Religioon

Mees on kirikus pihil:
„Isa, ma olen patune, sest mind jälitab kogu aeg üks ja sama mõte: Ma pean oma naist petma!“
„Mu poeg,“ vastab pihiisa. „Kui inimene on patune ja tunnistab seda, siis saab ta ka oma patud andeks. Niisiis sinult mu poeg, olgu 100 krooni kiriku heaks... ja 500 krooni läheb tüdrukule!“

Nunn sõidab taksoga. Sõidavad ja sõidavad, äkki ütleb nunn
taksojuhile:
„Küll teil taksojuhtidel on kerge elu, võtate ilusa neiu peale viite
metsavahele, vägistate ära!“
Sõidavad siis edasi, varsti nunn jälle:
„Küll teil taksojuhtidel on kerge elu, võtate ilusa neiu peale viite metsavahele, vägistate ära!“
Sõidavad edasi ja nunn juba kolmandat korda jälle sama juttu. Taksojuhil saab villand. Keera…

...kõnnin mööda Stockholmi linna, vaja üle tänava saada... näe, ongi jalakäijate foor, vajutan nupule, nupu kohal süttib suur tulikiri: „VÄNTA“. Mina seepeale otsima, kus põrgut siin see vänt on ja üleüldse, milleks... alles siis kui roheline tuli põlema läks, jagasin ära, et „vänta“ rootsi keeli „oota“ tähendab...

Kaks preestrit suunduvad hilja õhtul du?sh alla. Olles juba lahti riietunud, avastavad nad äkki, et seepi polegi. Isa Johnil tuleb aga meelde, et tal oma toas seepi leidub, ja lähebki siis sellele järgi vaevumata riidesse panna. Kes see nii hilja ikka vastu tuleb!
Saanud kaks seepi kätte, asub ta tagasiteele. Aga nagu saatuse kiuste lähenevad koridoris kolm nunna. Püha isa vaatab ahastuses ringi,…

Haridusministeerium võttis vastu otsuse, et seoses usundite mõju all olevate õpilaste arvu suurenemisega koolides komplekteeritakse klassid ümber. Edaspidi hakkavad ühes klassis õppima need õpilased, kes on ahvist arenenud, teise klassi moodustavad need, keda on loonud Jumal ja kolmanda need õpilased, kes on arenenud mingil kolmandal viisil. Loomulikult hakkavad vastavaid klasse õpetama ka sobivad…

Kolm meest saavad autoavariis surma. Satuvad taevasse püha Peetruse ette.
Peetrus vaatab, et mehed on kuidagi nukrad, löödud, ja et neid natukene ergutada räägib:
„Kujutage endile ette: käivad teie matused, lamate kirstus, pidulik ülikond seljas, ümberringi pere, sõbrad. Mida te tahaksite, et nad teist räägiksid?“
Esimene vastab:
„Noh, hea oleks, kui nad ütleksd, et olin hea arst, päästsin palju i…

Mees istub lennukis, järsku tuleb paavst, istub tema kõrvale ja hakkab ristõna lahendama. Mees mõtleb, et vaat kus saan nüüd sõpradele rääkida, igaühe kõrvale paavst ikka ei istu. Järsku kõnetab paavst meest:
„Vabandage, kas te teate, mis on nelja tähega, seondub naisterahvaga, esimene täht on P, siis ei tea, siis on T ja lõpus S?“
Mees läheb närvi, kuidas sa nüüd paavstile ütled! Siis leiab ta ge…

Vastukaaluks Eesti õllemarkidele Sarvik ja Sorts, mis reklaamivad negatiivseid allilmategelasi, kavatseb Jehoovatunnistajate õlletehas „Õlu Sõna“ turule paisata õllemargid Jeesus ja Püha Vaim ning eriti heleda õlle Ingel. Kolmikpakk hakkab kandma nime Püha Kolmainsus, naistele pruulitakse õlut nimega Neitsi Maarja.

