Religioon

Naine sünnitab kuuenda lapse.
„Te peaksite rasestumisvastaseid vahendeid kasutama!“ ütleb talle ämmaemand.
„Aga saage ometi aru – lapsi saadab meile Jumal!“ õigustab end pahur mees.
„See on õige. Ka vihma saadab tema, ometi kanname me vihmamantlit!“

Kupeesse, kus istub nunn, siseneb naaritsakasukaga daam.
„Jumaluke!“ hüüatab nunn. „Mis selline kena kasukas maksab?“
„Üks öö armastust,“ vastab daam. Ta võtab kasuka ära ja selle alt tuleb nähtavale imeilus kullast kaelakee.
„Taevas hoidku! Ja mis see kaelakee maksab?“
„Kaks ööd armastust.“
Nunn märkab daami nimetissõrmes suure rubiiniga sõrmust:
„Oh issake! Ja mis maksab selline sõrmus?“
„Kolm ö…

?Küsimus: „Mis see on: Arnold Schwarzeneggeril on see pikk, Michael Foxil lühike, Madonnal pole seda üldse ja Rooma paavst ei kasuta seda juba ammu?“
Vastus: „Perekonnanimi.“

Bill Gates sureb ja satub taevasse. Jumal teeb talle kõigepealt ringkäigu, näitab purskkaevusid, parke, supelrandu, inglite märja T-särgi võistlust ja kõike muud.
Lõpuks juhatab Jumal Billi troonisaali, istub oma pimestavalt säravale troonile ja küsib talt, kuidas taevas meeldib.
„See kõik oli suurepärane,“ vastab Gates, „aga siin on üks pisike probleem – te istute nimelt minu toolil…“

„Emme, kas jumal on mees või naine?“ küsib väike Juku.
„Kuidas nüüd võtta, pojake, ta on nii mees kui naine,“ vastab ema.
„Aga kas ta on must või valge?“
„Ta on nii must kui valge“
„Aga kas ta on homo või hetero?“
„Ta on nii homo kui hetero.“
„Emme, kas ta on siis tõesti Michael Jackson?“

Purupurjus Peeter Võsa tuleb läheb ja kukub oma naist suudlema.
„No kuule, elajas, kas sa üldse peeglisse oled vaadanud?!“ karjub naine.
„Misasja?“ möriseb Võsa. „Kas nüüd näidatakse mind juba peeglis ka vä?“

Kardinal teatab paavstile:
„Püha isa! Juudiusu kirik kutsub meid jalgpallis välja!“
„Mnjaa, kaotada ei sobiks,“ vastab paavst mõtlikult. „Aga meeskonda tuleks kindlasti tugevdada. Palkame Maradona!“
„Kuid püha isa, vastavalt kokkuleppele võivad mängus osaleda vaid vaimulikud.“
„Pole probleemi!“ jääb paavst rahulikuks. „Ma pühitsen ta vaimulikuks ja mängupäevaks on ta juba kardinal.“
Maradona pühit…

Erutatud jalgpallifanaatik tormab tribüünile ja küsib ühelt pealtvaatajalt hingeldades:
„Palju seis on?“
„0:0, sest mäng ei ole veel alanud,“ vastab too.

Üks jalgpallihaige karjub tribüünil vahetpidamata. Matši lõpus kähistab ta oma vasakpoolsele naabrile:
„Taevas hoidku! Ma kaotasin vist hääle.“
„Otsige mu paremast kõrvast!“ soovitab see.

Desertöör põgeneb patrulli eest, näeb nunna ja palub luba end tema rüü alla peita. Kui patrull on mööda läinud, tänab sõdur nunna:
„Vabandage, et pidin teid tülitama, aga ma lihtsalt ei taha selles neetud Tšetšeenia sõjas surra. Muide, ma ei saa jätta märkimata, et teil on väga tugevad jalad.“
„Oleksid sa ülespoole vaadanud, oleksid ka mune näinud,“ vastab nunn. „Ka mina ei taha selle neetud Tšetš…

„Kes tegi vaasi katki?“ küsib perenaine uuelt toatüdrukult vihaselt.
„See… see… oli kass,“ vastab toatüdruk kogeldes.
„Kass?“ imestab perenaine. „Missugune kass?“
„Oo, jumal! Kas teil siis polegi kassi?“

1. aprillil jookseb Juku ema juurde ja hüüab:
„Ema! Ema! Meie elutuppa tungis võõras ja kabistab seal meie toatüdrukut!“
„Jumal hoidku!“ karjatab ema. „Kui jube!“
„Ma tegin nalja, emme!“ rahustab Juku. „See pole mingi võõras, vaid meie issi!“

Kaks sõpra lähevad esmaspäeva hommikul tööle. Üks neist hoiab pead kinni ja kurdab:
„Jumal küll, mida me eile tegime? Ma ei mäleta mitte midagi!“
„Õnnelik inimene!“ sõnab selle peale teine.

Valvur tormab vanglaülema juurde:
„Vang 216. kongist on põgenenud!“
„Jumal tänatud!“ ohkab vanglaülem. „See pidev viilikrigin hakkas juba närvidele käima.“

Vangivalvur vangile:
„Teie naine tuli teid külastama.“
„Taevas hoidku!“ karjatab vang. „Öelge talle, et mind pole praegu kohal.“

Kaks meremeest jalutavad Pariisis. Neile tuleb vastu preester, käsi kipsis.
„Mis teiega juhtus, püha isa?“ küsib üks meremees.
„Ei midagi erilist, mu poeg,“ vastab preester. „Ma kukkusin bidees.“
Meremehed lähevad edasi. Mõne aja pärast küsib üks:
„Kuule, mis asi see bidee on?“
„Ei tea, ma pole kümme aastat kirikus käinud!“

Juku: „Isa, mis oli Aadama ämma nimi?“
Isa „Tal ei olnudki ämma, poeg. Ta elas ju paradiisis!“

Väimees annab ämma ukse taga kella.
„Oi, sina!“ hüüatab ämm üllatunult. „Kust see ime tuleb, et otsustasid külla tulla?“
„Ah, ma läksin naisega tülli,“ vastab väimees süngelt, „ja ta käskis mul põrgu minna!“

Uue lennuki saanud piloot proovib lennuki võimeid ja tõuseb väga kõrgele. Ta vaatab sealt alla maa poole ja pomiseb:
„Oh, Jumal küll!“
„Mis juhtus, pojake?“ kostab kõrvaklappidest.

Briti ülikoolis riputab meditsiiniprofessor teadetetahvlile järgmise sisuga sedeli:
„Mul on au lugupeetud üliõpilastele teatada, et mind nimetati Tema Majesteedi kuninga ihuarstiks.“
Sellele on keegi lisanud:
„Jumal, kaitse kuningat!“