga puikleb:
„Ei, ei,... ei taha ...kuule, niimoodi pargis ....ja jumal küll, kuhu sa ometi ta topid, lase ma võtan püksikud ära!“

Luterlane, katoliiklane ja muslim istuvad baaris. Katoliiklane joob veini, katoliiklane viskit ja muslim lürbib teed. Luterlane räägib:
„Mul on neli poega, annaks Jumal mulle veel ühe, oleks terve korvpallimeeskond.“
Katoliiklane ütleb:
„Mul on 10 poega, annaks Jumal ühe veel, oleks jalgpallimeeskond.“
Muslim ütleb selle peale:
„Mul on 17 naist. Annaks Allah ühe veel, oleks terve golfiväljak!“

Politseinikud omavahel:
„Tead, Peeter -- see öise vahetuse korrapidaja -- murdis täna käeluu!“
„Kellel?“

Kui Jumal lõi inimese, jättis ta patendi võtmata. Nüüd võib kahjuks iga Jobu seda teha.

„Miks inimene on surelik?“
„Sest Jumal on suur mängur ja talle ei meeldi, kui kogu aeg on laval ühed ja samad klounid.“

Külamees on püha viha täis:
„Olen ma igasuguseid sigu näinud, aga sellist lehma nagu meie hobune näen küll esimest korda!“

Kõrtsi ees kakerdavad kaks purjus meest.
„Taevas on kaks kuud,“ ütleb üks teisele.
„Vale, kolm, kindlalt kolm, ma ise näen ju!“ teatab teine.
Kõrtsust roomab välja kolmas mees. Kaks esimest on sellel kohe juures ja üks küsib: „Kuule, ole meheks, vaata ja ütle, mitu kuud on taevas, kas kaks või kolm?“
Kolmas mees surub ennast kuidagi-kuidagi käe toel maapinnast eemale, vaatab siis korra taeva poole…

„Püha isa, olen 70-aastane, 50 aastat abielus, kuni eilseni oma naisele truu... Aga eile magatasin üht 20-aastast.“
„Millal viimati patte kahetsesid?“
„Mitte kunagi – ma pole katoliiklane.“
„Aga miks sa siis tulid siia mulle seda rääkima???“
„Ma räägin seda igal pool...“

„Mis sai sellest kirjast, mille väejuhatusele kirjutasid, et sinu arvates võiks kogu armee põrgusse kerida?“ küsib õde oma venda sõjaväes külastades.
„See tuli mulle peagi tagasi templiga: “Ettepanekud üksuste ümberpaigutamise kohta tuleb esitada 3 eksemplaris!„“

Milline vahe on palvetajal kirikus ja kasiinos.
Kasiinos palvetaja teeb seda rohkem südamest.