Pingelise jälitustöö tulemusena avastas politsei Ida-Tallinna haigla, mille on erastanud Tallinna abilinnapea Andres Tsahkna. Varem polnud politseil mingist Ida-Tallinna haiglast aimugi.
„Peame sellel Tsahknal rohkem silma peal hoidma, äkki leiame veel mõne haigla või muu asutuse,“ ütles politseieameti peadirektor Harrü Tuul.

Mees astub lillepoodi ja ütleb müüjale:
„Valige mulle palun kakssada imelist roosi, viin need oma naisele.“
„Jumal küll, millega te siis hakkama saite?“ huvitub müüja.
„Ah, ei midagi, ämm suri loomulikku surma!“

Probleem ei ole selles, et teie naine loeb teid Jumalaks, vaid hoopis selles, kust ta teab, milline see Jumal tegelikult välja näeb.

Vanalinna päevade ilutulestik läks maksma suhteliselt väikse summa – vaid 30 000 krooni. Ilutulestikku taevalaotusesse lastes järgiti keskaja traditsioone, kui erilist tehnikat ei tuntud. Kõik raketid lennutati taevasse ihurammu ajel üles visates.

Lennuki peal oli paar eestlast, paar venelast ja paar soomlast. Nad pidid kõik midagi alla viskama. Soomlased viskasid leiva. Küsiti miks nemad just leiva alla viskasid. Soomlased vastasid, et meil on neid ju isegi palju. All joodik püüdis leiva kinni ja mõtles: „Jumal saatis leiva“ ja läheb edasi.
Venelased viskasid viina pudeli alla. Teised küsisid, et miks te nii tegite? Venelased vastasid, et…

Vaimulik sõidab jalgrattaga, kui fooris süttib punane tuli. Risti ette lüües jätkab ta sõitu, kui peagi ligineb politseiauto.
„Nüüd on selline lugu, et trahv – 1000 krooni!“
„Midagi ju ei juhtunud – minuga on alati Jumal!“
„Siis peate maksma 2000 krooni – kahekesi jalgratta juhtimise eest...“

Astus mees sita sisse ja karjatas:
„Jumal küll, miks jälle mina?“
„Aga miks mitte?“ vastas talle hääl ülalt.

Keskkonnaameti värskest raportist selgub, et viimastel päevadel esinenud tugev paduvihm segab teetöölisi – nii kui paus tehakse, etteed joom ahakata, hakkab taevast vihma kallama. Üleliigne vesi teetassis muudab mõnusa joogi aga maitsetuks lurriks.

40 Eesti kõrgemat ametnikku saatis Jumalale protestikirja. Nõndanimetatud 40-ne kirjas kaebavad ametnikud, et printsiip, „annab Jumal ameti, annab ka mõistuse“ Eestis enam ei kehti.
„Ametikoht on meil kõigil küll olemas, aga mõistust pole grammigi juurde tulnud, pigem vastupidi,“ öeldakse kirjas. Ametnikud palusid Jumalal hooliseda, et tema printsiibid kogu maailmas kehtiksid ja lõpetasid kirja pa…

Klooster muretseb nunnadele jalgrattad. Nunnad sõidavad ratastega hommikust õhtuni, hoovilt kostab pidevat kiljumist, naeru ja kilkeid. Abtiss kannatab ühe päeva, kannatab ka teise, kuni kolmandal päeval ta kannatus katkeb, ning ta hõikab hoovil sõitvatele nunnadele:
„Kui te vait ei jää, lasen ma ratastele sadulad peale panna!“

Olga, Peeter ja Fjodor unistavad Kunstimuusemi külastamisest. Aga enne tuleb neil oma aeg kirikuvarguste eest ära istuda.

Peeteril on esimene päev koolis, õpetaja loeab klassile reegleid, ette.
Õpetaja:
„Number 1 reegel. Ärge kunagi solvake õpetajat! Number 2. Ärge mängige uksega.“
Peeter:
„Õpetaja, mul tuli pissi häda.“
Õpetaja:
„Ma loen reegleid praegu!“
„Mul tuli püksi!“
„Mine direktori juurde!“