Muu

„Härra porutšik, kuidas te küll oma eluviiside juures nii hea tervisega olete?“ küsib kornet Obolenski porutšik Rževskilt.
„See on sellepärast, et ma sündisin enne mikroobide avastamist,“ vastab Rževski.

Korner Obolenski küsib porutšik Rzevskilt:
„Porutšik, miks daamid teile kunagi ära ei ütle?“
„Sellepärast, et ma oskan neid kohelda.“
„No kuulge, teie ropu sõdurikeelega on see täiesti ebareaalne, selle kasutamise eest võib ainult kõrvakiilu saada.“
„Aga kulla sõber, pole vaja kohe algul keelt kasutada, kasutage algul käsi!“

Porutšik Rževski ja Nataša ratsutavad jõe äärde, kus suplevad husaarid. Nataša palub porutšikult binoklit, kuid võtab selle kogemata vale pidi kätte, vaatab ja ahhetab:
„Oi, kui väikesed!“
„Aga Nataša, vesi on ju väga külm…“ vastab Rževski punastades.

„Porutšik Rževski! Kas te Nataša Rostovat mäletate?“
„Rostovit mäletan küll, aga millise Natašaga ma seal magasin – ei tule meelde!“

Nataša Rostova porutšik Rževskile:
„Porutšik, mängime õige äraarvamismängu.“
„Kuidas see veel käib?“
„See on lihtne. Noh, näiteks ütlen ma teile “Porutšik, suudelge mu k...„ ja teie peate ära arvama ja mu kätt suudlema.“
„Aa, sain aru.“
„Siis palun, porutšik, teie kord.“
„Nataša, võtke mu riistast kahe k...ga...“

Porutšik Rževski tantsib Natašaga.
„Nataša, milline kael teil on!“
„Mul on ka kogu ülejäänud keha selline,“ vastab Nataša koketeerivalt.
„Aga Nataša – peske end ometi!“ karjatab Rževski õudusega.

Ühes kupees sõidavad daam, inglane, prantslane ja porutšik Rževski. Äkki laseb daam valju käraka peeru. Prantslane kui galantne kavaler võtab süü enda peale.
„Vabandage härrased, mul on gastriit. Enam see ei kordu.“
Mõne aja pärast tuleb daamilt uus peeretus.
„Vabandage, džentelemenid,“ võtab inglane seekord süü enda peale, „mul on kõht korrast ära. Enam see ei kordu.“
Porutšik Rževski tõuseb püst…

Gerassim püüab kinni Šariku ja läheb teda uputama. Äkki pistab Šarik inimkeeli kisama:
„Mis sa ometi teed, harimatu lojus?! Ei suuda Bulgakovit Turgenevist eristada või?!“

Mumuu upub ja mõtleb:
„See neetud Gerassim ei öelnud mulle kunagi ühtki head sõna!“

„Näen, et te saabusite äsja Afganistanist, härra Watson,“ märgib Sherlock Holmes.
„Imetlusväärne, härra Holmes! Kuidas te küll suutsite selle ära arvata?“
„Elementaarne, Watson, te lebate ju tsinkkirstus!“

„Holmes, mis haridus teil õieti on?“
„Elementarü, Watson, elementarü...“

„Watson, mis te seal suitsetate?“ pöördub Sherlock Holmes oma abilise poole. „Las ma arvan… Hmm, roheline “Marlboro Light„, eks ole?“
„Kuidas te küll ära arvasite, Holmes?“ imestab Watson.
„Mis siin arvata on, Watson! Ega siis ometi missis Hudson minu toast viimast pakki pihta pannud!“

Watson: „Holmes, kuidas anda naisele rohkem vabadust?“
Holmes: „Elementaarne, Watson – laske kööki laiendada.“

„Watson,“ märgib Holmes, „teie nägu on valgem kui padjapüür!“
„Miks see nii on, Holmes?“
„Aeg oleks lõpuks padjapüür puhtaks pesta, Watson!“

„Watson, mul on teile kaks uudist: hea ja halb,“ teatab Holmes. „Halb uudis on see, et teie maja lammutatakse.“
„Kuidas?!“ hüüatab Watson.
„Buldooseriga. Selle asemele tuleb trahter.“
„Aga hea uudis?“
„Hea uudis on aga see, et trahter tuleb ilus, mugav ja odavate hindadega.“

Ameerika supermarketis on üleval plakat:
„Kustuta sigaret! Tuleta meelde Chicago tulekahju!“
Plakati allserva on pastakaga kritseldatud:
„Ära sülita põrandale! Tuleta meelde Mississippi üleujutusi!“

Viru Keskus alustas varastevastast kampaaniat, mille käigus kõikjale pandi üles suured plakatid tekstiga:
„Ära varasta! Eesti valitsus ei armasta konkurente!“

Küsimus: „Mis on supermarket?“
Vastus: „See on suur kauplus, kus on vähemalt kümme kassat, kusjuures kaheksas kassas puudub kassapidaja.“

„Meie kaupluses pole täna ühtki ostjat käinud!“ teatab omanik müüjale.
„Aga võibolla vahetaks reklaami?“ küsib see.
„Mis meil seal ukse kohal ripub?“
„Suletud.“

Kaupluseomanik satub peale, kui üks müüjaist kliendiga vaidleb. Ta kutsub müüja kõrvale:
„Miks te kliendiga vaidlete? Kas te siis ei tea, et kliendil on alati õigus?“
„Muidugi tean!“ vastab müüja. „Aga see klient väidab, et tal ei ole õigus!“