Eestlane, venelane, soomlane

?Ameerikal ja Venemaal on palju erinevusi:
Ameeriklased töötavad, kui hästi makstakse.
Venelased töötavad. Hästi, kui makstakse.

Tšetšeenia sõja ajal sõidab oma mersuga rindele uusrikas ja pöördub väeosa komandöri poole:
„Ma kuulsin, et iga vangivõetud tšetšeeni eest antakse 50 dollarit. On see tõsi?“
„Tõsi,“ vastab komandör.
„Oi, lahe!“
Uusrikas sõidab eesliinile. Järgmisel päeval on ta tagasi, kümme kinniseotud tšetšeeni auto taga jooksmas:
„Noh, vana, lao aga 500 dollarit välja!“
„Kuule, meil pole praegu nii palju raha,“…

Kaks vene uusrikast sõidavad autoga maanteel. Äkki kihutab neist oma autoga mööda tšetšeen. Roolis olev uusrikas võtab granaadiheitja ja laseb tšetšeeni auto sodiks.
„Kuidas sa küll niimoodi teha julged?“ imestab kaassõitja. „Mendid võtavad su ju vahele.“
„Ära muretse, mul on väikeste tumedate loomade laskmiseks luba olemas.“
„Kus sa selle loa said?“
„Jahimeeste liidust.“
Teine uusrikas sõidab Jah…

Rootsi rannavalvelaev on Norra piiri lähedal Rootsi territoriaalvetesse tunginud pisikesi allveelaevu pommitamas. Talle läheneb Norra vaalapüügilaev ja küsib raadio teel, mis lahti. Rootslased annavad teada, mis piirkonnas toimub, kirjeldavad veealust objekti ja küsivad, kas norralased on midagi sellist ka oma territoriaalvetes märganud.
„Ikka oleme,“ vastab Norra laeva kapten. „Ainult täna oleme…

Laevahukk. Kapten annab reisijaile käsu päästepaatidesse istuda, kuid inimesed ei
julge laevatekilt alla hüpata. Kapten astub neile lähemale ja sosistab midagi kõrva. Kõik hüppavad kohe paatidesse.
„Mis sa neile rääkisid?“ küsib tüürimees.
„Igaühele eri juttu. Sakslastele ütlesin, et see on käsk, ameeriklastele – et see on patriotism, jaapanlastele – et see tõstab potentsi, ja venelastele, et see on keelatud.“

Lennukis istuvad kõrvuti juut ja kaks araablast, araablased akna all ja juut servas. Araablane pöördub juudi poole:
„Lase mind mööda, ma lähen küsin teed.“
„Ärge muretsege, ma toon teile,“ vastab juut.
Ja läheb. Üks araablane teisele:
„Vaata, ta võttis kingad jalast. Sülitame talle kinga sisse!“
Ja sülitavadki. Juut tuleb tagasi ja toob araablastele teed. Lennuk lendab edasi, maandub. Juut paneb k…

Bush läks Venemaale visiidile. Noh venelased uhkeldavad oma teadusesaavutustega ja demonstreerivad võimalust mobiiliga põrgusse helistada. Bush helistabki siis ja räägib paar tundi. Arve tuleb 15 kopikat.
Bush lendab USAsse tagasi ja mõtleb, et kui venelased saavad, saame meie ka ja helistab proovi pärast jälle põrgusse. Räägib jälle tunnikese ja arve tuleb 36000 dollarit. Bushil karp lahti ja hel…

Ühelt ameeriklaselt, kes oli rännanud mööda Euroopat, küsiti, kas ta on külastanud ka Veneetsiat.
„Olen küll,“ vastas ta. „Aga sattusin halval ajal. Oli parajasti uputus – kõik tänavad olid vee all ja rahvas liikles kummalistes paatides. Nii, et ma ei peatunud seal kuigi kaua.“

Ameeriklasest kõrtsilaulja kurdab inglasest kolleegile: „Sain hiljuti Alaskas olles koledasti tõmmata, kui nõustusin terve öö laulma...“
Nähes, et inglane ikka veel ei taipa, küsib ameeriklane igaks juhuks üle: „Te ikka teate, kui kaua kestab polaaröö?“

Venelane läheb juudi juurde: „Ole hea mees, laena mulle kevadeni 100 rubla, kevadel maksan 200 rubla tagasi, pandiks võin kirve jätta.“
Juut mõtleb natuke, annab venelasele 100 rubla ja siis lausub: „Olgu, aga teeme nii, et sa maksad mulle kohe pool kevadisest summast tagasi.“
Venelane annab juudile 100 rubla ja kirve, kuid kodu poole minnes arutab: „Imelik lugu – kirvest pole, 100 rubla pole ja 1…

Kõnnib eestlane tänaval. Vastub tuleb 4 venelast.
Venelased: „ Suitsu on? “
Eestlane: „ Ei, ei suitseta. “
Venelased: „ Peksa tahad? “
Eestlane: „ Ei, ebaaus ju, teie olete neljakesi, mina olen üksida! “
Dima (venelaste pealik) ütleb Vasjale: „ Davai, sina Vasja, mine eestlase poolele! “
Vasja lähebki.

