Religioon

Aadam ja Eeva jalutavad paradiisis.
Eeva:
„Kas sa armastad mind?“
Aadam nukra häälega:
„Mis mul muud üle jääb.“

Mees pihib preestrile:
„Ma peaaegu petsin oma naist.“
„Kuidas peaaegu?“
„No me võtsime riidest lahti, hõõrusime teineteise vastu ja siis otsustasime lõpetada ja panime riided uuesti selga.“
Selle peale teatab preester, et hõõrumine on sama hea kui sisse panemine ja käseb 10 issameiet lugeda ning 500 krooni korjanduskasti panna. Mees lähebki kabiinist välja, loeb oma palved, peatub korra korjandusk…

Eelmise sajandi alguses soovis 1 inglise leedi minna Saksamaale puhkama. Hotelli välja valinud, kirjutas ta neile ja muuhulgas küsis, kas neil ikka WC ka on. Hotelliomanik aga ei teadnud, mida lühend WC tähendada võiks ning otsustas pastorilt järgi küsida. Too haritud ja veidi inglise keelt õppinud mees arvas, et kindlasti huvitus inglane nende kuulsast puukirikust (Wooden Church).
Ning hotellioma…

Lõvi kutsus metsas kõik kokku ja lubas lahkesti jagada lõviprouat loomaga, kes kõrgelt kaljunukilt alla hüppab. Loomad ronivadki kõik mäkke, lõvi ootab aga all. Ootab ja ootab kui näeb korraga üht pisikest täppi taevast langemas, täpp läheb aga muudkui suuremaks kui korraga prõmatab prõmmdi otse lõvi nina ees vastu maad.
„Karu kurrat! Noh julge loom, nüüd lõviemandat põnksama!“ õhutab loomade kuni…

„Kas sa kujutad ette, uus paavst oli Hitlerjugendi liige!“
„Mis siis sellest imelikku on, meie peaminister Ansip ja Venemaa pregune president Putin olid ka komsomolis!“

Lapsed on õues ja mängivad. Äkki tuleb toast välja Juku ema. Ja küsib:
„Kes teist tegi sohki?“
Kõik näitavad näpuga Juku poole. Juku hakkab minema jooksma kui Peeter hüüab talle:
„Kle too mulle ka siis jäätist!“

„Kõigi maade proletaarlased, kristuse nimel, ÜHINEGE!“, nii kõlas Venemaa pealinnas munadepüha tervitus.

Armeenia raadiolt küsitakse, milline näeb välja põrgu.
Vastus: Istub mees, kel käes kann õlut ja süles sire blondiin. Kannul on praod, aga blondiinil ei ole...

Venemaa. Jaanuar, õhutemperatuur -40 kraadi. Teerist kusagil pärapõrgus. Teeristil seisab öösel kell 3 miilits ja külmetab. Äkki sõidab teeristile välismaa auto ja sealt väljub jaapanlane, kes küsib:
„Hao mata suki pana muki fo tao üoki pa COCA-COLA?“
Miilits vaatab talle imestunult otsa ja vastab:
„Te küsite minult, et kust saab sellisel kellaajal, sellises kohas ja sellise ilmaga osta – vabandag…

Öö. Raske sünnitus. Ühel vähesel puhkehetkel ilmub naise ette ingel, ning sõnab:
„Et sul kergem oleks, ma teen nii, et lapse isa saab poole valust endale...“
Hommikuks lapsega maha saanud naisele helistab õnnelik abikaasa. Peale õnnitlusi tunneb naine huvi, et kuidas öösel magasid?
„Viletsasti!“ vastab mees. „Naabrimees seina taga röökis kogu öö, nagu sünnitaks!“

Eestlane, sakslane ja venelane on taevas ja räägivad, kuidas nad sinna sattusid.
Venelane: „Sõitsin täiel kiirusel üle lamava politseiniku ja saingi surma.“
Sakslane: „Sõitsin BMW-ga kraavi, edasi ei mäleta.“
Eestlane: „Kogusin 20 aastat sapaka raha ja surin nälga.“

Hiljuti toimus Mädaveres kontsert. Sealsel laululaval esines suure populaarsuse saavutanud kohalik bänd Hädawõi. Õnneks lõppes kontsert enne kui lava jõuti kummuli pöörata.
Ja jällegi käis Mädavere laululaval kaks bändi esinemas. Üks oli Duran-Duran ja teine soendusbänd
Jõukugudemaal suure kuulsuse saavutanud Turak-Turak. Oma avalaulu esitas ta oma hiti nimega
Turakass.
Natuke aega tagasi käis Mäd…

Kui ma sündisin, siis Jumal andis mulle valida, kas ma saan suure fallose või hea mälu. Ainult, et ma ei mäleta, mille ma valisn!

Nunnakloostris.
„Õelge õed, kes teist on näinud mehe riista?“ küsib abtiss.
„Mina!“ tõstab üks nunn käe.
Abtiss:
„Mine pese silmad püha veega ära!“
Abtiss:
„Aga kes on seda puudutanud?“
„Mina!“ tõstab käe juba vanem nunn.
„Mine pese käed püha veega ära!“
Äkki ütleb uks nunn:
„Ma lähen pesen kiirelt suu ära, ennem kui seal tagumikke hakatakse pesema!“

Mees suri ära ja sattus põrgu. Seisab põrgu seina ääres ja vaatab patuste piinlemist, oodates värisedes oma järjekorda. Äkki märkab seinas väikest ust ja selle kohal sildike „Õllekas“.
Vaatab areldi ukse vahelt sisse, seal istuvad mehed laudade taga, joovad õlut, haukavad kala ja räägivad anektoote. Mees küsib tagasihoidlikult:
„Hei, mehed, kas ma tohin ka teiega istuda?“ Talle vastatakse sõbralik…

Miks Jumal ei loonud blondiinile aju?
– Peaga saab ka muidu töötada!

„Püha isa, ma tegin pattu…“
„Räägi, tütreke, mis juhtus.“
„Ma istusin oma sõbraga kodus diivanil, ema läks poodi…“
„Räägi edasi.“
„Sõber hakkas mind suudlema, nööpis mu pluusi lahti…“
„Räägi, räägi…“
„Siis võttis mult kõik riided ära, pani diivanile pikali ja…“
„Edasi, edasi!“
„Siis tuli mu ema koju.“
„Paganama vanamoor selline!“

Vaidlesid ükskord venelane, juut ja muhameedlane, kelle jumal on võimsam.
Venelane räägib:
„Läksin ükskord külla, õues pori ja sopp, aga mina olin uue ülikonnaga ja uute kingadega. Rääkisin siis jumalaga, tee nii, et ma jõuaksin puhtana külaliste juurde. Palun – ümberringi pori ja mülkad, aga kus mina astusin oli kõik kuiv.“
Muhameedlane räägib:
„See on kõik jama! Purjetasin ükskord merel, algas h…

Mees ärkab hommikul jubeda pohmelliga, suust tolgendab nöörijupike välja.
Mõtleb omaette:
„Annaks jumal, et see oleks Lipton!“

Räägitakse, et iga minut naermist pikendavat eluiga viie minuti võrra. Nüüd on siis ka minule lõpuks arusaadav, miks Jumal elab peale maailma loomist igavesti.