Sõjavägi

Jumal saadab Jeesuse maa peale Vietnami sõda lõpetama. Jeesus satub Ameerika vägede eelpositsioonile, näeb kahte sõdurit kanepit tõmbamas ja küsib:
„Mis te teete?“
„Kanepit tõmbame,“ vastavad talle sõdurid.
„Mis asi see on?“
„Seda ei saa seletada. Võta üks pläru ja proovi ära.“
Nad kõik tõmbavadki ühe pläru ära.
„Aga kes sa selline üldse oled ja mis sa siit otsid?“ küsivad sõdurid siis Jeesuselt.…

Iraagis teeniv USA sõdur saab puhkust ja otsustab Inglismaad külastada. Londonis läheb ta rongi peale, kuid kõik kohad on täis. Lõpuks leiab ta kupee, milles istub inglanna, tema vastas koer ja tema kõrval inglane.
„Proua, palun lubage mul selle koera kohale istuda,“ palub ameeriklane.
„Teie, ameeriklased, olete väga jõhkrad!“ põrutab proua. „Kas te siis ei näe, et sellel kohal istub minu koer, mi…

Professor saab rongis tuttavaks ühe ohvitseriga. Nad ajavad juttu ja võtavad viina. Hommikul on professoril kohutav peavalu, ohvitser teeb aga paar võimlemisharjutust ja paneb rõõmsalt vilistades riidesse.
„Kas teil pea ei valuta?“ küsib professor.
„Pea?“ imestab sõjaväelane, käega laubale laksatades. „Aga mis seal peaks valutama? See on ju luu!“

Kaks armeed seisavad vastamisi.
„Laske, härrased!“ teeb ettepaneku prantsuse ammuküttide kapten.
„Ei, härrased, laske teie esimesena,“ vaidleb inglise vibuküttide kapten vastu.
„Laske esimesena, härrased,“ käivad prantslased peale.
„Ei, teie!“
„No laske siis ometi!“ jätkab prantsuse kapten.
„Ei, härrased, laske teie esimesena…“ ei anna inglise kapten järele.
… Vaidlus jätkus. Oli saja-aastase sõja 87. aasta.

Venemaa. Tsaariarmee. Kaks pika halli habemega soldatit istuvad kasarmu trepil ja teevad suitsu. Tuleb kolmas sõdur:
„Kuulge, mehed, andke natuke tubakat. Hirmsasti tahaks suitsu teha.“
„Mitmendat aastat teenid?“ küsivad taadid.
„Just algas kaheksateistkümnes.“
„Kao ära, kollanokk!“ pauguvad taadid. „Endal kõrvatagused märjad, aga tuleb siin vanadelt olijatelt tubakat kerjama!“

Tsaariarmees levivad revolutsioonilised seisukohad. Tsaar otsustab isiklikult sõduritega vestelda.
„Kas sa tead, kes ma olen?“ küsib ta jalaväelaselt.
„Just nii, teie kõrgeausus! Te olete meie tsaar!“
„Kas sa saaksid mind tappa?“
„Ei iialgi.“
Tsaar jalutab sõjaväeorkestri poole ja peatub trummari ees.
„Kas tead, kes ma olen?“
„Kes siis teid ei tunne? Te olete tsaar!“
„Kas sa saaksid mind tappa?“
„Millega? Trummiga?!“

1940. aasta lõpus tuleb saksa kindral ühel õhtul väga mõtliku näoga koju.
„Mis juhtus, kallis?“ küsib naine.
„Tead, Hitler otsustas Venemaad rünnata...“ vastab mees.
„Venemaad? Huvitav... Sa näita mulle, milline see Venemaa õige on?“
Kindral lööb suure kaardi lahti ja näitab naisele, kus Venemaa asub. Naine vaatab tükk aega kaarti ja küsib siis:
„Kuule, aga kas Hitler on seda kaarti näinud?“