Kaks grusiini omavahel.
“Tead, ma nägin täna öösel imelikku und. Olen Moskvas Punasel väljakul, istumise all on valge Mersu, teen väljakul ringe, nii et kummid vinguvad. Ühe maja rõdul aga seisad sina ja muudkui lehvitad mulle, lehvitad…”
Teine: “Tead, ma nägin ka täna öösel imelikku und. Olen Moskvas, võtan hotellis toa ja heidan magama. Järsku koputatakse uksele, teen lahti, ukse taga on Alla Pu…

Vana juut on suremas ta küsib: "Kas mu naine on siin?"
"Jah!"
"Aga mu lapsed?"
"Jah!
"Aga lapselapsed?"
"Ole mureta, kõik on siin toas."
"Aga miks siis köögis tuli põleb?"
Ajakirjanik psühhiaatriahaiglas.
Ajakirjanik: "Kuidas te ikkagi teete kindlaks, et inimene peab teie asutuses ravil olema?"

Kaks kerjust kerjavad Toompeal. Ühel läheb väga hästi, tal on raha lademes, mille eest on ostetud korter ja auto. Teisele ei taha keegi eriti midagi anda.
Teine kerjus ütleb: "Ma ei mõista, kuidas sul see äri ikka nii edukalt läheb. Väliselt oleme ju väga sarnased ja asume samas kohas, aga ma saan oma raha peamiselt välismaalastelt, aga sulle annavad raha nii välismaalased, eestlased kui venelased

Kaks soomlast istuvad talumaja ees.
Väljas on kõva pakane.
Üks mees on karvamütsiga, teine palja peaga.
„Kuule, Heikki, miks sa palja peaga oled? Külmetad ju! Väljas on 20 kraadi külma!!!“
„Vaata, Pertti, ükskord istusin maja ees, läkiläki peas, naaber kutsus viina jooma ja ma ei kuulnudki! Enam ma seda viga ei tee…“

Mees läheb turule ja märkab, et juut müüb kala kaks korda kallimalt kui teised.
Mees: „Miks see kala nii palju maksab?“
Juut: „See sisaldab palju luid ja kaltsium teeb targaks!“
Mees ostab juudilt kala ja järgmisel päeval tuleb ta jälle juudi jutule.
Mees: „Sõin eile seda luist kala ja mõtlesin, et ma oleks sama raha eest kaks korda rohkem paremat kala saanud osta.“
Juut: „Mis ma ütlesin! Sööd min…

+20 kreklased panevad kampsunid selga
+15 havailased lülitavad kütte sisse (kellel on)
+10 ameeriklased värisevad. Venelased istutavad kurke
0 Ameerikas külmub vesi. Venemaal vesi pakseneb
– 5 prantsuse autod ei käivitu
– 10 planeerite puhkust Sharm el Sheikis
– 15 kass ronib voodisse. Norralased panevad kampsunid selga
– 17 New üorki majaomanikud lülitavad kütte sisse. Venelastel viimane piknik
–…

Leiutavad venelased suure kella, mis iga ropu sõna peale veerand tundi
edasi liigub.
Noh teevad neid 3 tükki. Ühe viivad lasteaeda, teise kooli ja kolmanda
sõjaväeossa.
Järgmisel päeval lähevad vaatama. Lasteaias on kell veerand tundi edasi
liikunud. Normaalne. Noh jõuavad kooli siis. 8 tundi edasi
läind. Pole kah hullu. Lähevad siis sõjaväeossa. Ei jõua uksest veel
sisse astuda kui mingi polkovni…

Vaene üksik juut, kes elas ühetoalises kommunaalkorteris oma pimeda emaga, palus oma igapäevases palves Jumalalt, et see parandaks tema eluolu.
Lõpuks otsustaski Jumal vaest juuti aidata, lubades täita vaid ühe tema soovi.
Juut palus: „Kõigepealt tänan sind, kallis Jumal, et vastasid lõpuks ometi mu palvetele! Mu ainuke soov oleks see, et mu pime ema näeks…kuidas mu naine riputaks mu tütre kaela 2…

Kahele venelasele antakse Eesti kodakondsust – saab see, kes esimesena tänavaposti otsa ronib. Käskluse peale hakkavad mõlemad kiiresti posti otsa ronima. Üks jõuab esimesena ja hakkab teist jalaga alla peksma: "?????????,?????!