Restoran ja toit

Kord läinud juut pulma. Ettekandja läks juudi juurde küsides:
„Mida teile, ka veini või viina?“
„Ja õlut“ vastanud juut siis.

1970ndate Lõuna-Aafrika Vabariik. Otsustab turist teatrisse minna, läheb kassasse:
„Palun 1 pilet!“
„Te olete vist esimene kord LAV-s?“
„Jah, aga kust te aru saite?“
„Sest vaid neegrid ostavad kassast, valged aga administraatorilt.“
Läheb mees administraatori juurde:
„Palun 1 pilet parterisse.“
„Te olete vist esimene kord LAV-s?“
„Jah, aga kust te aru saite?“
„Sest vaid neegrid ostavad parterisse,…

Restoranis vajub üks vanem naine korraks laua kohale kummargile, siis pistab karjuma:
„Kutsuge arst, ruttu! Mul rinnus pistab, põletab! Aidake!“
Ligineb kelner:
„Proua, ehk võtaksite oma rinna supi seest välja...“

„Kelner! Mulle palun üks hartenbraungewaterstainzengorb erstraucth sibulaga!“
„Vabandust! Teile üks hartenbraungewaterstainzengorb erstraucth, millega?“

Keskealine daam istub kohvikus. Tema lauda istub Arnold Rüütel. Härra vaatab daamile silma ja avaldab talle kaastunnet abikaasa surma puhul. ... Daam läheb koju ja avastabki, et abikaasa on põrandal sirakil maas ja ära koolenud. Daam siis omaette mõtleb:
Presidendil on vist selgeltmägija võimed!"

Kiilaspäine meesterahvas istub restoranis, sööb suppi. Järsku kukub, kusagilt ülalt, supi sisse kirp.
Mees, kaastundlikult:
„Noh, kas libisesid, kullake?“

Juhan istub baaris ja vaatab, et tema kõrval istuv mees ei söö oma suppi. Juhan küsib:
„Miks sa oma suppi pole söönud?“
Mees ei vasta. Juhan tõmbab siis supikausi enda nina ette ja sööb supi ära. Supikausi põhjas näeb ta aga juukseid täis kammi ning ta oksendab supi kaussi tagasi. Tema kõrval istuv mees keerab end tasakesi tema poole ja küsib:
„Noh, nägid ka kammi vä?“

Ema sunnib väikest Jukut mannaputru sööma. Juku ei taha kuidagi süüa ja ema paneb talle lusikaga laksu vastu pead. Isa nägi seda ja tuli Juku juurde ning sosistas talle kõrva:
„Juku kui sa mannaputru ei söö, siis sul noku ei kasva.“
Juku sõi kohe oma mannapudru ilusti ära ja läks välja jalutama.
Ema küsib isalt:
„Mis sa talle ütlesid?“
Isa rääkis emale kõik ära ja ema pani jubeda litri lusikaga is…

Noor tüüp tuleb bussi, ühes käes burger, teises käes coca cola. Bussijuht ütleb:
„Kuule mees, siin ei ole mingi restoranvagun onju.“
„Ma tean. Sellepärast ma võtsingi oma nodi kaasa.“

Kergelt napsutanud härrasmees istub baaris ja kutsub kelnerit:
„Miks teil salvrätid nii rasvased on?“
Kelner:
„Aga kes käskis teil pannkookidega nägu pühkida?“

„Milline on mehe ettekujutus seitsmekäigulisest lõunast?“
„Hamburger ja kuus õlut.“

Uksekell. Mees läheb avab ukse, lävel seisab ämm.
„Tere, tulin külla.“
„Ja kui kauaks?“
„Noh, kuni ära ei tüüta.“
„Kuule nüüd, kohvi võiksid ju ikka juua…“

Noor omavalitsusametnik sõidab esimest korda sanatooriumi, aga naastes on kuidagi tujutu. Töökaaslased küsima:
„Noh, räägi, kuidas oli?“
„Ahh, nõme, nagu siin – lösutad, uneled, ootad lõunat…“

Neiu noormehele:
„Noorhärra, kas tuleksite minu juurde kohvile?“
„Aga miks ka mitte?“
„No kui mitte, siis mitte!“

Tõsielust.
Vanaema päevakava.
7.00 Äratus. Kaalumine, Oih 130 kilo asemel 129, see juba läheb!
7.30 Hommikusöök. Igaks juhuks lõikame õhema juustuviilu...
8.15 TV3 Armastuse saladus
9.10 TV3 Salome
10.00 TV3 Rooside sõda
10.35 TV3 Vaprad ja ilusad
11.00 Sõltuvalt nädalapäevast tuuakse postkastist Videvik, Kesknädal, Vahitorn, Kroonika või Teleleht.
11.30 Kuna tühi kõht on parim kokk, siis valmista…

Tuleb mees peenesse restorani ja tellib kelnerilt söögi kõrvale pudeli kõige kallimat konjakit.
Mõne aja pärast kutsub kelneri:
„Kuulge, see klaverimängija seal nurgas... Väga ilusasti mängib. Viige talle ka minu poolt pudel kõige kallimat konjakit. Ah jaa... te ise paistate ka väga meeldiv inimene olevat. Võtke omale ka üks pudel.“
Kelner tänab ja kummardab ette-taha.
Arve maksmisel aga selgub, e…

Ühte Pariisi restorani siseneb mees, kes tellib Bourdeaux' kana, aga palub, et enne küpsetamist talle lindu näha toodaks. Tulebki peatselt kelner linnuga, mees pistab näpu tolle tagumikust sisse, võtab siis välja, vaatab ja lausub:
„See on Provence'i kana! Ma soovisin Bourdeaux'd!“
Tuuakse teine lind, kordub sama protseduur, mees hüüatab:
„See on Boulougne'i kana! Kas teil rohkem kanu pole?“
Kelne…

Üks loll soomlane läheb hotelli hommikust sööma. Istub prantslase kõrvale ja prantslane siis kohe viisakas:
„Bon Jour!“
Soomlane ei saa aru ja mõtleb et tervitab ennast. Ja ütleb vastu: „Mutinen!“
Järgmine päev jälle söövad hommikust ja prantslane jälle: „Bon Jour!“
Siis soomlane arvab, et see loll, et ei tunne mind ära. Ja ütleb vastu: „Mutinen.“
Siis õhtul räägib soomlane sõpradele. Et ma söön h…

Mitu võitu oli venelastel Suure Isamaasõja ajal? – Kolm: põhjas külmavõitu, lõunas soojavõitu, muidu üldse sitavõitu.

Soos istuvad kaks konna.
Üks kiitleb:
„Mul on täna kohtamine kuningapoja Ivaniga!“
Teine:
„Aga mulle tegi prantslane kohtuda õhtu restoranis!“