1941. aasta sügis. Smolenski all sööstab Nõukogude sõdur fašistide tankile vastu, pudel Molotovi kokteiliga käes. Ta valmistub juba viskama, kui lähimast põõsast hüppab välja vanamutt suure kõliseva kotiga ja karjub:
„Pojake, ära sa pudelit katki tee!“

Suur Isamaasõda. Nõukogude komandör sõdurile:
„Reamees Ivanov!“
„Mina!“
„Võtke tellis. Hävitage vaenlase pommitaja!“
„Tellisega???“
„Te olete ju kommunist, Ivanov!“
Ivanov lööb tellise vastu pead kaheks:
„Ma hävitan kaks pommitajat!“

II maailmasõda. Saksa ohvitser vene poisile:
„Näh, Ivan, võta kommi. Aga mis sa onule ütled?“
„Partisanid on näed seal selles metsas...“

II maailmasõda. Sakslased on sisse piiranud puruks lastud vene tanki. Ohvitser hüüab vigases vene keeles:
„Vene sõdur, annab alla!“
Vaikus.
„Vene sõdur, annab alla!“ kordab ohvitser.
Vaikus.
„Vene sõdur, annab alla!“
Lõpuks avaneb luuk, tankist küsib:
„Vene sõdur pole! Kas tadžikk on vaja?“

II maailmasõda. Vene kaevikud.
„Hei, Vanja, sul granaate on?“ hüüab üks sõdur. „Viska mulle kähku üks!“

Vietnami sõda venib üha pikemaks. Pentagonis esitatakse tolle aja kõige võimsamale arvutile küsimus:
„Kuidas oleks USA-l võimalik Vietnami sõda võita?“
Nädala pärast vastab arvuti:
„Laenake kaheks nädalaks Iisraeli armee.“

USA sõdurid Vietnamis.
„Kapten,“ pöördub üks reamees oma ohvitseri poole, „me kolame selles neetud Vietnamis juba viiendat päeva, aga pole veel ühtki McDonald'sit näinud!“
„Sa, John, oled ikka loll küll!“ vastab kapten. „Me oleme ju džunglis, siin võib kõikjal kusele minna!“

Desertöör põgeneb patrulli eest, näeb nunna ja palub luba end tema rüü alla peita. Kui patrull on mööda läinud, tänab sõdur nunna:
„Vabandage, et pidin teid tülitama, aga ma lihtsalt ei taha selles neetud Tšetšeenia sõjas surra. Muide, ma ei saa jätta märkimata, et teil on väga tugevad jalad.“
„Oleksid sa ülespoole vaadanud, oleksid ka mune näinud,“ vastab nunn. „Ka mina ei taha selle neetud Tšetš…

Küsimus: „Mis on Mehhiko armees suurim probleem?“
Vastus: „Revolutsioonieelse tava kohaselt on sealses armees siiani kindraleid rohkem kui reamehi.“

Iisraeli armee määrustikust:
1.Reamees ei tohi vastata ohvitseri küsimusele küsimusega.
2.Reamees ei tohi ohvitseri lahinguolukorras õpetada.
3.Reamees ei tohi lahinguolukorras vaenlasega äriläbirääkimisi pidada.

Riviülevaatus Šoti armees.
„Reamees MacLeod, miks on teie seelik 10 cm pikem, kui määrustik ette näeb?“ küsib kapral karmilt.
„Aga mis te ise arvate, härra kapral?“ küsib MacLeod vastu.

Venemaa sõjakomissariaadis räägib polkovnik kutsealustele:
„Noh, poisid, nüüd teenite siis kaks aastat kodumaa kaitsjatena!“
„Aga mina teenin ainult ühe aasta!“ teatab üks noormees.
„Miks nii?“ üllatub polkovnik.
„Sest ma olen jalgpallimeeskonna poolkaitsja!“

Kutsealune on komisjoni ees.
„Sünniaeg?“ küsib major.
„3. veebruar,“ vastab kutsealune.
„Nii. Sünni eesmärk?“